Týždeň zo života mamičiek

V záhrade nám rastú sedmokrásky a dcérka (4 r.) za mnou dobehla, že zjedla kvetinku a ukázala akú. Tak som jej vravela, že to nevadí, že tie sú jedlé. O pár dni na to ideme do parku a taký, asi 3 r. chlapček, z ničoho nič za ňou dobehol a podával jej sedmokrásku. Poďakovala a opýtala sa ma, že či je to sedmokráska, vravím, že áno... a ona ju v tom momente zjedla!
Keby vidíte ten vyraz chlapca a jeho rodičov - že vy jej nedávate normálne jedlo, ale kvety z lúky?

        *     *     *     *     *

Včera sa mi podarila hláška. Muž šiel do obchodu a ja mu vravím: „Nekupuj už ten čaj na nervy, hrozne mi lezie na nervy!“

        *     *     *     *     *

Keď dieťa konečne spí a vy neviete, čo od radosti skôr. Varím vodu na cestoviny, popíjam kávu, voda konečne vrie, otvorím cestovinky, nechám ich na linke, dám soľ, kvapku oleja,... vylejem do vody kávu a kukám ako sa mi pekne varí...
A chvíľku pred tým som, namiesto uvarenia kávy, mužovi vypla kávovar. Prišiel po kávu a pozerá čo za špinavú vodu som mu uvarila, keď sa ráno plnil kávovar...

        *     *     *     *     *

Dcéra moja 5 ročná - ona si nemôže fúkať jedlo, lebo sa „pri tom hrozne nudí!“

        *     *     *     *     *

Puberťák v tábore:

         *     *     *     *     *

11 r. dcéra dostala prvýkrát menzes. Keďže už v minulosti dostala vysvetlené základy sexuológie, tak keď sme sa asi po 5 minútach mierneho šoku spamätali, vyprodukovala som fakt užasnú vetu: „Tak a odteraz nesmieš sexovať, aby si neotehotnela!“
A ona na to: „A doteraz som mohla???“

        *     *     *     *     *

Pravidelne mi vykypí polievka, nebolo tomu inak ani včera. Kým som si odbehla po telefón do spálne, moja plynová varná doska sa už kúpala. Tak som frflala najedovaná na seba. Prišla dcéra (4,5 r.) za mnou ma poľutovať a hladkajúc ma, mi hovorí: „Mamička, nehnevaj sa, veď vieš, že by ti to vykypelo, aj keby si pri tom stála.“

        *     *     *     *     *

Tento týždeň si každý deň poobede so synom po ceste so škôlky rátame, koľko dní ešte musí ísť do škôlky a potom hurá, dva mesiace prázdnin.
A včera dodal: „No, to som teda zvedavý, ako to so starkou pri mne toľké časy vydržíte!“

        *     *     *     *     *

Spolupráca, ako má byť. Jeden skladá, druhý koštuje:

        *     *     *     *     *

Pozeráme so Zojkou (6 r.) naše svadobné DVD, manžel si na chvíľku odbehne. Keď sa vráti do obývačky Zojka sa ho pýta: „Bol si si poplakať v garáži?“
To dievča vie, tuším, o živote už celkom dosť 😀

        *     *     *     *     *

Môj 3 ročný syn po obede: „Mňam, to bolo dobré! To musela variť babka a nie ty, mama!“

        *     *     *     *     *

Vyberala som veci z chladničky a za mnou niekto išiel, hovorím teda: „Zavri za mnou, prosím ťa, chladničku...“
 ... a za mnou naša čivava...

        *     *     *     *     *

V aute dcéra (8 r.) číta z časopisu hádanky a my so synom (13 r.) hádame.
Mia: „Keď sa moje bruško skloní, hlávka moja slzy roní - čo je to?“
Filip: „Skunk!!!“
Mia (naštvaná): „Nie, krhlička!“
Filip: „Blbosť! Jasný skunk - keď sa jeho bruško skloní a vyprdne na teba smradľavú tekutinu, tvoja hlávka bude týždeň slzy roniť z toho smradu!“

        *     *     *     *     *

Niet nad peknú fotku z víkendu... a pritom ho celý úúúplne vystihuje:

        *     *     *     *     *

Stalo sa mi to, keď som mala zápal obličiek, keď ma prijímali na oddelenie. Manžel stál cely čas pri mne. Pýtajú sa ma:
Sestra: „Meno?“
Ja: „Veronika.“
Sestra: „Adresa, váha, výška... Stav...“
Ja: „Bolí.“
Sestra: „Ale váš stav myslím.“
Ja: „Však vravím, že to veľmi bolí.“
Do toho mi vraví manžel: „Zlatko, pýta sa či si slobodná alebo vydatá.“
Ja: „Aha, prepáčte, slobodná som.“
Manžel pozrel, že čo to vravíš, veď sme 8 rokov manželia...

        *     *     *     *     *

Stáli sme vo fronte pri pokladni a zrazu syn na pol obchodu (vtedy asi 5-6 r.): „Mamiiiii, pozri, tu sú kondómy!“
Ja som hneď sčervenela, pot ma oblial, ľudia sa otáčali, hovorim mu: „Tíško buď, potom vonku mi povieš...“
A on svoje: „Ale mamiiiii, veď kondómy tu majú!“
Už som mu zakrývala pusu rukou, tak sa ma pýta, prečo mu zatváram ústa... Vysvetľovala som mu, že takto nemôže vykrikovať a že každý sa na nás díva. Ok, vyplatili sme nákup, vyšli sme von a pýtam sa ho: „A ty vieš, čo je to ten kondóm?“
On: „No jasné, že viem! To sa natiahne cez hlavu po nos a nosom ho nafukuješ, až pokiaľ nepraskne!“

        *     *     *     *     *

Adamko (4 r): „Maminka, ty si už veľký chlap!“

        *     *     *     *     *

Nočníková oddychovka:

        *     *     *     *     *

Mám nádchu a v noci sa mi úplne upcháva nos, tak som sa raz zobudila, že si streknem nejaký liek. Dva streky do každej dierky, nech to má silu.
Ty kokos! Veď nič necítim! To musím mať riadne opuchnuté a zapchaté!
... no možno, keby som si dala dole vrchnáčik zo spreja, tak by som aj cítila...

        *     *     *     *     *

„Simi? Dala si pani učiteľke tých 25 € na výlet?“
„Áno.“
„A čo povedala?“
„Ďalší...“

        *     *     *     *     *

Boli sme v papiernictve a syn (5 r.) si chcel stoj čo stoj niečo kúpiť. Tak si nakoniec vybral gumu. Vravím mu: „Ondrík, vyber si radšej omaľovánku, načo ti toto bude?“
S vážnou tvárou mi odpovedá: „Mami, vieš aká je guma dôležitá v živote chlapca? Ty a ocko ju už nepotrebujete, ale mne sa ešte zíde!“
... myslela som, že toto budem počuť o pár rokov, nie už teraz 🙂

        *     *     *     *     *

Na teraz všetko, ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

@rusalinka

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

#zivotmamiciek #zabava #natitulku