Týždeň zo života mamičiek

     *   *   *   *   *

Timko mi dnes hovoril, že kto má koho v škole frajera. Že tá je do toho a hentá je do toho... A sa ho pýtam: „A ty si Timko do mňa?“
A on: „Do teba? Šak ty za chvíľu zomrieš!“
...tak aspoň viem, na čom som.

     *   *   *   *   * 

 Deti sú dnes doma, robíme úlohy zo školy. Vravím Lucke (druháčke), nech prečítaj zadanie, prečíta.
L: „Ale čo mám robiť?“
Ja: „Veď si to teraz čítala.“
L: „Som sa nepočúvala.“

     *   *   *   *   *

Ja som raz tak dobehla do práce, ja vždy meškám, čiže ozaj beh na poslednú chvíľu. Zapínam počítač ešte vo vetrovke, vyzúvam sa, nadávam nech sa už zapne ten krám, pozerám za pár sekúnd 8 h., to už musím byť prihlásená v systéme, horúčky na mňa idú... Rýchlo som capla kabelku z pleca na stôl, vyzliekam vetrovku, krám sa konečne zapol, kolegovia už makajú - a na mojej obrazovke naraz QQQQAAAAAQQQQAAAAQQQAAA! To čooo?!!! Oči vypadnuté, šok, volám kolegu: „Pomáhaj, pokazil sa mi počítač!“
Kolega vstal, došiel ku mne, už sa všetci otáčali na mňa s tým výrazom, že „juuuj, taká smola“ ... kolega znalecky zahmkal a hovorí: „Zlož si tú kabelku z klávesnice.“

     *   *   *   *   *

Keď bol syn menší, mohol mať asi tak 3-4 roky najviac - nastúpili sme na bus a posadila som ho k takej staršej pani. A tá sa hneď prihovorila, že kde má sestričku. Syn suverénne a bez premýšľania: „U každej doktorky!“

     *   *   *   *   *

 Vyšla som zo sprchy. V tom vošla 5 r. dcérka, chvíľku sa na mňa pozerá a hovorí: „Fúúúha mami, aký máš veľký zadok... Ale to nevadííí, aspoň že prsia máš maličké.“

     *   *   *   *   *

Dnes sa dcéra pýtala: „Mama? A prečo ten chlapec, keď odišiel od Perinbaby, tak kričal hypoteeeekaaa?“

     *   *   *   *   *

Poslala som muža kúpiť sviečky na tortu... a on doniesol náhradné náplne do kahancov. Pomoooc!

     *   *   *   *   *

„Adamko a prečo si si opäť v družinke neprezliekol rifle? Pozri, aké máš znova zelené kolená.“
„Keď ja som nechcel, aby si bola smutná, že som tie čisté tepláky zašpinil.“

     *   *   *   *   *

Malá (3,5 r.) dostala takú veľkú vianočnú ponožku, samozrejme si ju obula a švagriná sa jej pýta: „To máš len jednu? Nemala by si mať dve?“
A malá pohotovo odpovie: „Vieš, to som dostala od babky a ona nevie, že mám 2 nohy!“

     *   *   *   *   *

Chlapúšik v tom má celkom jasno...:

     *   *   *   *   *

Kamoška mi hovorila o jednom filme, ktorý ma veľmi zaujal a chcela som ho vidieť. Mala ho na počítači. Keďže som nevedela čo a ako, zavolala som známemu, ktorý sa vyzná, či by nevedel poradiť, ako by som mohla dostať ten film na náš počítač. Ja, že či cez skype  alebo ako. On spomínal také, že „harddisk“ - mne, blondíne!  Zrazu sa ma pýta: „Ty, keby si mala USB klúč, potom by sa dalo!“ Ja celá vytešená, že hurááá, sestra mi ukazovala práve v niektorý deň, že kúpila švagrovi, takže máme! A ten známy, že no ok, a aký je veľký? Pozrela som sa na svoj palec a ukazovák, ktoré som už roztvorila na „odmer“ a hovorím: „Asi takýto, 4-5 centimetrový!“

     *   *   *   *   *

Pozerali sme TV a zaznelo tam slovo „eLPéčko.“ Syn (10 r.) sa pýta, že čo je to, to „eLPéčko.“ Muž mu začal obšírne vysvetľovať, že to bol predchodca CD, a všelijaké omáčky okolo, nakoniec vygooglil a ukázal mu obrázok. A syn hovorí: „Jáj, ty myslíš gramofónovú platňu?“

     *   *   *   *   *

Miško (8 r.) pozeral nejaký film. Z chuti sa začal smiať a hovorí: „To je také primitívne, že to pochopím aj ja!“

     *   *   *   *   *

Rozhovor s takmer 9 ročným:
Silvo: „Mamka ja budem mať takú ženu, ako si hovorila, že si praješ, vieš takú ako Heidy“ (spolužiačka).
Ja: „Myslíš tú ryšavú?“
Silvo: „Áno!“
Ja: „A máš už nejakú vyhladnutú?“
Silvo: „Nie, ale dúfam, že v štvrtom ročníku niekto nový príde!“

     *   *   *   *   *

Ja: „Deti prizrite na Lujzu (10 mes.) kým upracem.“
... o 10 minút podozrivého ticha:
Ja: „Oli, čo robí Lujza?“
Oli (3,5 r.): „Nič, len líže topánku.“

     *   *   *   *   *

Priniesla som si domov sushi a syn to ešte nikdy nejedol, len vedel z rozprávky, že je to japonské jedlo. Nechutilo mu to, vypľul a potom som počula ako staršiemu bratovi hovorí: „To japonské sushi, čo mi dala mama, mi vôbec nechutilo. Lepšie bolo to tatove, slovenské.“
Tak sa ho pýtam, že čo to bolo a on: „No predsa klobása.“

     *   *   *   *   *

Syn (7 r.) pokľakol pred dcérou (5 r.) a pateticky spustil:
„Na kolenách ťa prosím, aby si bola moja manželka!“ ... potom tichšie dodal inštrukciu...: „Ty povieš áno alebo nie.“
Dcéra sucho: „Áno alebo nie.“

     *   *   *   *   *

Hmmm...

     *   *   *   *   *

Moja mala 3 ročná neter si praje od Ježiška pod stromček zubnú protézu...

     *   *   *   *   *

Otec mal sviatok a tak som ukecala syna, aby mi pomáhal piecť jablkový koláčik, reku bude hrdý na to, že piekol koláč dedkovi.
Síce pomáhal, ale nesmierne pri tom hundral. Nakoniec som ho poslala dole, nech ide ku starkej vziať jablká. A syn hrdo: „No konečne dajaká robota pre chlapa.“

     *   *   *   *   *

Dcéra (7 r.) sa hrala, že princ ide požiadať princeznú o ruku a o chvíľu počujem: „Už sú svoji, už je po romantike.“

     *   *   *   *   *

Syn (3 r.) pil čaj a zabehlo mu. Povedal: „Zabehol som si!“

     *   *   *   *   *

Narodil sa náš najmladší syn, tretie dieťa, pred ním mám syna a dcéru. Tento najmladší mal žltačku a bol na novorodeneckom, pod lampou. Prišla som si ho pýtať na kŕmenie a pýtam si meno najstaršieho syna... sestrička kuká, že taký tu nie je. Ja úplne z toho mešuge, tak si pýtam meno dcéry, akože neviem, čo mi to napadlo. Sestrička už bledá, že ani také meno nemá... ja rozmýšľam, že kokos a koho si mám pýtať? A potom mi došlo, že ahá, tak skúste toto a konečne to vyšlo. Normálne spotené sme boli obe!

     *   *   *   *   *

Moja prostredná dcérka (5 r.) obliekala svoju bábiku, najobľúbenejšie svoje bábätko a hovorí si pri tom: „Tento ružový svetrík nie, ten máme na cintorín. Tieto pančušky nie, mamka vraví, že ružova a žltá sa nehodia... Hmmm, alebo vieš čo? Mamka nosí len rifle, čo ona už len môže vedieť?“

     *   *   *   *   *

Viktor pozerá telku, Ester sa hrá s legom, a tak rýchlo využívam túto idylu a utekám si konečne zmyť vlasy.
Zrazu Viktor: „Maminkaaaaaa, maminkaaaa, poď sem rýchlo!“
Ja: „Viktor, čo sa deje? Som v sprche.“
Viktor: „Maminkaaaa, rýýýchlo poď!“
Rýchlo vybehnem z kúpeľne držiac si uterák na hlave.
Ja: „Čo je? Čo sa deje?“
Viktor: „Som si prdol.“

     *   *   *   *   *

Bolo to pred rokom alebo dvoma, v čase veľkých obmedzení.
Hodina vlastivedy: „My bývame v dedine XY. Kto vie povedať, v akom sme okrese?“
Dcérin spolužiak pohotovo: „V bordovom!“

     *   *   *   *   *

Malému (4 r.) pri kúpaní hovorím: „A poriadne sa poumývať, každý kúsok tela, každý záhyb!“
A malý sa ma s vážnym pohľadom spýta: „Aj mozog???“

     *   *   *   *   *

Syn (10 r.) sa v mojej prítomnosti pýta manžela: „Tato, mal si pred mamou aj iné dievča?“
Môj muž najprv ticho a potom sme naraz odpovedali. On: „Nie!“ A ja: „Jasné, že mal!“
A syn mu na to hovorí: „Tato, tebe robí problém priznať sa vlastnému synovi?“

     *   *   *   *   *

Mám doma trojtýždňové bábätko a keďže kojím, tak nemôžem jesť všetko, ako by som chcela a asi aj málo pijem, tak mám z toho občas zápchu. Išla som si teda minule uľaviť... Rozbaľujem glycerínový čipok na WC a samozrejme sa mi vyšmykol z rúk a spadol na zem. Prvé čo zo mňa vyletelo: „Do riti s tebou!“ ... a vzápätí mi to došlo, že vlastne naozaj...

     *   *   *   *   *

„Theresa, neskáč a nebehaj stále.“
„Akože mami, ty si strašne nešportová!“

     *   *   *   *   *

Keď deti pomáhajú pri pečení:

     *   *   *   *   *

Dcéra (4,5  r.) mi mojim mobilom narobila plno fotiek. Fotky hromadne označujem, že ich vymažem naraz. Dcéra dobehne cela šťastná: „Jéééj maminka, ty mi dávaš like!“

     *   *   *   *   *

Mladý (4 r.) pozerá Let´s dance: „To prečo nemá ponožky na tej studenej podlahe? Však bude mat sopeľ!!!“

     *   *   *   *   *

Môj syn, keď mal asi 9 rokov, sa ma spýtal pred svokrovcami: „Mama? Ty si už niekedy mala sex?“
Až po tom, keď som vykašlala zabehnutie, mu hovorím, že: „Áno, tak som mohla potom porodiť vás, moje deti.“
A on na to: „Takže ty si mala sex dvakrát???“
... tu sa už sa všetci prestali tváriť, že nepočuli...

     *   *   *   *   *

Muž leží doma chorý v posteli, dcéra (7 r.) sa ho pýta, čo mu je a prečo nie je v robote. Tak vraví, že ho veľmi bolí hrdlo. Ona na to: „Bóóóže oco, prečo by si nemohol ísť do roboty, veď ty hrdlom v robote nič nerobíš.“

     *   *   *   *   *

L: „Čo je zaokrúhľovala?“
Ja: „Keď nedáš presné číslo, ale len také približné. Ako znie celá veta?“
L: „Ako dni plynuli, mamička sa z týždňa na týždeň čoraz viac zaokrúhľovala.“

     *   *   *   *   *

Úvaha môjho 9 ročného: „Inak som zistil, že keď nezačnem kašlať, tak nekašlem.“

     *   *   *   *   *

Dostali sme Mozartove gule. Sedemročný syn zadumane hľadel na balíček a po chvíli hovorí: „Chudák Mozart!“

     *   *   *   *   *

„Rodinka, kam pôjdeme zajtra na výlet?“
Šesťročná dcéra: „Ja by som chcela ísť na Saturn.“

     *   *   *   *   *

Ďakujem za prečítanie, majte krásne sviatky, plné radosti a pokoja.

@rusalinka

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

#zivotmamiciek #zabava #natitulku