Týždeň zo života mamičiek

* * * * *

Ako vysvetliť, čo je to oxymoron? Aká je najlepšia náučná literatúra pre deti? Ako vyzerajú namaľované oči? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Včera na mňa kričí syn z detskej izby „Mamiiii, rýchlo poď sem, robím pagáč!“
Idem za ním rozmýšľajúc ako preboha robí pagáč, snáď asi z plastelíny v kuchynke. Prídem tam a on na mňa kuká zo zeme s rozčapenými nohami... Reku Sebi „to je špagát a nie pagáč.“

* * * * *

Naša 3 ročná si rada vezme knihu a tvári sa, že číta. Boli sme u našich, vzala si nejakú knihu a číta: „Mama, tato, mama, tato...“
Pozrieme, čo to číta a ona ... Kamasutru! Naši sa sťahovali a omylom bola kniha v dosahu detí.
(A prisahám, že nás s mužom pri ničom nikdy nepristihla)!

* * * * *

Syn (4 r.) pozerá na mňa: „Maminka a kedy si už konečne ostriháš vlasy? Potom by si sa konečne stala mužom!“

* * * * *

Milujem tie jej zenové odpovede...
Tami ku mne pristúpi a hovorí: „Keby si náhodou nevedela, čo by som si dala na desiatu, vieš, keby ti už vypršali všetky nápady...“,
Pýtam sa jej celá zvedavá, že čo také vymyslela na desiatu: „Tak čo?“
A jej odpoveď: „... tak sa ma pokojne opýtaj.“

* * * * *

Vysvetľujem mužovi, čo je to oxymoron: „To je, keď spojíš dve protikladne slova, napríklad živá mŕtvola, studený oheň, biele noci...“
A muž, že: „Jasné chápem. Šťastné manželstvo.“

* * * * *

Krásny kompliment od mojej dcérky: „Mami, aj ja chcem mať také dlhé prsia ako ty!“
...ďakujem ti, dcéra moja.

* * * * *

Sestra vraví 3 ročnému synovi: „Ja vôbec neviem ako vychovávať deti.“
A on: „To nevadí maminka, to nikto.“

* * * * *

Niečo mi spadlo v kuchyni a ja, že „do...“
A Miško: „Do mačky povedz mami. Do p*če sa nehovorí.“

* * * * *

Syn (6 r.), že: „Mama, idem kakať, prosím ťa prídeš má utrieť?“
Vravím: „Dobre prídem...“ ... tak už idem a vravím: „Preboha, to si čo vykakal?!“
A on na to: „Veľa šťastiaaaa, zdraviaaaa!“

* * * * *

Dnes na pošte.
On: „Mama, tam je výťah?“
Ja: „Nie, tam bol telefón, voľakedy sa chodilo telefonovať na poštu.“
On: „A to vtedy žili dinosaury?“

* * * * *

Keď je manžel na nočnej, deti chodievajú ku mne do postele. A ráno mi mladší syn (6 r.) hovorí: „Chcel som si prísť k tebe ľahnúť, ale mala si obsadené.“
(...muž bol doma.)

* * * * *

Brat mi vraví príhodu zo zápisu s malou do škôlky.
Riaditeľka sa malej prihovorí: „Tak Sofinka, ty budeš stredňáčka...“
A malá s vážnym výrazom: „Ja som neni stredňáčka, ja som princezná!“

* * * * *

„Mami, kúp mi bublifuk!“
„Načo? Tu máš sestru, hraj sa s ňou!“

* * * * *

Na dovolenke v Taliansku sa pýta dvanásťročný syn, milovník bryndzových halušiek: „Mami, máme tu bryndzu?“
Ja: „Nie, Kubko, bryndza sa nesmie prevážať lietadlom. Niektoré potraviny sa skrátka nesmú prevážať.“
Kubko: „Tak si ju vyrobme!“
Pozerám, či to myslí vážne a on že hej, tak sa pýtam, či má ovčie mlieko.
„Aha, tak nabudúce musíme vymyslieť, ako lietadlom previezť ovcu...“

* * * * *

Obedujeme. Všetci už máme skoro zjedené, len syn ešte takmer celu porciu na tanieri a stavia si z príboru pyramídu, tak sa ho pýtam, že koľko mu to bude ešte trvať.
A on s kľudom Angličana: „Pyramídy sa stavajú dlho...“

* * * * *

„Čo ste dnes robili v škôlke?“
„Mali sme nakresliť, čo sme robili cez prázdniny.“
„A čo si nakreslila?“
„Ako sme boli nakupovať.“

* * * * *

...Zo života s deťmi (na cintoríne):
„Poď, ideme zapáliť sviečku na hrob prababke a pradedkovi.“
„A to kto ich tu do zeme zasadil?“

* * * * *

Maľovala som sa, príde malý a vraví: „Maminka a prečo máš oči ako môj medveď?“

* * * * *

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

@rusalinka

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

#zivotmamiciek #zabava #natitulku