Nepríjemný rozvod, vynútené odsťahovanie a život bez rodiny po 40tke. Ako ďalej?
ZodpovedanéDobrý deň,
po dlhoročnom manželstve s manipulátorom som sa musela odsťahovať zo spoločného domu. Dopomohli k tomu matka a sestra bývalého manžela, ktoré aj po rozvode ovplyvňujú fungovanie striedavej statostlivosti nášho syna, ktorú inicioval bývalý manžel. On urobí všetko preto, aby mi syna vzal.
Matka bývalého manžela získala po mojom odsťahovaní nielen kľúč od domu, ale začala ho postupne pretvárať na svoj obraz. Manipuluje aj v starostlivosti o syna. Denne je v dome, prebrala automaticky časť starostlivosti. Ja s tým nesúhlasím. Sociálka sa však vyjadrila, že je v poriadku, keď rodina pomáha.
Už od narodenia syna začali problémy. Bývalý manžel a ďalší členovia rodiny začali úplne ignorovať mňa ako človeka a aj ako mamu dieťaťa. Jednoducho žijú ako keby som neexistovala. Tak sa správajú 10 rokov. Jemu pomohlo okolie, aby mal striedavú starostlivosť. V práci udržiaval dlhý čas pred rozvodom blízke vzťahy s kolegyňami. S jednou trávil športové aktivity, výlety, tajné schôdzky po 22:00 v blízkosti domu, teda akože bol doma. Celé okolie je na jeho strane. Aj v práci má dosť kolegov, ktorí sa za neho vždy postavia.
On vždy tvrdil, že má iba kamarátku. Do dnešného dňa vystupuje jeho rodina proti mne. Žijeme v menšom meste a nie je jednoduché žiť si svoj život.
Aké mám možnosti sa brániť voči takému správaniu bývalej rodiny a okoliu?
Právnou cestou sa nič nevyrieši. Tomu sa bývalý manžel iba smeje. A je to ďalší dôvod, aby to použil proti mne.
On mi zničil život. Mám už po 40tke a nie je reálne mať deti a rodinu. Ja som prišla o všetko. Na činžiaku a bez syna si neviem zvyknúť. Som s ním len každý druhý týždeň.
Ex má dom, frajerku, kariéru, robí si čo chce a jeho matka sa podieľa na striedavej starostlivosti. To mi najviac prekáža.
Ďakujem
Najnovšie otázky z poradne
- Manžel sa zaľúbil do kolegyne a ja som ako bez duše. Ako sa mám pohnúť ďalej?
- Po narodení spoločného dieťaťa nám viazne komunikácia vo vzťahu. Dá sa to zac...
- Ako postupovať, aby mi manžel nerozkazoval a pustil ma do práce?
- Ako sa zbaviť pocitu, že môj život s partnerom je len premrhaný čas?
- Je nocovanie 18-ročného syna u priateľky v poriadku?
- Ako ukončiť vzťah so ženatým mužom?
Dobrý deň,
opísali ste veľmi ťažké situácie, ktoré prežívate. Snažím sa uvažovať, ako by sa Vám život dal uľahčiť. Tvrdíte, že právnou formou by to nešlo, že sa bývalý manžel tomu iba smeje. On však býva vo Vašom spoločnom dome a kľúče vyfasovala jeho matka, ktorá sa tam očividne cíti ako doma. Keďže je to Váš spoločný dom, už len to, že sa v ňom správa ako doma by Vás malo iritovať k tomu, aby ste sa postavili sama za seba a začali riešiť. Ak je to Váš spoločný dom, nechápem prečo by ste z neho nemali mať k dispozícii svoj podiel.
Zdá sa mi však ako keby ste úplne rezignovali. Bývalá rodina začína s Vami robiť poriadky. Mám však pocit, že s tým nič nerobíte. A tiež mám pocit, že keď oni urobia niečo proti Vám, tak sa stiahnete. Je to pochopiteľné, už asi ani Vás to nebaví bojovať proti takému množstvu ľudí. A zvlášť v malom meste. Keby tu nebol Váš syn, okamžite by som Vám odporučila odsťahovanie do iného mesta, kde by ste mohli začať od začiatku. Teraz Vám však neostáva nič iné, len vziať niekde zvyšky energie a zabojovať o syna. Nejde tam len o striedavú starostlivosť, ale zo strany bývalého manžela sa začína robiť aktivita, kde sa budú snažiť citovo ovplyvňovať Vaše dieťa. Keď už bude dieťa riadne spracované, tak dajú návrh na výlučnú starostlivosť u otca. Keďže majú zabezpečený aj kladný postoj sociálky, nebol by to až taký problém.
Beriem to tak, že Vás dostali na dno a hlbšie už nepôjdete. Nedá sa, takto sa k tomu postavte. Je nutné nájsť zvyšky síl a začať s tým niečo robiť. V prvom rade oslovte niektoré organizácie, ktoré majú na starosti deti. Napríklad detský ombudsman a určite detského psychológa. Požiadajte ho o stanovisko k celej situácii a záver k tomu, že nechcete nič viac, len to, aby ste sa zúčastňovali výchovy Vášho syna. Takto budete mať aj potvrdenie na to, že ste sa skutočne zaujímali o svoje dieťa. Taktiež oslovte mediátora, hlavne tiež kvôli potvrdeniu, že ste mali záujem s bývalým manželom a jeho rodinou sa určite dohodnúť.
Pred synom sa snažte vyjadrovať o bývalom manželovi pozitívne. A ak to nejde, tak aspoň neutrálne. Každé tvrdenie potom môžu použiť proti vám. Synovi sa snažte zabezpečiť pestrý program a maximálne sa mu venujte v čase, keď je s Vami.
Nechce sa mi veriť, že by podobne postupovala exmanželova rodina. Aby ste to všetko zvládli, potrebujete aj vy svojho terapeuta. Teda niekoho, kto Vás vypočuje, podporí a bude to prežívať s Vami.
Je to ešte pár rokov, ktoré treba vydržať. Keď bude syn dospelý, sám zváži čo je pre neho dobré.
V prípade, že ma budete potrebovať aj naďalej, rada Vás privítam na mojom webe, kde nájdete všetky potrebné informácie.
PhDr. Ľudmila Habodász
terapeut
web: www.psychorada.online