///  Pravidelne aktualizovanéééé ftipočky... pozor, žiaden rasizmus ani podobné nactiutrhačské žartíky... len slušnotky... :D  ///

Chlop hutori žene: "ženo mušim še ci priznac, kec še s Tebu milujem, ta myšlim na druhe ženy....."  - Žena:" Ty šviňa! Kec še ja milujem s druhymi chlopami, ta furt myšlim na tebe!

Chlop prijdze večar domu a vymakňe ženu v posceľi s kamaratom. Takoj vycahňe pištoľ a bez zavahaňa ho zaštreľi...Žena zdzešene hutorí - No šumňe... ľem tak pokračuj daľej a za chviľu ši bez kamaratoch...

Dvojo renomovane vedatori z vychodneho slovenska v relativne kratkym vyskume ziscili, že najneščasnejše mena su Miro a Marta.Kedz napišece Marta u Mira ta šicko v poradku. Ale čitace to už jak Marta umira...co neje bars dobre. Ešči horši je to naopak - Miro u Marty čitame jak Miro umarty, co je už načisto plano.

V karčme zarinčí oblak a dnu vľecí vaľok na cesto. Karčmár še postaví a hutorí: "Piťu prišla ci esemeska ..."

Vychodňar na spovedi : Caly mešac som pil, ostatne hrichi sebe nepamätam ...

Na domácej párty pridze chlop ku krásnej kočke: - Serus, s tobu nichto ňetancuje? - Ňe... - Ta by ši mohla pozbirac prazdne fľašky....

Neška rano som bul v obchodze. Bul som tam pejc minut. Kedz som vyšol vonka, stala tam policajtka a akurat vypisovala pokutu. Ta som ku nej prišol a hutorim: "Ale no, milačku, to takemu fešakovi jak ja nedopraješ ani malu prestavku?" Ignorovala me a tak som jej vynadal do glupych šandaroch. Kukla še na mňe a začala vypisovac ďalšu pokutu za ojazdzene gumy. Ta som jej povedzel že je štetka. A ona začala vypisovac trecu pokutu. A tak to išlo daľšich dvacec minut, vynadal som jej do k*rvoch a tak.. Čim vecej som jej nakladal, tym vecej pokutoch napisala... Mne to bulo jedno... Ja som bul pešo.

V Humennim v Tescu še ujo Vinco pita predavački: -Mace syr rokfort? -Ta to co?, pita še predavačka. -Ta plešnivij syr, ňe!!! -Ta toto nemame, aľe zato máme klobasu rokfort, šunku rokfort, zeleninu rokfort, chľiba rokfort...

Isc do Tatroch na turu a z*ebac še z palenki, to je slovenske. Isc do Tatroch na turu a z*ebac še zo skali, to je take česke. Isc do Tatroch na turu a z*ebac še už v Prešove, to je take vychodňarske. Ale isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta to calkom bratislavske...

Ta sluchaj, jak ty volaš svoju švekru? - Vegeta. - A to už čom? - Bo še miša do šickeho...

Pri pulti na diskoteky stojať dvi krasavici a ku pultu prijde fešak. On: "Divky, što pjete?" Ona: "Ja Fernet, a ona Hrušku!" On: "No ta sobi objednajte a iďte het, bo zavadžate!

SMS-ka: >> ona: ahoj zlatko, co robiš? >> on: milačik, ja už ľeźim v posceľi a miśľim na tebe.. a ty? >> ona: som na diskoteke a stojim za tebu...

Z ĽÚBOSTNÉHO LISTU VÝCHODŇARA: - Drahá, odpušč mi, že som k tebe minulý tydzeň neprišol, ale bul som pic a nemuch som dva dni pris ku sebe, ne to išče ku tebe...

Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci: - Ta co ci prinešol Ježiško, jaki podarunek? - Budzeš kukac! Hibaj ku obločku. - Vidziš to nove be-em-ve? - Hej, bars šumne... - Tak takej farbi ceplaki!...

Východoslovenská múdrosť: " Čim vecej pijem, tim som vecej pijani. Čim som vecej pijani, tim še vecej trašem. Čim vecej še trašem, tim vecej viľejem. Čim vecej viľejem, tim menej pijem." Z toho vypľíva ponaučeňe: "ČIM VECEJ PIJEM, TIM PIJEM MENEJ."

Hvari Pišta Ferijovi... - Odkedi mi frajirka povedzela že je ťehotna, ta śe šicko zmeňilo... ...zmeňilo śe mojo teľefonne čislo, moja adresa, čislo učtu...

Jaký je rozdiel medzi švekru a komiňarom? -??? -Vidzeli sce už ,žeby dakemu švekra prinesla šcejsce?

Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa: "Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?"-načo mu miestny odvetí: "Kamarat muj, ta s takym chu*ovym prizvukom še ty živy do centra nikdaj nedostaneš !...

Denník Američana na Slovensku: Pondelok - pijem s Východniarmi Utorok - skoro som zomrel Streda - zase pijem s Východniarmi... Štvrtok - ľutujem, že som nezomrel v utorok ...

Murari,tesari a elektrikari še povadzili čijo remeslo je najstarše: Murari : naše je take stare že my už v Egypce pyramidy stavali... tesare: naše je take stare že my sme išči Noemovu archu tesali.... A Elektrikari :naše je i tak najstarše! Kec Boh povedzel Budiš svetlo,my uz mali kable nacahane 

Znace čom vydumali nealko pivo? žeby aj zapadňare buli frajere a mohli zapijac paľenku pivom..  

Švet jakoška traci geniov... Einstein umrel... Mozart umrel... I mne coška nedobre...

Znace jaky je rozdiel medzi Vianocami na Slovensku a v USA? V USA najdu darčeky v ponožkoch a u nas najdzeme ponožky v darčekoch...

Na fejsbuku četuju dvomi: - Joj, Jolanko, jake maš šumne meno! - I tvojo ňe britke, Jusku! - A keľo meraš? - Ta stošteracecdzevec. - Ta ty ši taka mala princezňička, ňe? - Ta hej... - A keľo važiš? - Ešči meňej. Stopetnasc...

Dzedo šedzi, čumi na babku a povzdychne sebe: "Tak som še cešil, že jak zostarnem, ta še budzem starac o zahradku a o vnučeta. A zrazu dzig, tote šviňe vymyšľa viagru...." 😀

Borovička na rusnackych poľovačkach zachranyla vecej žviriny, jak ciayj Greenpeace dovjedna 🙂

Minuta je dluha podľa teho, na kotrej strane dveri hajzla stojice.

 Vedci zisctili, že v Michalovcoh žije chlop, co še zna vrácic v čaše. šli za nim a našli ho v karčme. Hovoria mu: "Vy še vraj znace vracic v čaše, ukážece nám to?" Feri hutorí: "Kupce pol litra borovičky a ukážem vam." Vedci kúpili, Feri vypil a hutori: "Kupce ešti jednu.".Znova vypil, postaví še, opre še o stul a povi:"No, a už som tam dze včera..."

Hlašene v ZOO:

Pitame rodičoch Pavlinki Kovačovej naj še dostavia k pavilonu s tigrami......**** Po sandalki ****

V Bratislave robili prieskum, že či domácim vadia východniari.

10 percent odpovedalo – Áno, vadia mi, sú všade. A keby len na robotu, ale zaberajú už aj dobre platené fleky.

20 percent odpovedalo - Nemtudom !

70 percent odpovedalo - Ta co ja znam… Ja s nima problem isto nemam.

Ked kupiš cigaretle, peneži idu ukrajincom,

ked kupiš nohavice, peneži idu vietnamcom,

ked kupiš kurče, peneži idu poľakom,

ked kupiš hračky, peneži idu čiňanom.

Iba ked kupiš borovičku, peneži idu slovakom,

ale vyšvetli manželke, že piješ v karčme z LASKY K VLASTI.

Život je krásny, je to skladačka. A hlavne, je otázkou priorít.

Čo je podstatné? Pre teba -  deti, kariéra, úspech? Každý sme iný a čakáme od života niečo iné, no mali by sme vedieť, čo je skutočne to, na čom záleží.

Bola som ešte tínedžerka, keď som čítala jeden krásny príbeh, no myslievam naň dosť často aj teraz keď som dospelá - manželka - matka

Chcem sa s vami oň podeliť 🙂

Profesor filozofie stál pred svojou triedou a na stole mal pred sebou niekoľko predmetov. Keď sa začala hodina, zobral bez slova veľký prázdny pohár a začal ho plniť kameňmi veľkými asi 5 centimetrov. Keď ju naplnil, opýtal sa študentov, či je plný. Študenti súhlasili. Potom zobral profesor škatuľu menších kamienkov a vysypal ich do pohára. Trošku ním zatriasol a kamienky vyplnili medzery medzi väčšími kameňmi. Potom sa opäť opýtal študentov, či je pohár naozaj plný. Študenti opäť so smiechom súhlasili. Teraz zobral profesor škatuľu s pieskom, vysypal ho do pohára a piesok samozrejme vyplnil aj tie najmenšie medzierky. „A teraz si predstavte, „povedal profesor, „ že to je Váš život. Kamene sú tie podstatné veci – vaša rodina, váš partner, vaše zdravie, vaše deti – teda veci, ktoré v prípade, že ostatné stratíte, stále dokáže naplniť Váš život. Kamienky sú ostatné veci , ktoré tiež stoja za povšimnutie – vaša práca, váš dom, vaše auto. Piesok, to sú všetky ostatné maličkosti. Keď naplníte pohár len pieskom, nezostane žiadne miesto pre kamene a menšie kamienky. A rovnako je to aj v živote. Pokiaľ vynaložíte všetku energiu na maličkosti, nebudete mať priestor pre dôležité veci. Venujte pozornosť veciam, ktoré sú dôležité pre vaše šťastie. Hrajte sa so svojimi deťmi, nájdite si čas ísť si s partnerom zatancovať. Vždy vám zostane čas na prácu, upratovanie domácnosti...

Starajte sa hlavne o kamene – o veci, ktoré majú naozaj význam. Stanovte si svoj rebríček hodnôt.  Ostatné je len piesok.

P.S.: v jednom vtipe to dokonca končí tak, že potom ako profesor vysype piesok, pristúpi k nemu jeden študent a naleje do pohára pivo, pričom povie: "Ponaučenie? Na pivo sa vždy miesto nájde 😀"