😂😂

😂👏

Kto si spomína 🙂

🙂

Žiadosť 😀

Ja, penis, Vás žiadam o zvýšenie mzdy a to z dole uvedených príčin:
- robím fyzickú prácu
- často pracujem vo veľkých hĺbkach
- do všetkého čo robím, musím najprv strkať hlavu
- nemám oddych ani cez víkendy a štátne sviatky
- prácu vykonávam vo vlhkom prostredí
- nemám zaplatené nadčasy
- pracujem v tmavých priestoroch s mizernou ventiláciou
- pracujem pri vysokých teplotách
- na pracovisku sa môžem nakaziť rôznymi chorobami.

Váš Penis

Drahý penis,
Po zvážení Vašej žiadosti a prehodnotení príčin, ktoré uvádzate, vedenie zamieta Vašu žiadosť z dole uvedených dôvodov:
- nepracujete nepretržite po dobu 8 hodín
- po krátkom výkone častokrát zaspávate priamo na pracovisku
- nie vždy sa riadite pokynmi manažmentu
- nezdržujete sa len na Vami pridelenom pracovisku, ale často navštevujete aj iné pracoviská
- nie vždy ste iniciatívny - treba Vás potlačiť a stimulovať, aby ste začali pracovať
- na konci zmeny nechávate pracovné miesto neupratané
- nie vždy dodržiavate bezpečnostné predpisy, ako je napríklad nosenie ochranného odevu
- ste opotrebovaný už dávno pred dôchodkom
- nedokážete robiť zdvojené zmeny
- mnohokrát odchádzate z prideleného miesta pred ukončením dennej šichty.
A ako keby toho nebolo dosť, stále prichádzate na pracovisko a odchádzate z pracoviska s dvomi podozrivo vyzerajúcimi vrecami.

S úctou manažment

Bavia sa tri feministky, francúzska, nemecká a slovenská. Francúzska vraví:
„Dievčatá, ja to mám doma zariadené. Raz som prišla domov, buchla som päsťou do stola a vravím: „Nevarím, neperiem, ..." No a prídem prvý deň, nič nevidím. Prídem druhý deň, manžel je vyhladovaný, všade kopa prádla... Ale prídem tretí deň, manžel stojí pri dreze, je vyprané, uvarené... Špica."
Vraví Nemka:
„Ja to mám podobné. Prídem domov, buchnem do stola a vravím: „Nevarím, neupratujem..." Prvý deň nič nevidím. Na druhý deň stále nič. Tretí deň manžel upratuje, varí, perie. Perfektné."
A Slovenka na to:
„Hm, tak ja to mám tiež podobné. Prídem domov, buchnem do stola a vravím: „Nevarím, neperiem..." A prvý deň nič nevidím. Druhý deň zase nič, prídem na tretí deň a už začínam vidieť len na jedno oko.

Babka kúpila dedovi papuče, predavačka ich zabalila len do igelitky. Na zastávke našla babka krabicu, celá rada dala do nej papuče a spokojná všetko vezie domov. Prisadol si k nej v autobuse mladý chlap a číta na krabici:
Primeros 100 kusov. Pýta sa babky, preboha babka toto ešte potrebujete?
- Nie ja, ale dedo.
- Tak to bude mať až do konca života, nie?
- Ale kde, ani nie mesiac a budú ojazdené...😀

Zena príde domov a hovorí svojmu manželovi: "Pamätáš, ako ma stále bolela hlava celé tie roky? Tak a je to preč!" "Ako je to možné?" pýta sa manžel. Žena odpovie: "Mária ma odporučila k jednej hypnotizérke a tá mi poradila, aby som sa postavila pred zrkadlo a opakovala:
-Nebolí ma hlava!
-Nebolí ma hlava!
-Nebolí ma hlava!
A ono to funguje! Bolesť hlavy je preč!"
"No to je skvelé" hovorí manžel.
Žena na to hovorí: "Vieš, ty tiež nie si bohviečo v posteli posledných pár rokov, prečo za ňou taktiež nezájdeš, možno ti niečo poradí?"
Manžel súhlasí, že to urobí. Po jeho prvej návšteve u hypnotizérky sa manžel vracia domov, strháva zo seba šaty, vezme manželku do náruče, položí ju na postel a povie: "Nehýb sa, hneď som späť." Odíde do kúpeľne, vráti sa za pár minút, pomiluje manželku ako nikdy predtým. Jeho žena celá omámená zvolá: "No tak to bolo teda úžasné!"
Manžel odpovie: "Nehýb sa, hneď som späť!" Zas príde pomiluje manželku ešte vášnivejšie ako predtým. Manželka sa posadí a slastne vzdychá: "Pane bože, pane bože, to bolo skvelé!" Manžel opäť povie: "Nehýb sa, hneď som späť!" Tentokrát manželka potichu nasleduje svojho muža do kúpeľne a pozerá ako sa muž postaví pred zrkadlo a hovorí: "To nie je moja manželka! To nie je moja manželka! To nie je moja manželka!

Žena še sťažuje mužovi:
-ti pijaku jeden,ti raz šicko prepiješ a mne ani nebudzeš mac raz zaco pochovac
Muž nad tim duma a hvari:
-hej? ta znaš co? najľepši bi bulo kebi ce daco zožralo

Jano v miestnej krčme zdvihol polliter piva a prehlásil:
"Na to, aby som zvyšok života strávil medzi nohami svojej ženy!" A
to mu vyhralo súťaž o najlepší prípitok.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa svojej žene Zuze, že vyhral svojim
prípitkom.
Zuza: "Hej, a čo si také predniesol?"
Jano k veľkej spokojnosti svojej ženy: "Aby som po zvyšok života
sedel v kostole vedľa teba." Na druhý deň Zuza stretla Janových kamarátov,
jeden z nich s úškľabkom hovorí:
"Zuza, Jano včera vyhral súťaž o najlepší prípitok o tebe."
Zuza: "Viem, povedal mi to a trochu ma tým prekvapil. Viete, on tam
bol za posledné štyri roky iba dva krát.
Raz tam zaspal a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho
tam vôbec dostala.

Černoške sa narodil chlapček s ryšavými vlasmi...
Prosí doktora, aby to vysvetlil čakajúcemu oteckovi,
lebo ten ju inak zabije.
Doktor vyšiel na chodbu a tam sedel nervózny, obrovský černoch...
"Tak ako pán doktor?"
..."Máte krásneho syna, akurát mám jednu otázku....
Ako často ste mávali sex s manželkou?"
"Tak raz do mesiaca, prečo?"
"No a teraz sa poďte pozrieť, čo ste s tym svojim hrdzavym vtákom urobili !

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej ceste
chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla
riesenie. Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol,
namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom.
Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ze je to socha. -Rovnaku si
kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze som si
povedala, ze si ju kupime tiez, nie? Tym debata skoncila, o soche uz
nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat. Ale chvilku potom, co
manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele, odisiel do kuchyne,
nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a
odniesol to k soche so slovami: -Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal
u Sterbovcov dva dni v pozore ako stlp a nedali mi ani pohar vody!

Muž so ženou sú ubytovaní na noc v hoteli. Keď idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške 350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: “Prečo 350€ za noc?!” “Pretože tu máme bazén a saunu v cene,” konštatuje manažér. Manželia na to: “Ale my sme to nevyužili.” Manažér pokračuje: “Ale bolo to tu! A okrem iného včera tu bol hudobný program v cene.” A manželia zase: “My sme tam neboli!” Manažér: “Ale bolo to tu!”
Muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.
Manžel na to: “To mi uhradíte vy, lebo ste spali s mojou ženou!” Manažér pohoršene: “Ale ja som s ňou nespal!” Manžel: “Ale bola tu…”

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, kúpil som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spásie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti si ním hrajú. No fakt skvelé.
- To znie dobre. Na koľko príde taký slon?
- Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho za dvadsať.
- Fajn, dohodnuté.
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovna, sadol si mi na auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať!
- Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ...

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila. Ale sestrička sa spýtala: “Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?” Doktor: “Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš ” Špagety “. Postarám sa o všetky výdavky.” Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska. Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: “Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!” Doktor jej odpovedá: “Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to.” Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: “Špagety, špagety, špagety, špagety – dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!

Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie. Riaditeľ vysvetľuje:
"No my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a kýbeľ a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnili."
Návštevník hovorí:
"Aha, rozumiem, normálny človek vezme kýbeľ aby to šlo rýchlejšie, že?"
Riaditeľ: "Nie, normálny človek vytiahne štupeľ. Chcete izbu s balkónom alebo bez?

Príde chlapík do drogérie a pýta sa predavačky: "Máte tu tampóny?" Predavačka mu ukáže, kde sú a chlapík za chvíľku príde k pokladni a v košíku má vatu a špagát. Predavačka sa ho spýta:"Vy ste to nenašli?" A chlapík odpovie:"Ale áno, našiel, ale včera som poslal manželku pre cigarety a priniesla mi dutinky a tabak, že je to lacnejšie. Tak nech si tiež ubalí. " 👍

Žena vyhadzuje na smetisko novú váľandu a vysvetľuje svojej kamarátke: "Včera som na nej bola manželovi neverná a nechcem, aby mi to pripomínala." "Nebuď blbá, keby som sa tým mala riadiť ja, tak mi v byte zostane len luster."

Svokra príde domov a nájde zaťa ako zúrivo balí svoj kufor.”Čo sa stalo?””Čo sa stalo?””
Ja Ti poviem čo sa stalo!
Poslal som mail manželke v ktorom som jej povedal, že sa dnes vraciam domov zo služobnej cesty.Prídem domov a hádaj čo som našiel?…Moju ženu, áno tvoju dcéru
Marienku s nahým mužom v našej manželskej posteli. Toto je koniec manželstva.
Navždy odchádzam.” “Ukľudni sa!” hovorí svokra. “V tomto celom niečo veľmi nesedí.Marienka by nikdy niečo také neurobila! Počkaj chvíľu kým zistím čo sa stalo.”
O chvíľu sa svokra vráti s veľkým úsmevom…”Vidíš, povedala som Ti, že bude jednoduché vysvetlenie…Marienka
n e d o s t a l a 😛t v o j 😛m a i l…”😜😜

Rodina si ide kúpiť papagája, predavač im jedného ponúkne a upozorní ich, že ten papagáj je z bordelu. Matka rodiny mu odpovie, že to nevadí, že oni ako náboženská rodina, ho prevychovajú. Na druhý deň príde domov dcéra a papagáj hovorí: "Áááá, nová pracovníčka." Matka mu odpovie: "Keď príde môj manžel domov, vytrhá ti perie." Príde druhá dcéra a papagáj hovorí: "Áááááá nová pracovníčka." Matka mu odpovie: "Keď príde môj manžel, zabije ťa." Manžel príde večer domov a papagáj hovorí: "Áááááá Milan, náš stály zákazník!!"

Chlop hutori žene:
- Ženo mušim še ci priznac! Kec še s tebu milujem,myšlim na druhe ženy.
Žena:
- Ši šviňa! Kec še ja milujem s druhymi chlopami, furt myšlim na tebe. 😇

Ide muž do neba a vidí pred bránou samé veľké hodiny a opýta sa: - Čo je to? Podíde k nemu svätý Peter a hovorí: - To sú naše nebeské hodiny klamstva. Každý má jedny a keď ten, komu patria, zaklame, ručička sa pohne o jedno miesto. - Fíha, koho sú tieto? - Tieto patria Márii Terézii. Nikdy sa nepohli. - Wow. A koho sú tieto? - Tieto sú Abrahama Lincolna. Pohli sa len dvakrát. - Neuveriteľné. A máte aj Ficove? - Áno, ale nie tu. Používam ich v kancelárii ako ventilátor. 😅

Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:
"Anča počúvaj keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?"
"No dobre, zíde sa."
A ukáže mu.
"A počúvaj keď ti dám päťstovku ukážeš mi aj zadok?"
"Dobre."
"A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?"
"Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre."
"A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?"
No prachy sa vždy zídu, tak sa sním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa:
"Anča bol tu Fero?"
"Bol."
"Héj, a dal ti výplatu?"

Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň
na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže
odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa
ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail
svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych.
Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa.
Lúbim ťa, Tvoj manžel.
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!

Ahojte 🙂 prosim vas,neviete link na stránku kde kupim rovnaké oblečenie pre mna a pre moje dievčata?

Stará pani stojí pri zábradlí výletnej lode a drží si oboma rukami nový klobúk, aby jej ho vietor neodfúkol. Pristúpi k nej pán a hovorí:
-Prepáčte, madam, nemám v úmysle si vás obzerať, ale vaše šaty vietor naddvihuje až hore.
-Áno, ja viem, – povie pani, – ale musím obomi rukami držať tento klobúk.
-Pani, ale tým pádom vám všetko od pása dole vidieť!
Pani pozrela dole, potom na muža a povedala:
-Pane, všetko, čo vidíte tam dole má osemdesiatpäť rokov, ale tento klobúk bol kúpený včera!

Zomrel človek… Odrazu zbadal, ako sa k nemu približuje Všemohúci Boh s kufrom v pravici.
„Čo je v tom kufri, Pane, Bože?“
„Všetko, čo ti na tomto pozemskom svete patrilo, synu,“ odvetil Pán.
„Všetko? Chceš povedať: veci, šaty, dom?“
„Nie, syn môj, tie veci patrili zemi…“
„Tak potom moje spomienky?“
„Tie patrili času.“
„A čo moje schopnosti, talent?“
„Patrili okolnostiam, v ktorých si ich využil, synu.“
„Tak potom priatelia, príbuzní.“
„Všetci patrili k tvojej životnej ceste.“
„Ale čo manželka, deti?“
„Tí patrili Tvojmu srdcu.“
„A moje telo?“
„Patrilo prachu zeme.“
„A moja duša?“
„Ľutujem synu, no tá patrí mne.“
Zúfalý človek vytrhol Pánu Bohu kufor z ruky a zbadal, že je prázdny…
„Chceš povedať, Pane, Bože môj, že mi na tomto svete nič nepatrilo?!“
„Ale áno, syn môj. Každá chvíľa, každý okamih, čo si prežil, patril jedine tebe…“

Fico a Kpt. Danko prídu do pekárne.
Kapitán vezme tri žemle, strčí ich do vrecák a povie Ficovi:
"Vidíš Hranol aký som chytrý?
Mám čo chcem, pekár si nič nevšimol a ja nemusím nikomu klamať, ani nič platiť.
Som jednoducho najchytrejší politik z vládneho zlepenca".
Fico sa zasmeje a ukáže Dankovi, ako sa dokáže legálnym spôsobom dopracovať tiež k rovnakému výsledku.
Požiada pekára o žemľu s vysvetlením, že mu ukáže kúzlo.
Rýchlo ju zje a žiada o ďalšiu.
Keď už zje tri žemle, pekár sa ho spýta, o akom kúzle to vlastne hovoril.
Fico sa uškrnie a povie:
"...teraz sa pozrite Dankovi do vrecák."

Tak to áno :D u nás tiež tak

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.
“Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo.
Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem.”
Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250.000 eur.
Oči sa mu zalesknú.
“Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?” “Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko.”
Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:
“A čo znamená tých 250.000 eur?”
Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh…