Manžel už nechce ďalšie dieťa
Ahojte, ani neviem ako začať. Asi na začiatku, kedy sa nám po potrate v 24tt narodilo vytúžené prvé dieťa. Ako asi pre každú prvorodičku alebo rodičov prvorodeného dieťaťa, toto obdobie bolo pre nás nesmierne náročné. Navyše sme bývali u svokrovcov čím utrpel aj náš vzťah, ktorý sa snažíme dávať dokopy. Počas tohto náročného obdobia sme si hovorili že jedno dieťa nám stačí.. postupne nám však dochádzalo že by bolo fajn mat aj druhé najmä kvôli prvému dieťatku aby malo “parťáka” súrodenca. Keďže prvé naše dieťa nebolo “na prvý šup” ale bolo ozaj vytúžene a vysnažené takmer po roku, začali sme sa snažiť skôr aby nebol na nás taký tlak, keďže sme nechceli mat veľký rozdiel vekový medzi deťmi. A ono sa to podarilo ihneď na prvý cyklus. Boli sme naozaj šťastní aj keď najmä mna čakalo náročné obdobie plne nevoľnosti tehotnosti starajúc sa o malé dieťa ktoré ešte ani nestvornozkuje. Do toho sa dokončoval byt a tak sme začali byt aj tlačení časom môjho tehotenstva.. nakoniec však všetko dobre dopadlo. Pôrod nášho druhého dieťatka mi zmenil úplne vnímanie počtu deti.. od jeho narodenia mám v sebe obrovsku túžbu zažiť to ešte raz.. tehotenstvo, pôrod, šestonedelie (naň som sa psychicky pripravovala aby som nevidela prácu ktorú nemôžem urobiť a bola v pohode a tak to bolo jedným z najkrajších mojich obdobi v živote).. neviem kde sa to vzalo vo mne toľko laky že chcem odovzdať.. Nie je to ľahké ani jednoduché manžel mi spočiatku pomáhal ale teraz jediná jeho starosť je vziať staršie dieťa na prechádzku poobede o domácnosť upratovanie varenie nákupy sa starám ja sama. A tu je ten zadrhel. Keď som mu hovorila že mám túžbu mat ešte jedno dieťa, tak mi povedal že on už nechce že už si chce užívať život so mnou ísť niekde so mnou a teší sa keď deti budú samostatne a budeme môcť niekde ísť aj sami a nechce to predlžovať. Neviem či ho lámať či ho presviedčať.. deti miluje nadovšetko je neuveriteľne úžasný otec možno ak preto je vo mne ta túžba že vidím že nám to funguje že mame dve skvele deti a že to zvládame.. finančne problém nemáme. Jedine čoho ja sa obávam je moje zdravie. Mám diagnózu s ktorou neviem koľko môžem fungovať naplno a veľakrát to cítim že s dvomi deťmi vládzem ltt. Len to som so myslela aj pri prvej že nemám energiu a našla sa.. lebo je poháňaná tou obrovskou láskou.. lenže čo ak ozaj už na to síl mat nebudem... neviem či sa mám riadiť tým po čom túžim a snažiť sa presvedčiť manžela alebo veriť že keď on nechce že to asi tak nemá byt.? Čo by ste robili vy?
@syslik81 napísala si to presne,iba jedna vec nieje presná: nie manžel ti dal,ale s manželom máte 2 deti🙂 lasku daj tým čo máš a nepremýšlaj čo by bolo keby....
@kvecinka321 ja sa mu vobec nedivim. Chapem jeho pocit zodpovednosti za rodinu, ktoru momentalne zivy viac menej sam a pri dalsom dietati zrejme este par rokov musel. Co ak by sa narodili deti dve? Alebo dietatko chore, s ktorym by si musela byt doma stale? Je krasne predstavovat si velku rodinu, kopu deti okolo seba, ale zivot nie je film. Malicke deti su rozkosne, premrvia sa aj v teplakoch z bazarika, no pride puberta, platit internat, dva alebo tri krat je slusna palka. Obliect a obut tri dospievajuce deti tiez. Zabezpecit im kruzky, sportove potreby, lyziarsky kurz...myslela si aj na to? Na jeho mieste by som bola taka ista. Mate dve zdrave deti, uzivajte si.
Písala si že máš diagnózu.. predpokladám že nemáš už ani 20 rokov.. ak by si to tretie nezvládla a niečo by sa stalo, chces hodiť na krk mužovi starostlivosť o tri deti a ešte aj o teba? Nemôžeme mať vždy všetko čo chceme.. radšej sa plnohodnotne postarať o tie deti čo máš, ako mať čo najviac, lebo "chcem"
Ja by som povedala, daj tomu cas. Mozno casom ta to prejde, mozno casom to jeho prejde 😀 ale moc by som na to netlacila, nekazte si vztah
@kvecinka321 netlačia by som naňho.Mozno čas ukáže,zatiaľ máte deti asi malinké.Pohlad z druhej strany-ja som na mieste tvojho manžela.Moj muž strašne chcel ďalšie deti/každý máme ešte svoje z prvého manželstva/,viackrát som potratila a už som to snaženie pociťovala skôr ako trápenie,no presvedčil ma.Tehotenstvo bolo ťažké,pôrod tiež.Som rada za ďalšie dieťa,milujem ju,ale stačilo a nevládzem.Casto mužovi poviem,že keby ma neukecal,mohli sme to a tamto.Nie je to správne,berie to ako výčitku,ale nemôžem si pomôcť.Urcite by bol síce po pôrode šťastný a ľúbil rovnako/ako ja teraz/no v konečnom dôsledku mal inú víziu s tebou dobuducna.Aby to trošku nerozhasilo vás vzťah
@syslik81 v živote by som ho netlačila.. nikdy v ničom vždy hľadáme kompromis.. finančne nás vie on zabezpečiť hoci nikdy by som nechcela byť ním “vydržiavaná” a do prace nemám problém ísť.. mame pekný vzťah milujeme sa a nie som nejaká maniačka.. len ide aj o to že on ma tak miluje že keď mu dám nejaké argumenty na to že by bolo fajn tak on to pre mna urobí..
no na tvojim mieste by som skor davala pozor na teba aby si tu diagnozu nejako nepodcenila,predsa lepsia vizia ako mat 3 dieta je byt zdravou mamou ore rie dve.
@kvecinka321 presne urobi to pre teba a nie pre seba.. nieje na case aby si ty myslela aj na neho a jeho pocity .. ci ty ho milujes menej ako on teba .. dieta maju chcet 2ja a nie jeden sa poriadovat druhemu
Ja tiež nechcem ďalšie dieťa a manžel to musí akceptovať.
Aj ženy by mali konečne akceptovať mužov názor.
@kvecinka321 môžem vedieť,akú diagnózu máš? 🙂
Deti potrebujú hlavne zdravú mamu, ak máš ešte nejakú diagnózu tak by som neriešila ďalšie. Ja osobne som tiež snívala o veľkej rodine ešte ako bezdetná, teraz čakám druhé bábätko a som vďačná ale už aj rozhodnutá, že bude posledné. Tehotenstvo jedno aj druhé mi dáva zabrať, pôrod sekciou, desím sa ak aj druhé tak dopadne a jednoducho moje telo je zničené hormonami, zmeny na sebe vidím neskutočné a to ešte nemám žiadne iné diagnózy našťastie. Ale deti na budú potrebovať, aby som bola.zdrava a plná energie a stíhala im v živote. A preto som ďalšie deti už zavrhla...a áno ako hovorí tvoj muž, chcem si ešte aj niečo užiť.🙈
@kvecinka321 ten zdravotny problem som prehliadla, to uz ani nehovorim, nepokusala by som osud. A ospravedlnujem sa za tie chyby v prvom prispevku.
Keď tvoj muž už nechce, mala by si to rešpektovať a nie ho prehovárať aby robil niečo kvôli tebe. Do toho ak máš ešte nejakú diagnózu, príde mi to aj dosť nezodpovedne. Ta diagnoza môže ovplyvňovať tvoje tehotenstvo, pripadne plod? Keď máš v sebe toľko lásky, tak ju rozsah medzi 3 ľudí - tvoje deti a manžela a ono sa ti to dostatočne vráti. Buď šťastná za to, čo máš.
Som v uplne rovnakej situacii, ta tuzba je velmi silna, plne ta chapem...
@kvecinka321 Ja som krátko po pôrode tiež chcela tretie, potom trochu vyprchali hormóny, zistila som ze nevladzem a teraz viem, že tretie by som nezvladla.
Ak manzel nie je uplne razantne na 100% rozhodnuty, mozno mas sancu. Radila by som ti trosku pockat, aby ste sa zabehli, predsa je ine mat uplne malicke deti a trosicku vacsie. Skus si zorganizovat zivot tak, aby manzel pocitoval mensi tlak na seba, proste ze toho nie je 'vela'. Venuj viac casu vasim spolocnym aktivitam. Aj s vyuzitim sluzieb do domacnosti, ak si to mozte dovolit. Podla mna vtedy mas najvacsiu sancu, ze manzel povoli. Gro starostlivosti o deti ma na sebe aj tak mama, ak je sikovna, vacsinou manzel nema dovod protestovat voci dietatu, ak vidi, ze mu ostane dost casu pre svoje potreby. Mozno mu skus polichotit, ze muz ako on predsa uzivi aj tri (ak som dobre pochopila, ze financie problem nie su). Aj okolie dost zavazi, ak mate v okoli rodinky s viac detmi a zvladaju to dobre (skus s takymi nadviazat kontakt🙂)
Som žena a nerozumiem tomu.Niekedy mám pocit, že niektoré chcete len ploditeľa a stačia vám deti.Lebo inak si ja osobne neviem predstaviť len rodiť 🤷.Lásku potrebuje aj muž.
Všímam si, že časté túžby majú ženy v mojom okolí keď nemajú dostatok pozornosti od manželov a majú si to potrebu nahrádzať aby mali niekoho kto na nich bude závislý.
Neviem aký je tvoj dôvod na ďalšie dieťa ale keby na mňa niekto tlačil tak by veľmi neuspel.Deti majú chcieť obaja.Nie sú to len tvoje ale sú to vaše deti.Takže tvoje rozhodnutia sa týkajú aj jeho a ako tvoj manžel sa má právo k tomu vyjadriť aj negatívne.Aj jeho pocity a túžby sú dôležité.
Pochopím ak je pár bezdetní a žena nervózna lebo čas je u ženy dôležitý ale v tvojom prípade nevidím dôvod niečo manželovi vyčítať.
Toto presviedčanie žien aby muž povolil lebo žena nemá komu dávať lásku.Ženy majú deti a muži si potom nájdu milenky 🤭.Prečo asi.
Ešte by som dodala niečo.Bolo by fajn si tie deti predstaviť v puberte a nie len ako malý, zlatý, voňavý uzlíček ktorý na nás bude závislý.Deti rastú.
Ja som bezdetná a skôr žena ako ja by mala byť zúfalá.Nikdy si dieťa nepredstavujem ako náhradu za manžela alebo ako bábiku a moje osobné vlastníctvo.Dieťa si predstavujem ako samostatnú osobnosť nie moju zábavku.Na mojkanie mám manžela.
Povedať, že nemám komu dávať lásku tak chudák manžel.Deti sa majú milovať keď už tu sú a nie si vytvárať fiktívnu osobu.
Mne osobne tieto túžby prídu ako nejaká hormonálna porucha a vôbec mi to nepríde normálne trápiť sa nad niečim čo neexistuje.
Pardón za úprimnosť ale ak nestačí láska ktorá existuje tak takej žene chýba asi niečo iné a nie deti.Popracovala by som na manželstve.
@s_a s tou diagnózou môžem žiť do 80 a naplno fungovať ako zdravý človek veľa závisí od nadstavením psychiky a životného štýlu a ja robím svetko čo môžem aby to tak bolo... plne si uvedomujem aj tuto stránku a posledné čo by som chcela je aby sa musel starať aj o mna.
@syslik81 mne je toto absolútne jasne.. keď sme sa o tom rozprávali tak to nebolo rezolútne nie. Skôr mi to prišlo že veď sme sa bavili o dvoch deťoch a zrazu zmena.. od začiatku keď sme už čakali druhé sme sa rozprávali že pre tretie mame rezervu ak by sa “náhodou” podarilo lebo mame veľa rodín v okoli ktorí takto neplánovane majú ďalšie bábätko.. len sme nehovorili o tom že by sme ho chceli. A práve preto že bola jeho reakci taká tak neviem či naozaj nechce alebo len nad tým neuvažoval.. lenže to sa ani nemusím dozvedieť
@elizabet173 nie sme blbí moja sestra ma 5 deti druha čaká 4 vieme presne koľko take dieťa stojí. Už teraz si robíme rezervu zvlášť pre naše deti keďže teraz sme na tom finančne veľmi dobre a napriek tomu žijeme veľmi skromne neplytvajte jedlom nekupujeme oblecenie len nevyhnutne na druhej strane vieme si urobiť radosť ale len s tým čo naozaj chceme... tak si myslím že keď toto budú vidieť deti ako žijeme my, ľahšie sa nám budú vychovávať.. obaja sme mali rodiny ktoré žili veľmi skromne napriek tomu že naši vždy mali na viac, učili nás sebaovládaniu a finančnej gramotnosti a pracovitosti ja som za toto veľmi vďačná.. takze naozaj vieme koľko dieťa potrebuje a koľko to všetko stojí
@littlebubble tak v tomto som u teba absolútne nepochopená.. tak najskôr ja manžela k ničomu netlačím ani nemanipulujem to robiť nemienim v ničom nie ešte v takej veci ako je plodenie dieťaťa!!! To je pre mna najväčší zázrak to ako sa to celé udeje a aj priebeh čo sa deje nešlo či už pred alebo po narodení.. keď som nemala ešte áno to celkom prvé dieťa ktoré som potratila netúžila som extra pp deťoch.. hej chcela som ale tak že veď možno raz... lenže stalo sa a ja som otehotnela.. ta strata vo mne spôsobila že som chcela dieťatko aj led až po určitej dobe lebo som to musela nejako spracovať.. a prišlo prvé dieťa ktoré bolo pre nás náročnejšie pretože nevieš čo aktuálne potrebuje je to iný režim úplne iný život na ktorý nie si zvyknutá.. napriek tomu sme mu chcela dať súrodenca.. a obaja sa stotožňujeme s tým že to bolo najlepšie rozhodnutie aké sme mohli urobiť.. jednoducho materstvo pre mna nabralo upne iný smer druhým dieťaťom ale to len vďaka tomu prvému dieťaťu ktoré je absolútne úžasne veselé neustále usmiate jasne vie sa aj nahnevať ale rozdáva neuveriteľnú lásku radosť a šťastie okolo seba. Todruhe dieťa je presne take... a ťažko vysvetľovať niekomu kto to nezažil a netvrdím že je to zle že si to nezažila alebo niečo podobne ale ťažko opísať ten pocit keď ti ide srdce vypichnúť z tej lásky ktorú cítiš k tým dvom.. hoci je ťažký deň a obaja majú nervóznejší deň a len čo obstarám jedného bežím k druhému ale som aj za to vďačná lebo tiež ma to niečomu učí..jednoducho nikdy som nepočítala ako sa ta láska môže znásobiť.. a nemusíš mat strach o môjho manžela ten dostáva dosť lásky.. my sme pre seba navzájom prioritou.. jasne že nenecháme hladne deti a nejdeme do spálne ale aj v tej spálni sme dostatok času koľko obaja potrebujeme.. vždy keď idem niekde alebo on alebo prídeme tak už len taká maličkosť prví sa pozdravíme my, obijmeme sa a až potom s deťmi.. aj tak so dávame najavo naše prednostne miesto.. kedykoľvek aj počas dňa sa vieme zastaviť a zotrvať v objatí a staršie hneď pribehne ku nám a stiska nás oboch... ono to možno vyzerá ako z filmu jasne aj my vieme mat konflikty ale neriešime kraviny.. a dávame si navzájom presne to čo ten druhý potrebuje.. komunikujeme a aplikujeme v praxi... takze iné milenky nehrozia som si ista...
Podľa toho ako píšeš,si už aj tak rozhodnutá,ty jednoducho chces a on vlastne nepovedal priamo,že nechce,takže vlastne možno aj chce🤷 tu ti nič nedá tých xy názorov,ideš si svoje. To si treba vykomunikovat doma s ním,tu nemusíš nikoho presviedčať
@katkami123 moje tehotenstvo môj zdravotný stav zlepšuje rovnako ako aj kojenie .. nemusíte si ma predstavovať ako nejakého kripľa alebo so psychiatrickou diagnózou.. som úplne normálna zdravo vyzerajúca žena ktorá normálne funguje zastáva prácu v domácnosti naplno a bez úľav sa viem starať o deti popri prvom som dokonca pracovala pár dni v týždni keď zaspalo.. ale niekedy sa musím neuveriteľne premáhať z postele. Večer padám totálne unavená.. sestra žila vo FR a tam ľudia s touto diagnózou čo stretla mali 4-5 deti dom na dedine a dôchodkový vek a žili naplno.. na Slovensku je to Skôr výnimka tu sa kladie najväčší doraz na lieky a infúznu liečbu a opomína sa cvičenie strava a zdravotný štýl ktorý ja sa snažím dodržiavať.. spomenula som to preto, lebo to mám tak vzadu kdesi že zijem s touto diagnózou.. hoci napríklad rakovinu môže dostať ktokoľvek rovnako vážnu nehodu na aute.. veď sa to stáva neustále.. len si myslím že ešte na to jedno dieťa by som stačila napriek tomu aby to nejako ovplyvnilo naše deti..
a čo bude o 20 rokov nevie naozaj nikto
@s_a hej u mna je väčšie riziko že o 20 rokov sa bude musieť manžel starať aj o mna ale to sa môže stať komukoľvek kedykoľvek.. v mojom blízkom okoli mali tri deti maličké a otec dostal porážku.. dlhy na krku.. bolo od nich nezodppvedne mat tri deti? Všetko zostalo na ženu muž samostatne nevie ani prejst.. jednoducho odmietam žiť v strachu z mojej diagnózy a budúcnosti aj keď s tým obaja počítame vedel to môj muž pred svadbou a zhoršiť sa mi môže aj o rok..
@kvecinka321
Nechceš viac detí len preto ze ich majú tvoje sestry?
Porozoravaj sa s mužom. Forum ti tu nič nevyrieši. Ak muž nechce, tak nechce.
@kvecinka321 Ja to tak vnímam, že tvoj muž nie je rezolútne proti. Tak musíš to s ním prebrať, deti budú vás dvoch, my ti tu naozaj nevyriešime túto dilemu. Len ťa chcem povzbudiť, na rozdiel od tých, čo tu píšu, že dve deti stačia - keď cítiš, že vaša rodina nie je úplná - CHOĎ DO TOHO! Je to tvoj život a napríklad moja mama a svokra hovoria, aby sme nemali tretie, kamarátky mi tiež hovoria, ako by to oni nezvládli, pritom nebudem ja svoje životné rozhodnutie opierať na nejakých iných ľudí.
Neviem, ci by som ho nejak lamala. Mate isto dve krasne deti a ak ti povedal to, co si napisala, tak ja by som to brala ako krasne vyznanie. Mozno casom zmeni nazor a mozno aj ty
Poviem ti nazor mojej svokry, sama vychovala 2 deti kvoli svojim nepodarenym muzom a zastava nazor ze 2 deti je tak akurad aby ich zvladol rodic sam. Takze uplne chapem tvojho muza ze 3 nechce, je rozdiel ostat s 2 detmi sam a s 3 detmi sam, takze ked sa nieco stane matke s 2 detmi skor to otec zvladne ako s 3. Mate 2 zdrave deti teste sa z nich, co ked sa 3 narodi s ADHD a budete mat problemy a este aj ty nie si zdrava.
@kvecinka321 To by som si nikdy nedovolila napisat, ze ste blbi, ani som nic take nenapisala. Napriek vsetkemu, co si uviedla, by som do tretieho dietata nesla. Je to samozrejme na tebe, teda na vas, ako sa rozhodnete. Ja som vzdy chcela dve deti, este lepsie tri. Nakoniec mam jedno, o druhe sme prisli. Niesla som to velmi tazko, najma preto, lebo som vedela, ze uz dalsie nikdy nebude. A paradoxne po rokov som bola rada, ze je len jedno. Nikdy nevies, co ti zivot prinesie
vo vztahu ste dvaja ..manzel ti dal 2 zdrave deti a ani sa mu necudujem ze uuz dalsie nechce.. bud rada za to co mas a netlac ho do niecoho co nechce aby si na tie deti nebola sama a neodisiel od teba nakoniec.... isto sa mu ulavi i ked konecne pojdes aj ty do prace a das neaku korunu do rozpoctu predstava ze by mal praci byt od rana do vecera tiez nieje isto pre neho krasna ... vaz si co mas a uspokoj sa s nim obcas je lepsie cuvnut