Čo s mamičkou?
Ahojte mamicky,
potreboval by som radu, lebo som uz dost zufaly a nakolko je to moje prve dieta, nemam s tym skusenost. Vopred sa ospravedlnujem za dlhsi text. Doteraz som sa s nikym nezdoveril.
Problemom je spravanie mojej partnerky. Popisem situaciu.
Mame zdravu a zlatucku 11 mesacnu dcerku. Mamicka ma 34 rokov. Rodili sme cisarskym. Uz pocas tehotenstva mamicka stale nariekala a stazovala sa ako sa neciti dobre, aka je velka atd... Myslel som si ze to po porode prestane. Lenze po porode vecne staznosti pokracovali. Stale jej je zle, stale je nevyspata a unavena a vrsi sa na mne. Po materialnej stranke ma vsetko co potrebuje uz od zaciatku. Nanovo prerobeny byt, kompletne zariadeny, pracka, umyvacka, susicka, TV, PC. Platim ho aj vsetky vydavky domacnosti. Prve 2 mesiace po narodeni malej som vstaval v noci s nou ale potom som musel prestat, kvoli vycerpaniu a nefunkcnosti v praci. Teraz sme 11 mesiacov po porode a od 7. mesiaca sa mala v noci budi asi kazde dve hodiny. Cez tyzden vstava v noci partnerka a cez den ma mala 1-2 spanky, ktore obvykle partnerka vyuzije na dospanie. Cez tyzden do vecera pracujem, tak ked prichadzam okolo 18-19 domov, tak castom mala uz spi, alebo niekedy pomaham s uspavanim. Cez vikend pomaham s malou viac, cez sobotu a nedelu nechame zakazdym partnerku na 2-3 hodiny cez den si pospat a potom obvykle chodime spolu na prechadzky. Cez vikend obvykle k malej vstavam aj v noci. S domacimy pracami pomaham viacmenej len cez vikend, lebo cez tyzden do vecera pracujem. Povysavam, vynasam smeti, precistim sanitu a sem tam nakladam a vykladam pracu a susicku. Zvysne prace robi partnerka sama. Malej sa venujem kratko kazde rano pred pracou a kratko vecer po praci a cely vikend.
Ja mam pocit ze ako muz pomaham dost aj sa dost venujem malej. Mam pocit ze partnerka ma po materialnej stranke vsetko co potrebuje a mame dve funkcne babicky, ktore ju masovo zasobuju varenym jedlom, takze ani tam sa nemusi roztrhat.
Okrem toho ju podporujem v cviceni a vzdelavani sa ktore sama navrhuje a ponukol som jej hocikedy ist na kavu s kamoskou, alebo si ist zacvicit a ja postrazim malu.
Napriek tomu mamicka kazdy den mrnci a stazuje sa ako je na vsetko sama, ako je unavena, ako ju stale nieco boli, ako jej mala dava zabrat ako je nespokojna so mnou a so svojim zivotom, ako je nonstop nevyspata ako jej vsetko vadi atd. Toto trva uz 11 mesiacov a nervovo ma to totalne nici. Neviem co s nou. Mam narocnu a zodpovednu pracu a ked pridem vecer domov, tak ked uz nie milu a usmiatu, tak ocakavam aspon normalnu a prijemnu zenu. Toto sa zial nedeje a neviem ako dalej. Prosim poradte co robim zle.
porozpravat sa s nou a povedat jej to takto
sadnut si a povypravat sa .. ty to vnimas tak ako si to napisal ona mozno uplne inak... preto je dobre sa porozpravat bez hadok a slusne.. dajde babo starkym chodte na veceru-neutralna poda a tam zacnite konverzaciu ,,, napiste si napriklad co sa vam paci a nepaci na polovickacha vymente si papiere alebo chodte do poradne .. ak mas doma chorobnu stazovatelku lebo i take su tak ti nezavidim.. ja som mala taku kamaratku a po pravde so rada ze som s nou uz neni v kontakte a to bola len kamaratka..matto doma skoncim bud na psychyatrii alebo vo vezeni za vrazdu 😀
@peterskk frustrácia z nedostatku spánku dokáže nabrať aj takéto rozmery. Do zásoby sa spať nedá. A popravde mňa odjakživa unavovali dookola sa opakujúce, nikam nevedúce, monotónne činnosti ktoré nemali konca 😅
Ťažko tu súdiť. Chápem ťa no chápem aj tvoju manželku. Materstvo nie je pre každú ženu až také romantické a napĺňajúce ako by sa mohlo zdať 😅
@peterskk Netrpí partnerka popôrodnou depresiou? Ja som 5 mes. po sekcii mám užasneho muža a zdravú dcérku. Vďaka Bohu. Milujem ich najviac na svete, ale donedávna som mala tiež všelijaké stavy. Avšak nesťažovala som si ani nemrnčala. Skôr som potrebovala manželovu lásku viac ako predtým a tiež som ho potrebovala akosi viac.....aj ako priateľa, kt sa môžem zdôveriť. Teraz sa to trocha zlepšilo ale prvé 4 mes. boli ťažké 😞
Cítila som sa psychicky veľmi zle a sama neviem prečo. Takže moj názor je taký, že buď trpí popôrodnou depresiou - treba vyhľadať odbornú pomoc, lebo to nieje sranda ; alebo má doma pracovitého dobrého muža a nevie čo od rozkoše...Radím, aby ste sa pokúsili o úprimnú a otvorenú komunikáciu. Bez toho sa nepohnete nikam. Veľa šťastia!
v poslednej dobe je tu nejak vela dokonalych otcov, co maju potrebu vypisovat takto dlheeeeee prispevky.
mozno krivdim, ale stylistika vacsinou nepusti :(
a neviem, ci otcovsky plural nie je este menej znesitelny, ako matersky.
ale pokial je to myslene vazne - asi nie si az tak dokonaly, ked tvoja partnerka stale fnuka. napriek tomu,z e je o nu (podla tvojich slov) kralovsky postarane.
vies, byt sama cely den a nudot sa dava castokrat viac zabrat, ako byt sama a nieco robit.
a je pekne, ze ty jej ponukas ist na kavu s kamoskou...ale to by mala byt samozrejmost. ponuknut je mozes nieco ine, nie bezne veci.
tak neviem je to iba tvoj uhol pohladu, ale zda sa mi, ze mamicka bola zvyknuta na ine moresy (kavicky, nakupy, kamaratky) a teraz s babätkom je z toho nespokojna, ze to stratila..a nech ma teraz ukamenuju druhe mamicky, ktore sa v tom nasli 😀
No co ti poviem..na uvod zdoraznujem, ze pozname len tvoju verziu a k tej sa vyjadrujeme. Tvoja zena by to urcite popisala inak, ale tak teraz pises ty a radim tebe, nie jej.
Z toho co si napisal by to malo byt teoreticky ok - jasne, si doma pomerne malo, ale stale dost oproti chlapom, co tahaju 12, resp. pracuju uplne mimo republiku a chodia na tyzdnovky a viac. Plus to, ze nemusi zena riesit financie a nic okolo toho, je velke plus, ja som isla do prace aspon na mini uvazok uz v 6. mesiaci maleho 😉
Vies, nechcem jej nakladat, lebo som tiez zena a mali by sme drzat spolu.. ale su proste zeny, ktore materstvo a veci s tym suviasiace znasaju lahsie a ine zase horsie. Niektore to prilis riesia, prezivaju a v podstate sa tym trapia, druhe sa z toho tesia a beru to s takou nejakou lahkostou.
Ak vase male ani zena nemake nejake zdravotne problemy alebo extremne zle nespi, nevidim dovod, aby bola z toho stale taka znicena.
Skusal si sa s nou o tom rozpravat? Co ona na to? V ostatnom ako fungujete?
@peterskk Su take zeny, vecne stazovatelky, ktore sa maju vzdy najhorsie zo vsetkych. Sama jednu poznam, az normalne rozmyslam, ci nie si jej manzel 😀. Ale par detailov nesedi, takze asi nie. Myslim, ze asi ani neratala s tym, co to znamena dieta. Aspon moja znama si podla vsetkeho predstavovala, ze da dietatu najest, ulozi spat, ono pospi, zamrnci, ked bude chciet jest a tak dokola. A ze staci raz povedat a dieta bude vediet, co je spravne. No a prisla kruta realita a ona si mysli, ze v inych rodinach su len poslusne deti a iba jej dieta je take problematicke. Pritom uprimne jej dieta je lahsie zvladnutelne ako ine deti, co poznam.
Ak je to taky pripad, ako moja znama, tak asi nic nepomoze. Ona narieka odkedy ju poznam, vzdy sa s niekym porovnava, vzdy sa ma ona najhorsie a my ju mame lutovat. Inak je to skvely clovek, ma velmi dobre srdce, je ochotna a mila, len to nariekanie no. Proste sa to snazime ignorovat a vlastne to iste robi aj jej manzel. Vazi si ju pre jej dobre vlastnosti. Clovek sa snazi vysvetlit, ukazat jej realitu, polutovat ju, proste vsetko mozne, co by pomohlo a nic neplati. Proste taka je, co uz.
Ak je v tom nieco ine, treba prist na to co. Ci fakt malo pomahas, ci fakt mate take problematicke dieta, ci ma nejaku poporodnu depresiu. Ktovie. To by sa dalo napravit. Len treba prist na pricinu
@majrab ono to nemusí ani byť tými plytkými vecami ako kamošky, kávičky a nákupy. Ja som napríklad mala problém v tom že ma napĺňala moja práca. To bolo Macenečka sem, Macenečka tam a čo si o tom myslíte Macenečka? 😀 😀 😀 😀 😀 jednoducho som sa cítila dôležitá a že moja práca má zmysel, áno trpela som aj pocitom nenahraditeľnosti. Nikdy ma nebavila domácnosť, nákupy ani varenie. A priznávam dosť dlho mi trvalo kým mi docvaklo že ako matka som dôležitejšia ako v práci aj keď mi to nikto nepovie 30x za deň 😀 😀 😀 😀 😀 no aj napriek tomu nemám rada stereotyp a toho je na materskej neúrekom 🙄
No zavisí od toho aky zivot pred babom viedla ak bola spoločenská , same akcie, výlety, dovolenky apod a teraz cele dni zavretá doma tak sa nečudujem ze je z toho deprimovana. Aj ja som bola hoci som to nevyčítalo mužovi ale občas som vybuchla proste len tak lebo ma to už nebavilo a vycerpavalo napriek tomu ze mam úžasného muža co mi pomáha a venuje sa deťom. Proste vadilo mi ze som zavretá doma a on si chodi do roboty ktorá ho napĺňa. Takze možno je to u nej nieco podobne. Svoje deti ľúbim ale je to strasne strasne vyčerpávajúce byt cele dni len s nimi ale už som si ako zvykla. Takze si myslim ze je to u nej nieco podobne. Skúste dat dieta babkam a urobte si vikend osamote nám teda mne veľmi pohla aj dovolenka bez dietata spolu s mužom i ked niektoré by ma zato ukameňovali.
@marcelatje ano to je pravda, ale ved po case "mas nadej" ze sa vratis do prace a stereotyp pominie 🙂 ale zase vies si predstavit, ze dennodenne len mrncis? Ja nie a to som prave skoncila v praci a uz budem iba doma do porodu...a takto zabezpecene teda niesom (manzel mi dava hranice 😀 )lebo by som si nato rychlo zvykla a ani by ma to nebavilo nic nerobit...a to je presne o povahe kazdeho, zase musel to vidiet aj predtym
nuz uprimne dalsi dokonaly otecko a vecne nespokojna zena, ale ako vzdy aj teraz poviem je to len tvoj pohlad na vec a bolo by zaujimave pocut aj mamickinu verziu...
ale bez ohladu na to nedostatok spanku robi z akehocloveka vecne nervozneho a vecne nespokojneho , ty ju sice nechas dve tri hodiny cez vikend pospat ale zial to su len dva dni ona ma toto pat dni v tyzdni...takisto moze trpiet depresiou, popr. moze mat stale bolesti po cisarskom reze, nevraviac o Tom ak je stale unavena moze mat problemy so zelezom
a zrejme tiez s tymi kavickami s kamaratkou, a cvicenim a tak to nebude uplne samozrejmostou kedy aj ked ty si stale v praci...ty ta samozrejme neodsudzujem ale treba sa sadnut a v klude porozpravat bez vycitiek...
ja som aj s muzom samozrejme vstavali k malej kazdych 45min do 8mes. obaja...a hoci sa muz snazil pomahat, aj do prace chodil aj k malej vstaval jednoducho unava tu Bola , a nie kazdy dokaze spat na povel teraz vezmem malu na dve hodiny a ty spi....mne paradoxne pomohlo vratit sa do prace, nie naplny uvazok ale proste uplne ina cinnost, iny ludia ine prostredie, hoci dceru milujem a bolo vytuzene dieta byt dennodenne Doma a ten vecny stereotyp presne nacasovany Bola katastrofa....
Hovoríš len o materiálnej stránke. A čo tvoja láska? Ako jej ty prejavuješ lásku? Obímeš ju keď prídeš domov? Aj napriek tomu že mrnčí jej povedz niečo pekné, pohlaď tu, pritúľ, odpútaj jej myšlienky od starostí a upriam sa len na ňu. Aspoň na minútku denne. Možno svojim správaním chce len viac tvojej pozornosti. Je fajn, že jej umožníš ísť von, vyspať sa, ale tvoja pozornosť je pre ňu možno viac ako pol dňa s kamoškami. Pochváľ ju, povzbuď, motivuj ju.
chapem ťa, asi by mi praskli nervy. Možno by si mal prestať toľko pomahať, aby videla čo je to nepomáhať, bude si to viac važiť.Rozmaznávaš ju veľmi
@peterskk
Ty si presne ako moj muz 😉 keby som takeho sama doma nemala, budem tvrdit, ze Tvoj prispevok je vymysleny a Ty si mimozemstan.
len kratko, moja osobna skusenost, som uz 7. rok vkuse na nejakej materskej a coskoro ma caka 4.porod, takze myslim, ze minimalne co sa poctu tyka, zopar skusenosti uz mam...
niektore tu pisali, ze ano, malo spanku, stereotyp, totalna zmena zivota, atd. beriem. poznam, zazila som, prezila som a tu som.
aj ja som milovala svoju pracu, ale robit budem az do 68 rokov, ako mi Socialna poistovna vypocitala, takze si asi uz nestihnem uzit pripadne vnucence, a tak si idem uzit aspon svoje deti.
mozno, ze Tvoja zena naozaj ma priznaky lahkej depky, mozno ma nejaky psychosomaticky problem, malo zeleza, cojaviem co, hormonalna nevyrovnanost.
mozno sa len nudi a kedze jej vsemozne vychadzas v ustrety Ty a aj babky, tak jednoducho sa moze hodit na to, aka je chuderka a ake to ma tazke...lebo keby musela byt na vsetko skoro sama, aktivita by jej nedovolila si stazovat.
z mojho okolia, a ze poznam za tie roky uz dost mamiciek na materskej 😀, obycajne tie, co sa najviac stazuju, to praveze maju objektivne najlahsie podla ostatnych. kto stihal a zorganizoval sam seba, dokaze zorganizovat aj domacnost s dietatom.
osobne som mala pocit, ze nestiham a nevlazdem pri prvej, kym mala tak asi 1.5 roka. odvtedy mam deti a povinnosti a prace v dome len viac a viac, a stihnem co musim, uz ma netrapi perfekcionizmus, vylestene okna alebo trojchodove obedy 😀
treba aby dieta bolo najedene, ciste, stastne, hrat sa s nim, citat mu od malicka, ist na chvilu von, a vsetko ostatne nie je az tak podstatne.
raz za cas niekam vypadnut SAMA, uplne bez deti, staci mi aj nakup v Lidli SAMA 😀 😀 😀, prechadzka na postu, alebo pokec s kamoskami. ked babky povaruju, kludne dajte aj nejake kino ci divadlo.
skus hlavne zistit sam pred sebou, ci bola taka povaha aj predtym, alebo nie, lebo ak to nema nejaky fyzicky dovod choroby, tak mne to potom pripada, ze to vies riesit.
ale cim viac ju tymto sposobom "rozmaznas", tym nespokojnejsia a "mimo realitu" bude.
Vidis, ja mam zase opacny problem. Dnes mam napr den volna a neviem co s nim. Upratane navarene mam, cakam kym uschnu saty na zehlenie...a pocuvam ako v byte pod nami kazdu chvilu place babo 😞Mamicka dole je uz z neho asi na nervy a ja by som bola najradsej ak by plakalo aj mne tu. Chcela tvoja partnerka to dieta? Ja co poznam mamicky co maju babatka tak na jednej strane sa aj postazuju ze je to narocne ale nedokoncia vetu bez toho aby nepovedali ze to stoji za jeden detsky usmev.
No asi je moc rozmaznana ja som nikdy nemala taketo pocity nikdy mi prvy muz nepomahal ani babky ani pri zlcnikovom zachvate a zvladla som to ako sa hovori s prstom v zadku prve dve som mala po roku.od 24r.som bola vdova a sama som vsetko zvladala aj precitat knihu pozret telku .neverim ze je tak strasne tazke sa postarat o domacnost a dieta hlavne ked mi este aj navaria.pri tejto dcere je to to iste len muz sa s malou zahra a ja si nieco precitam.asi jej chyba ta volnost bez dietata
ja by som tiez povedala ze je dost rozmaznana
Ja si napriek vyššie napísaným príspevkom dovolím tvrdiť že domácnosť a deti nie sú pre každú ženu. Môže byť dobrá v inej oblasti ale stereotyp domácnosti a detí ju jednoducho nenapĺňa tak ako iné a preto to horšie zvláda aj s pomocou. Tým netvrdím že svoje deti nemiluje. Nie je všetko len čierne a biele.
@peterskk uprimne? obdivujem zeny, co su od rana do vecera do 19tej same s dietatom, lebo muz musi tolko pracovat.... moj casto sice odchadza z domu napr. aj vecer niekedy musi pracovne, ale pride max. do 17tej vacsinou z prace.. keby chodil denne o19tej, asi by som bola rovnako nervna... vycerpana, citila by som sa naozaj na vsetko sama..
Viem, ze zarabat treba a doba je taka a zije tak vela zien...ale stoji to materialno az tak za to? sam pisess, ze materialne vam nic nechyba, ale.... ale chyba jej ine...
Posielas ju na kavicku, cvicit apod... akedy? o 20tej vecer, ked si doma? to by som uz nevladala nic...
Neda sa ti aspon niekedy chodit z prace skor? aspon 1-2 dni do tyzdna? mozno by to pomohlo...
Babicky su sice super vec,ale partner je partner....
MOzno sa citi osamelo, ze zrazu je to len matka, ale mozno neciti tvoju podporu inak, neznosti, objatie, pochopenie.. akoze OK, obcas pomozes, vlastne 5 dni v tyzdni je naozaj na vsetko sama a mozno potom vecer, ked ju " nenajdes usmiatu" jej este vycitas aka je.alebo sa mylim? Neviem...
Chce to hlavne aby ste sa porozpravali, kto co CITITE.. obaja a uprimne, a co kto ocakavate, ze by sa malo zmenit a snazit sa k tomu co najviac z oboch stran priblizit....
drzim palce
@marcelatje suhlasim ale dovolim si aj tvrdit ze kazda zena sa sama rozdoduje ci byt matkou, tak ak uz je to na svete je neskoro fnukat. 😀
@majrab dobre si to napisala. a okrem toho, maloktora zena sa prizna v style ze jaj, jak by som najradsej vypadla niekam na "cerstvy" vzduch bez dietata a chlapa a domacnosti, proste len ist na kavu, kecat o nicom, urobit si nakup len tak pre seba bez toho, aby som musela vlacit pakle plienok a sudokremov. maloktora to tak uprimne prizna, lebo ked aj hej, tak ju vacsinou okolie berie za krkavciu mater, lebo od zeny sa vyzaduje byt nonstop pri dietati a zajst si na kavicku je nemiestne a podobne kravoviny. a ja si myslim, ze to je tiez psychohygiena vypadnut bez dietata, ked to tak citim, hoci na hodinu dve, povenovat sa sebe. hned sa clovek citi trska zresetovany a neni na tom nic zle, zvlast, ked je doma chlap, ktory zenu rad posle von a o babo sa postara na ten cas.
Mať takého chlapa ako si ty, tak mu ruky nohy bozkavam. Klobúk dolu pred tebou.
Dakujem za mnostvo prispevkov. Posnazim sa reagovat aspon na niektore. Zial partnerka mala po porode poporodnu depresiu. Brala na to aj nejake lieky ale riesila to mimo mna v tajnosti, tak detaily neviem. Mam pocit ze ta depresia pretrvava dodnes. Skusal som jej porozpravat o terapii, ale vsetko odmieta a poklada to za nejake ponizenie ak by mala ist k terapeutovi.
Ano ani vo vztahu to neklape akoby malo. Uprimne, neviem k nej byt taky mily a pritulny ked ma zlu naladu a a stazuje sa rano aj vecer takmer denne. Dost tazko sa na tuto temu zacina diskusia nakolko aj najmensia kritika cez tri servitky sposobuje u nej vybuchy hnevu a hadky. Nasleduju casto vulgarizmy na moju adresu, co je pre mna uz nepripustne vo vztahu. Ano casto hovori ze jej chyba objatie a pohladenie, ale ked pridem podvecer domov unaveny z prace a sem tam aj z treningu, tak proste neviem skakat 2 metre od radosti a ked v zapati spusti svoju negativnu vlnu o tom ako zle jej je, tak ju proste objat a usmievat sa na nu nedokazem.
Problemom tiez je ze pred malou sme sa poznali len pol roka. Sadli sme si na 100% zaujmami aj nazormi na svet. Pocas 4-5. mesiaca po otehotneni nastal obrat o 180 stupnov a odvtedy to trva dodnes.
Taktiez nie je mozne si urobit vecer, alebo co len veceru osamote, lebo partnerka odmieta nechat malu s hocikym co len na 30 minut. Nedovoli to ani starym rodicom ani rodinnym prislusnikom. Na zaklade toho ide aj nas partnersky zivot do haja.
Viem a verim ze jej verzia by bola ina. Nazyva ma tyranom co ju psychicky utlaca. Netusim o com hovori a ked sa pytam ako ju utlacam tak povie ze tak vseobecne. Konkretne sa nedozviem nic. Popripade vytahuje veci kde som sa nezachoval podla jej predstav pred rokmi ked som ju mal pred rodinou branit. Nie som ani fyzicky nasilny ani som v zivote nebol ani na muzov a nieto este zeny. Nevyzadujem doma chirurgicku cistotu ani veceru kazdy vecer na stole. Som sice dominantny a extrovertny typ, ale este som u ziadnej partnerky nepocul ze by som ju nejak utlacal.
Ma jedno dieta,doma ma klud pohodu,nema muza ktori by pil,robil zle,financie su nemusi asi obracat kazde euro,nebyva v dome kde by mals zahradu popripade zvierata a do mesta daky ten km a aj tak sa jej nieco nelubi a robi si sama sebe zle a pritom bezdvovodne si myslim.Su zeny co maju 3-4 deti,treba sa s nimi ucit,prat varit a s 3 detmi je viac roboty co sa tyka vsetkeho ak z jednym.To je asi o tom ze si nevazi co ma podla mna a neuvedomuje ze ine zeny su na tom podstatne inak ale nehovorim ze sa stazuju,ale nech si to uvedomi ze keby mala viac deti tak potom co??
@pukita to určite, len máloktorá si však dopredu uvedomuje skutočné "dôsledky". Ja som mala úplne iné predstavy a plány o tom ako to bude. Narodením dieťaťa som dostala po papuli tak že sa mi doteraz hlava točí 😀 😀 😀 😀 😀 😀 nič nebolo také romantické ako na plagátoch v poradni či v knižkách o matkách a deťoch. Musela som zmeniť všetko od podlahy a začiatok bol v hlave. Keď sa matka spamätá z prvotného šoku je už na nej ako sa s tým popasuje a môže to veru trvať aj pár mesiacov.
Povedal si jej to takto?