Ako zvládnuť trojročné náročné dieťa?

Dobrý deň,

úplne vám rozumiem, že situácie s vašim synčekom sú pre vás veľmi nepríjemné. Niekedy by ste už asi najradšej niekam pred touto situáciou ušli. Dôležité je, že sa snažíte hľadať k synovi správnu cestu, pretože bez lásky a správneho vzoru nie je výchova výchovou.

Čo je dôležité si ako prvé uvedomiť je to, prečo je u syna takéto správanie viditeľné. Syn je aktuále v období vzdoru. Syn si skúša svoje hranice a svoju vôľu. Chce teda vedieť, čo sa stane keď neposlúchnem. Jeho správanie pravdepobone ešte nie je zlomyseľlné. Nevie si predstaviť v mysli dopredu, že keď urobím toto tak tým sa moji rodičia budú cítiť zle.

Niektoré deti majú toto obdobie výraznejšie s množstvom prejavov, niektoré menej. Toto správanie v taktomto veku sa dá ešte považovať za bežné avšak malo by postupne odoznievať aj tým, že budete na syna správane reagovať. Niektoré dieťa má svoj temperament viditeľne silnejší. Následne aj jeho vôľa je potom neoblomná, preto práca s nimi na zmene je trochu ťažšia.

Váš synček pravdepobone z toho čo píšete na mňa pôsobí ako keby jazdil na plný plyn a nedokáže niekedy zatiahnuť brzdu a pritom ešte často pôsobí tvrdohlavo. Preto je dobré, keby sa s manželom dohodnete na určitých pravidlách, ktoré budú pre vás neoblomné a niektoré správanie pravdepobone budete musieť aj prehliadnuť.

Najviac mu pomôžete tak, keď budete pôsobiť s čo najväčším kľudom a pochopením, aby mohol vaše správanie neskôr napodobňovať. Aj keď sama dobre viem, že je to niekedy veľmi ťažké. Synove správanie vás dostáva určite do stresu a vtedy máme najčastejšie tendenciu buď utiecť - útočiť. Rozhodne v prípade dieťaťa radšej na chvíľu utečte (odíďte do inej miestnosti) ako keby ste mali reagovať agresívne.

Myslite vždy na to, že každá búrka (výbuch emócií) je vždy len dočasná. Základom je nenechať sa do tejto búrky vtiahnuť tým, že mu nakoniec niečo povolíte alebo, že ešte pridáte hroby a blesky tým, že budete kričať. Nie je paradox, že niekdy chceme od detí, aby boli ticho pritom sami reagujeme presne opačne?

Syn v tomto veku rozhodne potrebuje pevné, ale zároveň láskavé hranice vo výchove. Hranice by mali byť jednotné aj s manželom. Myslíte na to, že keď už zadáte nejakú hranicu, tak nemôžete z nej povoliť.

Ak si za hranicou nestojíte, tak dieťa bude svoje nevhodné správanie iba stupňovať a nebude vás brať vážne. Preto pozor na to, keď sa ako keby "vyhrážame" a potom to aj tak nesplníme. Napr. Poviete mu, že sa nebude stretávať s inými deťmi, ale na druhý deň už na ihrisko pôjdete. Skôr v tomto prípade zvoľte časovo ohraničený dôsledok - na ihrisko zajtra nepôjdeme.

Hranice by sme mali zadávať s prijatím dieťaťa. Teda kritizujeme správanie, nie samotné dieťa. Mali by sme hovoriť pokojným hlasom v prvej osobe, pozerať do očí (mali by ste byť synovi príkladom, ako sa konflikty riešia). Následne prijmem aj to čo chce dieťa, pomenujem emóciu, zadám hranicu jasne a zreteľne v prvej osobe a dám nejaké možnosti výberu. Spýtam sa ako sa rozhodlo.

Napríklad: Áno, ja ti rozumiem, že sa ti páči, keď tu môžeš behať. Prosím ťa, ale teraz ostaň pri mne. Môžeš behať po dvore, keď prídeme domov, alebo môžeš behať na ihrisku cestou z obchodu. Ako si sa rozhodol?

Ak dieťa zvládlo svoje emócie, mali by sme ho za to oceniť. Napr. Oceňujem, ako si to dobre zvládla. Alebo: Vidíš spoločne sme to zvládli a pod.

Samozrejme, že dieťa vás pravdepodobne neposlúchne na prvýkrát a budete to musieť viackrát zopakovať. Tak isto môžu nastať aj situácie, kedy je dieťa tak frustrované, že ozaj nepomôže nič. Len ju z tej situácie dostať von. Napr. odniekiaľ odísť. Je to v poriadku. Nikto z vás nezlyhal a následne si to môžete v pokoji rozobrať.

Existuje také pravidlo 3x a dosť. To znamená, že ak už po troch pokusoch zdania hranice nevidíte efekt, môžete zvoliť nejaký logický dôsledok. Logické dôsledky by mali byť pre dieťa pochopiteľné, odvoditeľné a primerané veku. Čím väčšiu spojitosť má prehrešok s následným dôsledkom, tým lepšie.

Negatívne emócie pravdepobone budú. Nebojte sa ich tie si jednoducho musí odžiť.

I napriek tomu, že sú pre vás obidvoch veľmi nepríjemné, musí sa naučiť sebakontrole. Vy musíte byť pre neho vhodným príkladom a oporou. Buďte pri ňom a dávajte mu najavo, že mu rozumiete. Na svojej hranici si musíte stáť. Spýtajte sa čo by mu pomohlo.

Ak máte na syna nejakú požiadavku snažte sa, aby bola jasná a zrozumiteľná s láskavým tónom a skôr pozitívne vyjadrená. Napr. Prosím ťa, ostaň pri mne. Nediskutujte s ním. Stále si stojte za svojim a vyjadrujte svoju požiadavku, alebo opakujte hranicu. Diskusie skôr využívajte napríklad pri stolovaní, kde môžu byť veľkým prínosom.

Ešte čo vám môže pomôcť zvládať synove správanie je premýšľanie, kedy k takýmto prejavom najčastejšie dochádza.
Napr. pomocou týchto otázok:
Čo tomu predchádzalo?
Kde sa to stalo?
Koho sa to týka?
Akú činnosť dieťa vykonávalo?
Aké emócie dieťa prežívalo predtým a potom?

Toto vám pomôže hľadať príčinu a preventívne zamedziť takýmto situáciám. Samozrejme, čo vždy nie je možné. Napríklad v probléme s nakupovaním je najlepšou taktikou dieťa niečim zamestnať. Môže ťahať košík, mať nejaký zoznam s obrázkami, ktorý bude držať, prípadne odškrtávať, môže hádzať do košíka nákup a pod. Ešte čo je dôležité pravdepodobne budete musieť s ním chodiť len na menšie nákupy a to vtedy keď nebude unavený, prípadne hladný a pod.

Buďte čo najviac kreatívna napríklad hrajte hru na to, kto sa prvý nachystá do vane, alebo kto sa prvý vyzlečie. Kreativita dokáže niekedy divy s negatívnym správaním detí. Dobré nápady sa vždy vyplatia.

Ďalej čo je dôležité u syna treba podporovať jeho sebavedomie. Konflikty sa budú objavovať omnoho menej, keď budete svojmu synovi načúvať, poskytnete mu bezpečie a lásku. Napr. nejaký čas zo dňa si na neho vyčleníte a budete robiť to čo chce on s výnimkou pozerania TV.

Využívajte u syna povzbudenia a ocenenia za jeho pozitívne prejavy v správaní. Vyjadrujte ich v prvej osobe, takto idú viac do vnútra dieťaťa. Zameriavajte sa vždy skôr na nejaký pokrok či opis toho čo chcete pochváliť, ako na výsledok nejakej činnosti. Napríklad môžete povedať: Som na teba hrdá, ako pekne sa teraz spolu s kamarátom hráte. Hovore mu, že ste rada, že ho máte.

Dôležité je poznamenať, že toto správanie by sa malo so stúpajúcim vekom redukovať. V prípade, že by ste u syna nevedeli nájsť správny prístup a negatívne správanie by sa stupňovalo, tak neváhajte kontaktovať odborníka pre dlhodobejšiu prácu.

Prajem veľa zdaru.