Robenie rozdielov medzi deťmi

@mihula vdaka Za Názor. Ako som písala predtým sa S mojou dcerkou hrával aj ona za ním ide A on sa jej venoval aj všetko. A ja jeho syna som nevidela keďže od nás S ex bývajú 80 km A predtým kde býval môj muž tak bi 30 km od seba A môj muž K nej chodil len domov ich syna s nim nikam nepustila ani vonku na prechádzku, ani do kina ani K nemu domov proste stále ho videl len U nej doma.Tak ako ho mám spoznať A vidieť ja keď ona chlapca nikam nepustí či už s mojím mužom nie to ešte s nami alebo so mnou.Je to dosť komplikované na druhú stranu môjmu mužovi to asi aj tak vyhovuje.zaplati len
Alimenty sem t ide na návštevu kúpi mu veci A koniec...

A áno A my On som bola vyše 3 mesiacoV keď som otehotnela no stava sa...poznali sme sa trochu dlhšie A dcérku poznal úplne od začiatku. .

Či sa ti to páči alebo nie, skoro každý by mal svoje biologické deti radšej ako nevlastne.... Hoci si to málokto prizná....
Skôr by mi v hlave blikala kontrolka, prečo nemá nijaký veľký záujem vyriešiť svoj vzťah nevztah k prvému dieťaťu

@verenna111 zas napisem len za seba.Bolo by mi velmi divne,keby som sa zoznamila s chlapom a povie mi,mam syna,ale okrem par euracov s nim nemam nic spolocne.Ja by som sa bala,že preco,čo sa stalo,ved jasne,ze vztah medzi dospelymi nemusi dobre dopadnut,ale medzi rodicom a dietatom?Urcite by som ho tlacila aby bojoval za stretavanie sa a podporovala by som ho

Hmm, krv nie je voda, hovori uz stare osuchane ale pravdive prislovie, je to vzdy risk, urobit si aj spolocne, lebo pre neho spolocne bude viac jeho nez to co je len tvoje. Osobnu skusenost nemam, ale uz logicky tam to riziko vzdy je. Dopredu sa to verim ze neda zistit, nasimulovat ako sa bude v takej situacii chovat, to sa ukaze az naostro, aj jeho samehoto mozno prekvapi, mozno by to sam o sebe donedavna nepovedal a aj teraz sa tomu bude podvedomo, minimlane si to priznat. Ci uz si to nezveme volanie genov, ci hlas krvi, ide o to ze biologiu neporazime.

@verenna111 Tak ono je uprimne samozrejme jednoduchsie sa venovat 7tyzdnovym detom, nez 3-rocnemu sidlu. Co sa takeho navenuje sedemtyzdnovym, ze. Mne sa zda akoby tvoj manzel nebol prave ten typ, co sa vie venovat malym detom. Ono sa to lahko povie, venuj sa. Ale ked nevie ako a co ma robit, navyse sama pises, ze dcera je neposlusna a podobne (normalka u trojrocnej, chapeme). Ved mu s tym pomoz, zapoj ho do aktivit, narovinu povedz, co ma robit s dcerou.

Inak ja som tiez taka, ze neviem co s cudzimi detmi. A cim su moje dcery vacsie, tym menej viem, ako sa hrat s nimi. Nastastie sa uz zahraju same, von chodime na prechadzky (netreba vymyslat program), pripadne mi pomahaju ked varim a podobne. Takze si viem predstavit, ze tvoj muz tiez nevie co ma robit s tvojou dcerou. A nemusi to byt kvoli tomu, ze nie je biologicky jeho. Proste to nevie s detmi. Tomu by nasvedcoval aj jeho "nezaujem" o syna. Ono vobec nemusi ist o nezaujem. Ktovie, ako to vnima on sam to odlucenie.

Ved sa s nim o tom porozpravaj, ale skor tak aby ti on povedal, co by bol ochotny robit, co mu pripadne vadi na tvojej dcere, co sa da zmenit a co sa neda zmenit. Pises to vsetko zo svojho pohladu, ale rodinu tvori aj on. Mozno sa citi kompetentny len pri "svojich" detoch, mozno mu ty alebo tvoji rodicia davaju nejakym sposobom najavo, ze to robi zle. Ono to nemusi byt vedome. Spytaj sa ho, mozno ti povie. Inak ako od muza sa nedozvies, co sa vlastne deje. My tu mozme len hadat.

mozno to vnimas cele privelmi citlivo, si 7 tyzdnov po porode, hormony robia svoje, pamatam si, ze nejakych 7 tyzdnov po porode som v navale roznych nalad muzovi placuc na ulici vycitala, ze nema rad nasu dceru. Samozrejme, ze to bola blbosti. A ak je tvoja 3 rocna dcera v obdobi vzdoru, niekedy je tazke vydrzat s takym dietatom, pozeram sa teda na to z pohladu muza. Asi je teraz nadseny tymi dvojickami a neostava mu energia i na male vzdorovite sidlo. Ja by som tomu celemu dala cas a nevycitala mu to uz, ani ty sa na to privelmi nefixuj a uvidis o rok, ci sa nieco zmeni.

Hlavne sa nenechaj odbiť manželom, mala začne časom dvojičky nenávidieť a bude im robiť zle, lebo si bude chcieť vydobijat pozornost. Môj tatko robil rozdiely medzi mnou a bratom. Obaja sme boli jeho-aspoň teda biologicky. Ale mňa mal radšej. Preto má brat denne mlátil, robil mi veľmi zle, koli tomu sa dostal aj do takého nápravnovýchovnho zariadenia, no nič to nepomohlo. Až teraz keď sme už dospeli a uvedomili sme si že tatko nikdy nemal všetkých 5 po hromade sme spolu ok. Ale prosím nedovol to aby dcérka na dvojky ziarlila. bolo by to veľmi ťažké pre vás všetkých. Držím palce, nech všetko vide tak akosi predstavujes🙂

Ďakujem zenicky za každý názor A rady.tak uvidím co A ako bude časom. ..snáď máte pravdu A bude dobre..

Sklamem ťa,ale on všeobecne vzťah k deťom nemá. 😒 S tvojou dcérkou sa predtým hrával,aby ťa získal,teraz už "nemusí", s prvým synom sa do stretáviek a robenia programov a výletov tiež nehrnie,odbije si povinnú návštevu a venovanie sa dvojičkám? To je konkrétne čo? kukanie pc v tej izbe,kde deti spia? či ich prebaľuje,kúpe,mojká,cvičí s nimi na brušku,robí grimasy,berie ich na prechádzky? Akonáhle sa bude treba dvojičkám už ozaj seriozne venovať,tak ho tá snaha prejde,aspoň mne to tak vyznieva z napísaného,bárs by som sa mýlila ☹

no, my mame kazdy svoje dieta a teraz cakame spolocne...
chlap rozdiely robi a podla mna dost velke.. jeho dcera je ta dokonala, moja je ta neposlusna, ktoru rad za nieco vyhreší, jeho dceru nikdy, lebo ved je tu malo a chova sa ako na navsteve, tak preco by aj a ked aj sa mu nieco nepaci, povie, ze nebude za tie 2 dni, co tu je menit nieco, co do nej hudie cely zvysok mesiaca jej mama, lebo to nema vyznam, alebo proste nechce byt na nu " zly", ked je s nou malo...
Pritom sama jeho dcera povie, ze samozrejme doma, kde je vo svojom prostredi , neposluchne na 1x, ani nie je dokonala, aj neporiadok ma , jednoducho nie je taka,ako ju vidi on,, ale to mu nevysvetlis...
Moja dcera s nami zije, takze jasne, ze preziva s nami vsetko, riesime zivot a nie len vikendove navstevy.... je to podla mna skvele dieta, to neprehanam preto, ze je moja, ale naozaj s nou nie su ziadne problemy, aj puberta uplne v pohode , akurat niekedy neskoci, ako on si piskne uz aj v tej chvili a uz je ohen na streche...
Celkovo je na nu tvrdy a na svoju je makky... vzdy to tak bolo, vekom je to viac akurat vidno...
Keby som si ja dovolila to, co on k mojej dcere k jeho dcere, asi ma davno kopne do riti, sproste povedane, ale asi tak.... lebo je na nu prehnane precitlively...
Moja dcera ma skvelu povahu, velmi ho ma rada, nevadi jej, ked je na nu niekedy ufrflany, pritom jeho vlastna dcera povedaala aj jemu do oci, ze ona by toto nezniesla, keby bol na nu taky.... ale je fakt, ze ona je dost labilna povaha, lahko sa necha manipulovat a vsetko prilis preziva.
MOja dcera je ina povahovo, asi viacej po mne, ja som tiez niekedy tvrda a odolnejsia mozno a celkovo je rozumna a niektore veci si proste nevsima... a hlavne ho ma aj rada...
Aj viem, ze aj on ma rad ju, ale proste nie je to jeho dieta..... zavezie ju kam treba, spravi co treba, postara sa, rano ju vozi do skoly, ale jasne, ze ten cit ako ku svojej, ktorej sedi pri riti vkuse ked tu je, stale sa jej pyta, ci neni hladna, atd. / to sa mojej neopyta , lebo ved naco 😀, ked chce , tak si vezme , nie? 😀/ .... tak taky cit tu proste nebude. alebo pre nu vsetko spravi rad a bez reptania a tu ho musime poziadať .. proste je to tak.
ALe ja tomu rozumiem, svoje je svoje, tiez mam samozrejme predsa svoju dceru a proste je to vlastne dieta, co si budeme nahovarať... mam jeho dceru rada, ale je to ine, ako svoje, hlavne preto, ze jej mama ju odkedy ju poznam hucka proti nam , takze to je celkovo ťažka siituacia aj pre nu , aj pre nas... kazda dovolenka je boj a pod...
Takze podla mna, zlož si ruzove okuliare, nikdy tvoje dieta nebude ako jeho... raz to krasne napisala Karin Majtanova, ked sa rozvadzala s Jančichom, ze " chlap nikdy nebude lubit cudzie dieta".. ze na to prisla po rokoch.... a ak ano, tak cest vynimkam, mozno ked uplne chyba otec a on ho nahradi, tak mozno vtedy obcas to tak je, ale aj to vacsinou len kym nemaju este svoje dieta..... takych poznam...

AK ale nebude mat tvoj paartner vobec zaujem o tvoju dceru,tak to by mi vadilo, To by som nezniesla.... s takym muzom to asi nema buducnost.... ale to uz musis vediet ty...
U nas to funguje, sme rodina, baby sa maju rady a je to v pohode a moja dcera vie, ze aj ked je partner niekedy taky , aky je, ma ju rad a ked treba, moze s nim pocitat aj o polnoci. A to je dolezite.

@verenna111 takéto vzťahy sú veľmi komplikované - my máme dve a dve deti a rozdiel to je - krv nie je voda - vzťahy sa menia. a treba sa pripraviť ešte aj na horšie - puberta je desná vec u vlastného, nie to ešte u druhého dieťaťa...hlavne treba vybudovať dobrý vzťah medzi deťmi, to je základ a tak ako píšu vyššie vymyslieť spoločné aktivity, alebo trebárs nechať ho s malou samého, nech spolu niečo robia a pod. ...

Hej. Tak on detičky kŕmi nosí na rukách keď treba aj pomôcka A chodí kočíkov aj. Kúpe zatiaľ len ja keďže máme len sprchovací kút tak umývam V umývadlo A ešte tiež nemám prax. Ved sú dve ..A prebalujem zatiaľ ja lebo sa mzda prilis pomaly v tomto...aspoň to čo som videla ale zasa nemá V tom žiadnu prax.naozsj pri ex ktorá sa S ním rozviedla po 3 mesiacoch manželstva sa veru nič ne naučil...A ani pri mojej dcerke keďže už mala 2 roky vtedy.ako nehovorim že ju má úplne na háku ale je to oveľa oveľa menej A ona pri tom za ním ide tak sa chvíľu po hrajú alebo robí blbo sto A toť vše. No včera bol S ňou pol hodiny vonku.ide iba vtedy keď hl pýtam ja.ssm od seba veci nie.aj keď pred narodením dvojičiek to bolo podobné tiež som mu musela väčšinu veci vravieť alebo ho poprosiť nech urobí to to alebo tamto..ale urobil len nie veľmi sám od seba.stale potrebuje byť posuvany. Nie je zlý chlap ani otec len je pomaly pohodlný A zdá sa mi že sa malo snaží. No akože dokym bol so mnou mal síce syna ale bol slobodný A každodennú starostlivosť O deti nepoznal.len tak na návštevu. ..tak neviem. Asi všetko chce čas. ..

to čo píšeš mám už za sebou. do vzťahu som prišla s 11 ročným synom - resp. keď sa narodila naša spoločná dcéra. potom ešte ďalšie 2. On nemal žiadne dieťa, len ja. tiež zo začiatku aby si ma získal, tak so synom mal lepší vzťah. ale po čase, už to bolo iné. ešte si toho užiješ dosť....
Horšie je keď sa moje 3 dcéry pustia do syna. Sú už protivné, on chytí nervy, vybuchne - niekedy sa ani nečudujem, však prečo by sa mal nechávať 20 ročný chalan opľuvať od sestier čo majú o 11, 13, 15 rokov menej. Jednej trošku lepšie buchne a už aj uteká za otcom, že on ma bije..... no a ocinkovi sa to nie vždy páči, že jeho princezná jednu schytala. Takže rozdiely samozrejme sa robia. Aj keď ja sa to snažím poriadne eliminovať..... aj do mesta na nákupy málokedy chodím naraz so všetkými deťmi. Buď len s dievčatami, alebo len so synom. A on si to vie neskutočne vychutnať, nasmejeme sa spolu, rozpráva mi aj o dievčatách čo sa mu páči, aká sa mu páči, čo spolužiaci.... máme spolu super vzťah. niekedy mám pocit že ten môj aj troška žiarli...

@bonaqa2013 pekne napisane, asi ti chlapi za to ani nemozu, proste vlastna krv je vlastna krv

@janinah aj ja som nasla s detmi s ktorymi sa nestretaval od ich rozvodu... Vraj nie preto ze nechcel, ale ze mu exka branila. Verila som mu. Povedal ze raz ked budu dospeli, tak snad zistia kde bola chyba, a nie on bol iba na vine, kto sa na nich vybodol.. Spolu mame 2 deti a je starostlivy otec 😉 A so starsimi detmi su teraz v kontakte... Zistili ako to naozaj asi bolo, ked ich matka sa rozisla s priatelom s ktorym zili od rozvodu rodicov. S tym priatelom maju dcerku, uz 9rocnu a jej otec ju nevidava tiez.. sudia sa o stretavanie vyse roka. Nic,, same odrocenia sudu. Takze otec sa obcas moze snazit ako chce, ak si matka zaumieni ze dieta uz nema pravo na otca, lebo si nasla noveho priatela, nic nezmoze.. Takze nie vzdy musi byt pravda to, ze pokial sa s prvym dietatom nesnazil budovat vztah musi byt zly otec vseobecne.. Ja len moju skusenost pisem😀 S dospelymi detmi uz mame teraz fajn vztah.. Vysvetlili si to a pochopili 😉

otcovia v takomto pripade vacsinou robia rozdiely.. s tym my bohuzial velmi urobit nevieme nic.. Mozno by pomohlo porozpravat sa, vyjasnit si to, to je jedine co by zabrat mohlo

asi maloktory chlap sa bude sam od seba dobrovolne venovat vzdorovitej troj rocnej slecne. Radsej sa zasije k dvojickam, ze akoze sa venuje. Mozno ked budu vzdorovat dvojky, bude travit radsej cas s rozumnom predskolackou. To sa musis s nim o tom porozpravat, aby si zistila, preco je radsej s nimi. Mozno on si mysli, ako ty strasne ocenujes, ze postrazi drobcov a ty mas cas byt konecne s malou. Moc o tom vymyslas, ved travte cas spolu, nie podelene, kto sa o ktore dieta postara. Mas pomoc aj od rodicov ako pises, no tak mate urcite aj sancu sa porozpravat, ked vam deti postrazia.

myslim si ze je to uplne prirodzene ze krv nie je voda, moje deti su moje, milujem ich hoci by mi aj po hlave skakali ale cudzie su toho druheho...
ja osobne ( nechystam sa rozvadzat, klop, klop) ale ak by som nebodaj mala mat dalsi vztah, zila by som v prvom rade pre svoje deti a nehrnula by som sa do spolocnych...
Tieto mody moje, deti, tvoje deti, nase deti.... ?!? uplne cele zle. Mozno som za konzervu ale surodenci maju mat rovnakych rodicov.

@verenna111 skusenost nemam, ale pride mi uplne prirodzene, ze uprednostnuje vlastne deti. Skor mi je podozrive, ze nejavi zaujem o svoje vlastne dieta z predchadzajuceho vztahu...

@verenna111 ja ma zas opacnu skusenoti, nasa dobra znama si po rozvode nasla partnera a ten ma tiez z predosleho manzelstva dceru, dnes uz dospelu, a taktiez sa stara a staral stale a uz viac ako 15 rokov sa stara o syna nasej zname ako o vlastneho, lepsie ako jeho samotny otec...aj ked s dcerou je v kontakte prostrednictvom netu, lebo je v zahranici atd...ale vzdy sa o oboch staral ci po finanacnej alebo inej stranke, jednoducho maju vsetci co potrebuju ci vlastne alebo tzv. cudzie...to podla mna zalezi aj na povahe cloveka ako to on vezme a ako je vyporiadany v sebe so svojimi vztahmi v zivote....

@verenna111 ....on to vidi inak......ako to vidi on?

@verenna111 velmi by som sa zaujimala aj o to, preco ma vztah so svojim vlastnym synom taky ako ma? ste rok spolu a este si ho nevidela? PRECO?

@verenna111 aha...ok citam preco si ho este nevidela. chapem.
ale tu je potom dalsia otazka: preco sa otec stretava so synom len vo vyslovenej pritomnosti matky a aj to len na taky kratucky cas? s 8r. dietatom? hladaj dovod.

@verenna111 ja to vidim asi tak a nechcem sa zastavat tvojho muza, ze je to viac menej normalne ked urednostnuje "svoju krv". Skus si predstavit ze mas jedno dieta svoje a jedno adoptovane, nerobila dy si aspon minimalne rozdiely? Na druhej strane isiel do vztahu v ktorom bolo dieta, mal by vas milovat obe. Je to teraz na tebe, ty to musis "ukocirovat" tak aby bolo dobre. A necuduj saze dcera vystraja. Narodili sa jej surodenci a hned dvaja a ma nevlastneho odca ktory ich uprednostnuje. Dcera ta teraz potrebuje viac ako inokedy. Nechaj chalanov s muzom a venuj sa dcere. Musi citit ze aj ona je dolezita v tvojom zivote...

poznám, ja som bola to dieťa, ktoré bolo na onej koľaji ..... brácha dostal plnú tašku hračiek a ja som nedostala ani 5 e na knihu y angličtiny.... vyčítala som to mame, mama vždy vydrž už si veľká ..... vyriešilo sa to až keď som sa zbalila a odišla z domu.... kým neboli súrodenci, otčim sa mi venoval a mal ma rád.... mám svoju mama neskutočne rada, ale nikdy jej neodpustím že uprednostnila cudzieho chlapa pred vlastnou dcérou..... zapovedala som sa, že ak by som raz ostala sama s dieťaťom, nebudem si hľadať vážny vzťah 🙂

vo výchove budeš benevolentnejšia k svojmu dieťaťu..zistíš to pri prvom konflikte..
preto odporúčam, dvakrát si premyslieť výsledok..výchovy