ďakujem veľmi pekne za darček, už aj letel potešiť niekoho druhého 🙂
Milačku, obľeč sebe kabat idzem do karčmy... - Me bereš zo sebu? - Ne, vypinam kurene...
Babenky, neviete prečo mi neukáže album hore na hlavnej stránke v albumoch z fotoblogov, keď tam pridám novú fotku? predtým mi to išlo a teraz pridám fotku a nič a mám ho odomknutý pre všetkých ...
Už je Zima už je čas Mikuláši majú zraz,jeden pôjde rovno k nám na toho sa pamätám...ponáhľaj sa,už čas letí čakajú ťa všetky deti! 😉
Blondína sedí doma nahnevaná, že je bez peňazí a premýšla ako by k nim prišla. V tom ju napadne únos dieťaťa. Hneď beží pred školu, kde si vyhliadla prvého pekného chlapca a ponáhľa sa s ním domov.
Doma si sadne za stôl a píše anonym:
"Milá mamička, dnes som ti uniesla syna, ak ho chceš ešte vidieť, tak daj do igelitky 1 000 000 Sk a nechaj mi ich zajtra o 16:00 v centre pri fontáne. Blondína."
Zalepila obálku, dala ju chlapcovi a poslala ho s ňou domov. Na druhý deň beží ku fontáne a tam igelitka s miliónom a dopisom.
V tom stálo: Milión Vám posielam ako výkupné, ale môžem Vám povedať, že my blondíny by sme si také svinstvá robiť nemali!
Dvaja parašutisti vo voľnom páde, držia sa za ruky. Jeden si dáva jablko, núka aj druhému. Keď dojedli, vytiahne ďalšie a zase ponúka. Stále vo voľnom páde. Pri treťom jablku ten druhý už nevydrží: - A kde berieš toľko jabĺk? - Mna sa pytas, ty ich máš plný ruksak..
Slovenský minister dopravy sa zastavil na návšteve u svojho nemeckého kolegu. Vidí, že v garáži má samé ferari, lamborginhi, všetko drahé autá, má veľkú vilu, všade samé striptérky a luxus jak hovado. Slovák sa pýta že ako môže takto žiť, že odkiaľ má toľko peňazí. Nemecký minister hovorí: - No to máš tak, vidíš hen tú diaľnicu? - Vidím. - Tak mala byť široká 20 m, ale som to stiahol na 19 a z toho si takto žijem! Po pol roku ide zase nemecký minister na návštevu k slovenskému, a vidí, že plná garáž maseratti, rolls roysov, 2 krát taká vila jak má on, vlastný park, helikoptéru.... Udivene sa ho pýta, že ako zarobil toľko peňazí na takýto strašne luxusný život... - No, to máš tak, vidíš tú diaľnicu hen tam? - Nevidím. - No vidíš!!!
Idem autom a vidím záblesk kamery !! Hneď som pochopila, že ma fotia kvôli prekročeniu rýchlosti, aj keď som vedela, že rýchlosť som neprekročila. Tak aby som sa uistila, že mám pravdu, obišla som ulicu a prešla znovu v tom istom mieste ešte pomalšie. Bola to pre mňa zábava, tak som prešla okolo tej kamery ešte trikrát s rýchlosťou korytnačky a s úsmevom som ešte zakývala do kamery, ktorá ma fotila po každom prejazde. Za dva týždne som dostala list kde bolo päť šekov za nezapnutý pás.. :/...../musela som zdielat/🙂🙂🙂
Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu Mercedes a chlapík sa ho pýta: - Dedo čo sa stalo??? - Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc... - No dobre, ale čo s kravou? - Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami. ... Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom. Dá dvojku - krava kluše 60km/hod, trojku - krava cvála 80km/hod, štvorku - krava beží 100km/hod, päťku - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým okom. Chlapík sa pýta: - Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým okom? - BUDZE OBEHOVAC!!!
Joj, som veeelmi rada, ze vyhral, kto vyhral v Československo má talent, držala som palce, samo, že aj sms letela Jozefovi 🙂
Stoja dve blondínky na letisku a rozprávajú sa: -Ty, počúvaj. Ja ti vôbec nechápem, ako tí teroristi môžu ukradnúť také veľké lietadlo! - Šmária, ty si blbá! Veď oni ho nekradnú na zemi, keď je také veľké, ale vo vzduchu, keď je také maličké! :D
Ták už dnes má naša Aurelka meninky, tak všeeeetko naaaaaaj babulka, ľúbime Ťa 🙂 a všetko najlepšie samozrejme každej Aurélii 🙂
Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či...nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá: - Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak nech si šúľa aj ona... 🙂
Čokoľvek dáte žene, ona z toho urobí niečo viac a naspäť vám vráti niečo ešte väčšieho. Dáte jej semeno, bude mať dieťa, dáte jej dom, urobí vám domov, dáte jej potraviny, urobí vám jedlo, dajte jej úsmev a ona vám dá svoje srdce. Ona rozmnožuje a rozširuje to čo jej dáte a vracia to v oveľa vyššej forme. Takže muži pozor, dáte jej hovno a buďte pripravení prijať tonu sračiek. Poznámka pre ženy: My, ženy sme anjeli a keď nám niekto poláme krídla, jednoducho pokračujeme v lietaní na metle. Sme proste flexibilné! 😀
Poznáš 1000 ľudí, z toho 500 občas stretneš niekde vonku, so 100 si v pravidelnom kontakte, o 50 ľuďoch možeš povedať že ich vždy uvidíš rád, z toho 20 ľudí pozveš aj k sebe domov. 10 ľuďom možeš veriť, 5tim povieš čo ťa trápi, a iba 2-3 budú stáť vždy pri tebe... Ale len jedna osoba by za Teba položila život, tá ktorá Ti ho dala ... MAMA .
Keď sa jedny dvere šťastia otvoria, iné sa zatvoria. Často však pozeráme tak dlho na tie zavreté, že nevidíme tie, ktoré sa pre nás otvorili. Marcus Aurelius, rímsky cisár a filozof
Babulky nemate niektora na predaj biele tricko na telesnu pre chlapca velkost tak 170 alebo M,L potrebujem 2 kusy 🙂
No tak prave som sa dozvedela, ze ked si ku kolacu skopirujem recept MUSIM uviest aj zdroj, ked to nie je mojimi vlastnymi slovami, no neviem, ci to vobec niekomu vadi, ale no predsa sa jedna osoba nasla, este, ze nevadi, ze aj kolac sa podoba na ten original 🙂
