Profil osobnosti partnera ako manipulátora
Podľa Bernsteina manipulátor dokáže u druhého vyvolať pocity viny za pomyslené pochybenie. Používa zdanlivo logické zdôvodnenia a morálne zásady, ktorými sa oháňa podľa toho, aký cieľ si vytýčil. Vie podivuhodne prekrútiť skutočnosť a celkom zmiasť partnera, s ktorým komunikuje. Ak má manipulovaný partners klon brať na seba zodpovednosť alebo vinu, stáva sa okamžite cieľom manipulácie.

Manipulátor je majstrom takzvanej „dvojitej väzby“ (double bind). „Dvojitá väzba“ je paradoxná komunikácia, pri ktorej sú dve navzájom odporujúce správy vyslovené tak, že keď vyhoviete jednej, odmietnete tým druhú. 

Manipulátor vo vzťahu dennodenne kritizuje. Nepriamo alebo celkom otvorene. Obracia sa priamo na svojho partnera alebo na to využíva prostredníkov. Všetci okolo manipulátora, nech sa akokoľvek snažia, predstavujú terče jeho útoku. Najmä jeho partner. Pretože dokonalosť neexistuje, je tu on, aby na to upozorňoval druhých. Jeho psychický život sa zrejme úzko spája so „znižovaním hodnoty druhých“, akoby si tak budoval vlastné „sebavedomie“.  Pre jedinca s manipulatívnymi rysmi je vzťah k partnerovi len večný boj. Aby dosiahol svoje ciele, neváha použiť ani lichôtky a pochvaly. Niektoré jeho pochvaly sú úprimné, no môžu sa obrátiť proti partnerovi. Snaží sa zmocniť toho, čo nemôže mať – dobrých vlastností svojich blížnych, nadania, úspechov i materiálnych statkov. Manipulátor sa s obľubou stavia do role obete. Ak ochorie, preháňa so svojimi ťažkosťami. Z jeho pohľadu za to môže jeho partner, lekár, alebo mu skrátka život nepraje. Pokiaľ ochorie jeho životný partner, nijakú pomoc mu neposkytne. Verí tomu, že druhý svoje ochorenie len predstiera. 

Manipulátor sa snaží zbaviť zodpovednosti, ak stráca kontrolu nad riešením nejakého problému. Zvaľuje zodpovednosť na druhých alebo na systém. Pokiaľ sa však záležitosť „obráti k dobrému“, stále zdôrazňuje, že na tom má nehynúce zásluhy. Niekedy sa stiahne do pozadia, ak je nevyhnutné rozhodnúť sa, no bude prvý, kto bude partnerovi vyčítať, že nedospel k očakávaným výsledkom. 

Tento článok som zhltla snáď na jeden dych.Celý je citovaný.Po prečítaní u mňa prepukla strašná túžba vymaniť sa z môjho  vzťahu.Uvedomila som si ,že to každodenné obviňovali aká som zlá a neschopná asi nie je moja vina.

Priklad:Ideme na výlet.Ja sa chystám deň vopred.Seba,deti,stravu atď.Môj chlap si spokojne leží na gauči a pozerá tv.Na druhý deň ráno vstanem prvá.On si ešte spinká.Príde čas odchodu a on sa začne chystať.Prave v tej chvíli treba skontrolovať milión vecí na aute atď.

Samozrejme že sa na miesto dostávame s meškaním.Zatvoria medzi tým atrakciu,ktorú sme chceli navštíviť.Muž začne zúriť,že ja som na vine lebo....milión hlúpych akože argumentov.A zas môj pocit viny,skazený deň a smútok.

Je vôbec možné,že niekto takto ovplyvní život druhého človeka?Že mu berie chuť do života?Viem,že jediným spôsobom ako sa vrátiť do normálu je odchod od takéhoto človeka.Už len nabrať odvahu a urobiť to.Držte mi palce.