Prečo partner drží len so svojou rodinou a nie so mnou?
ZodpovedanéDobrý deň,
s partnerom sme spolu 11 rokov, máme 2-ročné dieťa. Komunikácia ako taká zlyhala už viackrát na tom, že ja len "meliem" a on sa tvári, že sa nič nedeje. S jeho rodinou sa nestretávam od doby, kedy jeho matka kričala a nadávala na mňa pred synom. Nezastal si ma a ani matke nič nepovedal. Ešte sa čuduje a tvrdí, že nič také sa nestalo. Mne povedala, že však "malému sme nič nespravili a ani Tebe". Žiadne ospravedlnenie, že sa už tak nebude správať pred vnúčikom. Resp. že som mala pravdu a mali sa otestovať predtým, ako sme prišli na návštevu.
Ide totiž o to, že 3 dni po návšteve si starý otec urobil covid test a bol pozitívny. Na tom sa strhla hádka, lebo som sa spýtala, prečo sa netestovali, keď prišli k nám domov a necítili sa dobre. Nielen covid, už aj chrípka je dosť náročná pre malé dieťa so soplíkom. Veľmi sú sebeckí a môj partner chce len to, aby oni boli spokojní. Nehľadá riešenie na náš problém.
Je toho veľa. Aj v minulosti, keď jeho matka chcela diktovať, ako si máme zariadiť náš dom. Žiadne financie sme od nich nedostali. Alebo po pôrode, keď ma prepustili, boli na návšteve 4 hodiny a nebrali ohľad na to, že sa potrebujem zotaviť. Rodila som akútnym cisárskym rezom, syn stratil veľa váhy. Nespustilo sa mi mlieko, mala som zapálené prsníky. O 2 dni prišli znova na 4 hodiny a chceli tak chodiť každý víkend. Keby som nepovedala, že si potrebujeme spraviť čas pre seba, sami by si to neuvedomili. Ale nie, oni si mysleli, že tu budú, kedy si zmyslia. Moja rodina akceptuje všetko čo poviem. Chcela som byť 3 týždne sama s dieťaťom aj s partnerom, nech sa zladíme. Pochopili to.
Som zúfalá, riešim odchod a súd, lebo on stojí len pri svojej rodine. Mám neustále výčitky od partnera, že si hovorím svoje. Oni vraj nič zlé neurobili, pritom nikdy sa za mňa ako partnerku nepostavil. Dokonca rozprával matke aj o našich intímnych a iných problémoch vo vzťahu.
Ako ďalej?
Ďakujem
Najnovšie otázky z poradne
- Manžel sa zaľúbil do kolegyne a ja som ako bez duše. Ako sa mám pohnúť ďalej?
- Po narodení spoločného dieťaťa nám viazne komunikácia vo vzťahu. Dá sa to zac...
- Ako postupovať, aby mi manžel nerozkazoval a pustil ma do práce?
- Ako sa zbaviť pocitu, že môj život s partnerom je len premrhaný čas?
- Je nocovanie 18-ročného syna u priateľky v poriadku?
- Ako ukončiť vzťah so ženatým mužom?
Dobrý deň,
máte v sebe veľa z pocitu, ktorý sa dá označiť slovom nespravodlivosť. Cítite nespravodlivosť, keď svokra tvrdí, že Vám nič neurobila, keď ohrozuje zdravie Vášho dieťaťa. Tiež ale cítite nespravodlivosť, keď sú u Vás svokrovci dlhé hodiny a vy potrebujete oddych. Ale hlavne cítite nespravodlivosť, že Váš manžel toto všetko vidí a vie o tom, ale neurobí vôbec nič, nezastane si Vás. Skôr drží stranu rodičom ako Vám.
A práve v tejto chvíli sa Vás potrebujem opýtať, či o tom Vaši svokrovci vedia, ako to cítite. Vedia o tom, čo im zazlievate? Posadili ste si ich niekedy oproti sebe a na rovinu im povedali, čo máte proti nim? Alebo čakáte na to, kým sa spamätá Váš manžel a zastane sa Vás a postaví sa proti svojim rodičom? Pretože nemám pocit, že situácie, ktoré im vyčítate sú až také nelogické. Týkajú sa hlavne zdravia Vášho dieťaťa a je teda pochopiteľné, že sa napríklad nahneváte, keď v čase pandémie k Vám prídu svokrovci a u jedného z nich sa zistí pozitivita. To už nie je ľahostajnosť, ale nezodpovednosť.
V tomto prípade by si zaslúžil debatu o tom, čo je správne a čo nesprávne, čo treba riešiť a vysvetliť aj Váš manžel. Pretože tu nejde o to, kto z koho, kto sa koho zastane a kto bude mať pravdu a kto vyhrá. Ide o to, aby ste spolu komunikovali a našli riešenie. A keď sa nemáte zhodnúť na spoločnom riešení, bolo by dobré, aby ste skončili aspoň pri kompromise. Situácia, v ktorej žijete teraz však vôbec nepripomína kompromis, skôr bojové pole. Svokrovci urobia niečo /a teraz neriešime či vedomo alebo nevedomo/, čo Vás nahnevá. Vy to poviete manželovi, on z celú situáciu zľahčí a mávne rukou, že sa nič také nestalo a Vás to podráždi ešte viac a tak sa problém neustále opakuje a zvyšuje svoje napätie.
Čo s tým? Je úplne jasné, že ak chcete u manžela dohodu a kompromis, musíte niečo obetovať aj vy. Jednoducho musíte ponúknuť niečo, čo pre neho bude hodnotné a čo rád vymení za svoj pohodlný vzťah s rodičmi. Čo je pre neho hodnotné by ste už mohli vedieť práve vy. Môžem Vám však ponúknuť na ukážku príklad. Ak bude pri dôležitých rodinných situáciách stáť pri Vás, ste ochotná pristúpiť a absolvovať rodinné stretnutia, ktoré ste doteraz odmietali. Je to jednoduchý systém, niečo pustíte vy a niečo on.
A na záver. Neriešte súdy a rozchody, komunikujte. Ak neviete ako, nájdite odborníka, ktorý Vás to naučí.
V prípade, že ma budete potrebovať aj naďalej, rada Vás privítam na mojom webe, kde nájdete všetky potrebné informácie.
PhDr. Ľudmila Habodász
terapeut
web: www.psychorada.online