Manželovi po narodení dieťaťa "preplo"
Ahojte, dnes mi je nejako smutno, asi sa potrebujem porozprávať. Začnem asi tým, že môj muž má veľmi ťažkú povahu, laicky by som ho odhadla na narcistickú poruchu osobnosti. Keď sme sa zoznámili, správal sa ako ideálny partner, ale postupne, najmä po narodení prvého dieťaťa, sa začali prejavovať také nepekné črty jeho osobnosti, aké som ani netušila, že má. Veľakrát ma nechal v štichu najmä v situáciách, ktoré boli pre mňa obzvlášť ťažké a potrebovala som jeho oporu. Niekedy mám pocit, že mu spôsobuje radosť, ak mi môže nejako ublížiť, uškodiť. Už po druhom dieťati to medzi nami začalo škrípať. Čím boli deti staršie a dalo sa viac robiť s nimi, ale aj iba tak, vo dvojici, tým menej o tento spoločný čas začal prejavovať záujem. Nie raz mi šplechol do tváre, že on nepotrebuje tráviť voľný čas so mnou. Lenže jeho nebaví tráviť čas ani s deťmi, akoby ho pochytila druhá puberta a zatúžil po starom živote, keď bol iba on a mal kopu času, peňazí a slobody. S deťmi sa nehrá, neučí, nerozpráva, raz za veľmi dlhú dobu ich niekam vezme, napr. na plaváreň, aj to sa potom tvári, akoby mal dostať metál a potreboval ďalší mesiac na regeneráciu. Situácia sa veľmi zhoršila, keď nám osud neplánovane zoslal tretie dieťa. Manžel tým nebol nadšený, prvé mesiace sa síce tváril, akože jeho sa to netýka a je to iba môj problém, posledný mesiac pred pôrodom mi už vyslovene robil zle (napr. ma nechal samu trepať detskú postieľku a zaplatiť všetky potrebné veci, lebo však, on to dieťa nechce). Od pôrodu mu prepína už úplne. Doma prestal robiť všetko, podľa jeho slov on ma živí a ja mu za to mám byť vďačná a ako žena v domácnosti mám robiť všetko, čo sa týka domácnosti a detí, on predsa chodí do práce. Neumyje jediný hrnček, po práci a počas víkendov má svoje osobné voľno a trávi ho, ako on uzná za vhodné. Ja musím makať na 100%, aj keď som chorá, nezaujíma ho, ako sa cítim, už z pôrodnice som spadla do celého kolotoča povinností, lebo doma prstom nehol a s ničím mi nepomohol. Maličké od narodenia jediný raz nevzal na ruky, nazýva ho iba TO, DECKO, MALÝ SMRAD, raz dokonca PANKHART, ale to už sa ma poriadne dotklo (pre istotu uvediem, že to dieťa je jeho a on to veľmi dobre vie, žiadne podozrenie z nevery nemal ani nemá). Neustále mi vyčíta, že nezarábam, z trucu ma odstrihol od financií. Mne na účet chodí iba rodičák, ale z účtu mi odchádzajú všetky platby za školné detí, školský klub, stravu, krúžky, všetky školné poplatky, napr. na učebnice, výlety, ZRPŠ a pod. Okrem toho nakupujem deťom všetko oblečenie a obuv, darčeky celej rodine (vrátane jeho rodičov a súrodencov), zabezpečujem každodenné nákupy (muž urobí jeden väčší nákup cez víkend, počas týždňa dokupujem ja, čo chýba k vareniu, plus lieky, drogériu, ak treba kaderníčka deťom a pod.), maličkému nakupujem všetko iba ja, ani len plienky mu nekúpi. Posledné dva mesiace mi už prestal tankovať aj benzín do auta (vozím staršie deti do školy), vraj riť si vyvážam ja, tak sa mám starať. Je zrejmé, že moje výdavky vysoko prevyšujú príjmy, ale jeho to netrápi, vraj si mám zarobiť. Jemu sa však z jeho platu na účte hromadia úspory, ku ktorým ja prístup nemám. Okrem toho už viac ako rok so mnou nespí, vyhovára sa na to, že sa bojí neželaného tehotenstva. Keď som sa ho priamo opýtala, či niekoho má, odpovedal negatívne. Istá si však nie som. Posledný rok pre mňa nemá pekné slovo, len more urážok, nadávok (aj vulgárnych) a kritiky. Pritom sa snažím, ako vládzem a stíham, venujem sa deťom, starám sa o rodinu aj o domácnosť, no on si vždy nájde nejakú zámienku na konflikt. Doma fungujeme ako spolubývajúci, on v jednej izbe sám so sebou, my s deťmi zase v inej. A nie, nie je to o tom, že by som ho pre deti zanedbávala, je to on, kto o moju starostlivosť a pozornosť nestojí. Ešte aj keď príde od lekára a ja sa opýtam, ako dopadol, vyštekne: "čo ťa do toho?" Pokojne sa so mnou nedokáže rozprávať o ničom, okamžite vybehne do útoku a šteká po mne. Keby som s deťmi mala kam ísť a ako nás uživiť, už dávno tu nie som. Strašne mi chýba trošku nehy, milé slovo, som vydatá, no cítim sa tak osamelo, ako nikdy predtým. A pritom ani len netuším, čím som sa akože previnila ☹
Boze... Daj si facku na prebratie... A to v dobrom..
Co ta pri nom drzi? Financna neistota? To mas aj teraz... Rodicom by som pisala, ci ma nevezmu... Spolubyvanie s inou mamickou nez toto co mas ty.. Uz po prvom dietati to bolo nic moc.. Nie je cas stracat cas vazne..
A pytas sa kde si spravila chybu ach
Otázka znie, prečo si to necháš? Načo si s takým človekom?
Toto je problém, citujem ťa: “Začnem asi tým, že môj muž má veľmi ťažkú povahu, laicky by som ho odhadla na narcistickú poruchu osobnosti.”
Tvoje jediné previnenie je, že si s ním ostala, aj keď sa správal ako debil a spravila si si s ním tri deti. Inak s tými peniazmi, to je týranie, má to aj termín myslím nejaký odborný, ale si týraná žena 🙁.
@majkabambulik V Seriáli o nefyzickom násilí dosiaľ vyšlo:
Prvý diel: Nežijete vo vzťahu, ale v hre. Narcis je parazit
https://www.postoj.sk/70916/nezijete-vo-vztahu-...
Druhý diel: Psychopat je majster slova. Vytvorí okolo vás ilúziu
https://www.postoj.sk/72619/psychopat-je-majste......
Tretí diel: Medzi záchranou manželstva a seba
https://www.postoj.sk/73696/stala-som-pred-rozh...
Štvrtý diel: Poruchy osobnosti: Tí, ktorí vo vzťahu nie sú schopní spolupráce
https://www.postoj.sk/74817/chcite-od-nich-spol......
Šiesty diel: O vzťahových predátoroch sa dnes potrebujeme rozprávať nahlas
https://www.postoj.sk/77286/nik-vam-neda-peciat......
Siedmy diel: Hrali sme dokonalú rodinu. Až kým nás nezradila realita
https://www.postoj.sk/78355/hrali-sme-dokonalu-...
Ôsmy diel: Z detí, ktoré v rodine zažívajú psychické násilie, si školíme nových násilníkov
https://www.postoj.sk/79352/na-toxicke-vzory-ro......
Tu je clanok, ako sa da pokusit liecit narcis/psychopat. https://www.postoj.sk/98494/spolocnost-v-nas-ku......
Prečo máš tri deti s takýmto človekom? ... mne by blikala kontrolka už pri prvom.
Že s tebou už rok nespí je jediná rozumná vec čo som v tomto príspevku našla.
Ahoj, to je velmi zle.. Skus zacat sporit a snazit sa ziskavat co najviac € od neho.. Aby si mohla co najskor odijst a rozviest sa. Bude platit vyzivne, plus dostanes nieco z vysporiadania majetku. Vsetko co ste nadobudli v manzelstve je spolocne.. Moze platit vyzivne aj na teba. Skus popytat o pomoc rodinu.
Ty si bud svatica slebo ti sibe. Davno mala byt ziadost o rozvod na stole. Nedava ti ani cent a vsetko platis. Ked od neho odides budes sa starat robnako ako teraz ale budes mat ovela viac penazi. Vyzivne na 3 deti a ziadaj aj vyzivne na manzelku. Osupaj ho ako sa len da. Uz vcera bolo neskoro. Dufam ze rozvodove papiere mas uz vypisane
Ničím si sa neprevinila. Nikdy nebude spokojný. Vždy si nájde niečo, čo mu bude vadiť. Ak si sa rozhodla, že ostaneš zatiaľ v tomto "vzťahu", tak v prvom rade prestaň snažiť, aby bol spokojný. Začni sa snažiť, aby si ty bola čo najspokojnejšia. Nič od neho nečakaj. Ani pomoc, ani financie. Lebo keď čakáš, len ťa to zraňuje, keď nedostávaš. A nekupuj cez týždeň veľa, aby nemal čo si zobrať z chladničky, uvar mu napr. 4x do týždňa špagety, keďže na drahšie jedlo nemáš. Nesnaž sa byť perfektná. On teda vôbec perfektný nie je.
A nežiarli. Otázky typu:"Či niekoho ma?" mu len dodávajú na dôležitosti. A ver, keby si dakoho našiel, v konečnom dôsledku len dobre by sa ti stalo. Oslobodila by si sa ľahšie...
Drž sa.
@dzulli1980 Tak, po prvom sa ešte správal "v norme", chodieval von s kočíkom, pomáhal mi dokonca prať plienky, spoločne sme kúpali. To, že sa občas zachoval neprimerane, som pripisovala tomu, že narodením dieťaťa sa život proste otočí o 180 stupňov, každou rodinou to svojím spôsobom zamáva. Kým sme boli iba dvaja, šli sme, kam sme chceli, robili sme, čo sme chceli a zrazu tu bol malý človiečik, ktorý nás potreboval 24/7. Výraznejšia zmena nastala po druhom dieťati, ale vždy som sa utešovala, že sa to zlepší, keď deti podrastú a nebudú nás už toľko potrebovať. Máloktorý chlap má vzťah k bábätku, oni sa väčšinou viac preberú, keď sú deti väčšie a môžu s nimi robiť zmysluplnejšie aktivity ako je hrkanie hrkálok. Ale ešte aj vtedy sme spolu pomerne normálne vychádzali. Až posledný rok je doslova utrpenie, mám pocit, že nie som v manželstve, ale v nejakej hre či dokonca súboji kto-z-koho. Akoby mi dával vyžrať, že som dovolila, aby sa to malé narodilo proti jeho vôli. Voľakedy som bola viac submisívna, prispôsobovala som sa tomu, čo chcel on, teraz som asertívnejšia a už si tak nedám skákať po hlave. A to sa mu zjavne nepáči.
@majkabambulik Ďakujem, pozriem sa na to. Zvykla som pozerať na youtube Jana Dvořáka, ale už tam jeho videá nie sú ☹ Ale tie popisy mi na muža sedia...
@kitycat Ja som prebratá až-až, ale moje deti potrebujú strechu nad hlavou a nejaké istoty. Drobček je ešte moc malý, aby som šla do práce. Je ľahké byť za hrdinku, že zbalím kufor a adieu, ale tu musím zvažovať, čo bude zajtra, o týždeň, čo dám deťom jesť. Do starej práce sa už vrátiť nemôžem, budem potrebovať hľadať novú a to s 3 deťmi tiež nebude jednoduché. Pred materskou som pracovala na skrátený úväzok, ale aj plat bol nízky, tak deti sama neuživím ☹
Prečo si s takým človekom keď ti nedáva peniaze tak si poziadaj o zverejnenie detí do starostlivosti a rovno ziadaj na všetky 3 aj výživné. Výživné môžeš žiadať aj ak ste manželia. A asi by som zvážila žiadosť o rozvod. Takýmto vzťahom dobrým príkladom nejdete ani deťom, a nechcem si predstaviť čo to urobí s psychikou dieťaťa keď bude počuť ako sa o ňom otec vyjadruje. Nehovoriac o tom, že to počujú už staršie deti a to by som nedopustila
Ahoj, je mi to luto a chapem ta - tiez som bola financne vydelovana narcisom. Spatne lutujem, ze som uz davno neriesila jednu vec a to vyzivne este pocas manzelstva - mama mi tak radila, ked videla, ako mi financne nepomaha a vydeluje ma. Urcite chod do toho, obrat sa na pravnika, rodinu, nebude to horsie. Co sa tyka vztahu, to zial nema svetlejsiu buducnost.. aj ich chvilkove precitnutia a akoze snahy su skutocne len chvilkove manevre na zabezpecenie vlastneho komfortu a vlastnych zaujmov. Najlepsou cestou je sa odstrihnut, sama si uz aj teraz.. verim, ze to zvladnes.
Autorka k rodičom nemôžeš odísť ? Od neho ? Je mi to veľmi ľúto ako sa správa ťažko sa to Číta 🥺
Este k tomu skakaniu po hlave - narcisovi je v podstate jedno ci ho zahrnujes pozitivnymi alebo negativnymi emociami, prvorade pre nich su tvoje reakcie, pozornost, ktoru mu venujes. Do uzkych ide, ked ho dlhodobo neriesis, neprejavujes emocie, si nad vecou a s chladnou hlavou. Ked sa prestanes dotahovat, vysvetlovat, obvinovat... ked si proste zacnes zit svoje a vyjdes mimo jeho uzemie a prestanes s nim hrat jeho hru. Vsetko ostatne, aj akakolvek konfrontacia je pre nich potravou.
Toto je veľmi zle,na deti ti musí prispievať aj na teba.
Ahoj, skús na nete pohľadať (alebo ísť sa opýtať osobne napríklad na Úrad práce), kde v okolí máte Centrum pre týrané ženy a spojiť sa s nimi. Budú Ti vedieť poradiť, aké kroky podniknúť. A aj pro bono, čo je v Tvojej situácii potrebné. Je nevyhnutné, aby si čo najskôr získala deti do výlučnej starostlivosti súdom a čo najskôr podala na súd žiadosť o výživné na deti aj na Teba ako manželku. Ak nemáte zúžené BSM, tak zo zákona Ti patrí polovica spoločného majetku aj príjmu. A viem, že je to ťažké, ale ak od neho odídeš hoci aj do jednej izby v Domove pre týrané ženy, aj to bude neuveriteľná pomo a oslobodenie. Tento chlap Ti nič nedáva, iba berie a čím dlhšie s ním ostaneš, tým viac Teba aj Tvoje deti zničí. Držím Ti palce
@nika11103 Nemôžem, svokor je podobnej povahy ako on a vždy bude na jeho strane, tam podporu nedostanem. A rodičov mám ďaleko, raz som ich už o pomoc požiadala a nepochodila som, ani u brata ☹
Nie je polovica nehnuteľnosti tvoja? Po rozvode keby ta vyplatil...plus peniaze čo ma na účte, úspory o ktorých nevieš, auto...vyzivne na 3 deti, môžeš žiadať výživné aj pre seba aj po rozvode tuším...pozistuj si na čo všetko máš nárok.
Je mi ťa a hlavne tvojich detí veľmi ľúto, ale ty sa naozaj ešte snažíš?A to prečo, ak môžem vedieť.
On sa k tebe a VAŠIM deťom chová ako netvor a ty sa ho ešte spýtaš, že ako dopadol u doktora?Neverím...
Mňa už moja stará mama vychovávala k úcte a hrdosti k samej sebe...srala by som na neho a požiadala o rozvod. Dúfam, že ho doma ešte čaká teplá večera, opraté a ožehlené ...a s radosťou keby si zmyslí, tak ešte aj dnes sa s ním vyspíš nie?
Preber sa, prosím ťa za tvoje deti.On je jediný na svete?Život je krátky, tak nestrácaj čas s psychopatom. A mimochodom tvoje deti majú super vzor ako sa má muž chovať k žene.Rozvod alebo trápenie do konca života.Či ty očakávaš, že sa zmení?Alebo tisíc výhovoriek "prečo sa nedá odísť" ? Ak možnosť číslo dva tak ti neni pomoci.
Ale držím ti palce, nech si jedna z tých čo nájdu odhodlanie na možnosť jedna.
Nejaké kamošky, krízové centrum? 🙁
No otras toto, tlak sa mi dvihol, len ked som si to precitala...vsak sa k Tebe správa horšie ako k handre...sviniar jeden! V prvom rade si vybav výživné na seba...toto čo opisuješ, je ekonomické týranie. Na hovno manžel a aj otec. Neviem, či Ťa aj neotĺka, ale ak aj zatiaľ nie, časom možno k tomu dôjde. Chúdence deti, teraz su ešte malé, možno nevnímajú všetko, ale časom budú a psychicky ich to poznačí. Teraz si Ty hromozvod, vozí sa po Tebe, ale ktovie čo bude v budúcnosti. Nejde mi do hlavy, prečo sa teda on nerozvedie, keď Ťa má za nič? Asi mu to robí dobre sa na Tebe odbavovať.
Keď sa rozvedieš a budeš žiadať výživné, budeš na tom finančne minimálne rovnako (a možno aj lepšie). Teraz vás finančne netýra? Majetok je spoločný? Aký život majú tvoje deti? A to najmenšie? Otca ešte ani nevidelo z blízka…
A nesúhlasím, že chlapi nemajú vzťah k bábätkom.. normáli otcovia sa venujú deťom od narodenia.
Ak by som bola v tvojej koži v minulosti, a vedela ako to u vás je, tak by som nepriviedla na svet tretie dieťa. A ak by som bola v tvojej koži teraz - rozvediem sa a žiadam výživné na deti i seba.
V 4 mestach (Kosice, Presov, Ruzomberok, Zvolen) funguje centrum Dorka, ktore pomaha zenam s detmi a poskytuje im ubytovanie a pomaha hladat si pracu, byvanie. Ak si odtial skus sa na nich obratit. Musite neskutocne trpiet :(
https://www.centrumdorka.sk/
To nie je nacizmus,ale k.k.otizmus.
Praveze je vela normalnych chlapov co nedaju dopustit na svoje deti a zeny. Pomahaju,staraju sa aj ked chodia do prace. Urcite skus zvazit moznosti ako ukoncit manzelstvo. Nic dobre ta s nim necaka,ba ani tvoje deti. Babky/dedkovia co hovoria na takeho OTECKA?
Muža máš debila, o tom niet pochýb....Ale matika nepustí...teda ak skutočne platíš všetko, čo si popísala, tak z rodičáku asi ťažko...A ešte taká maličkosť....vravíš, že už po prvom dieťati bol taký, tak koľko detí ešte s ním chceš mať ? Ženy, vy si vážne myslíte, že chlapi sú z detí happy? No nie sú...chcú mať svoj kľud, komfort, ticho a podobne. Lenže keď mu doma lietajú tri vreštiace deti, tak utekajú k nejakej rajde, alebo ustavične rýpu do ženy a ponižujú ju, len aby si uľavili.
Co by sa muselo stat, aby si si povedala ze koniec?
To musi tvojmu dietatu povedat pankhart a az vtedy sa ta to dotkne? Ten maly smrad je OK?
Zamysli sa ze preco chces byt s tak zlym clovekom? Ved on je uplna spodina. Na kazdom rohu najdes lepsieho chlapa ako on. Ak ti je jedno ako sa sprava k tebe, tak dobre, ale vzchop sa trochu a zabojuj za svoje deti. Nedovol aby takyto hnusak s nimi zil. Ved tie deti to vsetko vidia a nasavaju ako spongie. Co myslis ze z nich vyrastie, ked maju taky vzor? Bud lepsia matka nez si teraz a ukonci to. Jeho nezmenis/ Neda sa to zmenit. Nikdy sa ti to nepodari.
Aky mas vztah s otcom? Odhadujem ze aj o jeho lasku si sa marne snazila cely zivot.
Za prve: Chod za psychologom, moja. Ty uz vobec nedokazes vnimat realitu aka je a mas uplne posliapane sebavedomie. Pre niekoho z vonka ako sme my je to absoltne nepochopitelne ze ty si nestastna z toho ze nechce mat s tebou sex a ze sa zaujimas o jeho zdravie.
Za druhe: Chod za pravnikom. Podaj ziadost o rozvod. Nikam sa nemusis stahovat, len podaj ziadost o rozvod. Inac budes prekvapena ako bude zase sekat dobrotu ked tu ziadost podas. Ale to len preto aby si to stiahla.
Narcizmus sa liecit neda pokial to sam narcis nechce. Posielam zopar linkov, kde psychologovia radia ako prezit tyranie od narcisa. Verim, ze pomozu tieto rady.