Ako komunikovať s partnerom, ktorý má vždy pravdu?
ZodpovedanéDobrý deň,
s partnerom máme relatívne harmonický vztah. Máme veľmi podobné názory na výchovu aj život. Ľúbime naše dvojročné dieťa a verím, že aj seba navzájom.
Nežijeme v nedostatku, máme radi prírodu aj ľudí. Dokážeme byť srdeční a priateľskí. Vieme sa často dohodnúť. Sme obaja pracovití aj kreatívni. Muž je veľmi záručný, vzdelaný a inteligentný. V práci robí hlavou, po práci rukami.
Počas hádky však partner často prejaví svoju odvrátenú stránku a hovorí aj veci, ktoré má ešte dlho trápia.
Ako mám pracovať s niektorými jeho vyjadreniami?
Rada by som mu láskavou formou naznačila, že má viac vážiť slová. Často sa pri hádke vyhráža, že mi s malým vôbec nepomôže a potom uvidím, čo to znamená.
Domácnosť a aj dieťa mám na starosti najmä ja. Keď je fakt nahnevaný, nenechá ma povedať môj názor. Nezaujíma ho, resp. ho zrejme pozná a skáče mi do reči, aby ma tým umlčal. Keď sa niečo nepáči mne, je to vždy môj problém, ktorý si mám ja vyriešiť vo svojej hlave.
Cítim, že sa ku mne nespráva s úctou. Trvá to chvíľu. Potom by sa zas najradšej správal ku mne, ako že sa vlastne nič nestalo a život ide ďalej. Ja sa však cítim zranená aj zradená a nepríde mi vôbec normálne tváriť sa, že som v pohode.
Uvedomujem si, že to nie je moja chyba. Nevyčítam si to. Chcem, aby som zostala v pohode a chránila svoje zdravie a vzťah, ktorý má pre mňa stále veľkú hodnotu.
Priznávam, že po takýchto hádkach veľa motivácie pre tento vzťah nemám, ale stále ju hľadám. Mám pocit, že môj muž nevie povedať úprimné prepáč, lebo on sa z jeho pohľadu takmer nikdy nemýli. Už je raz rozvedený, druhý raz sa ženiť neplánuje. Dieťatko sme chceli. Máme v striedavke jeho dvoch starších synov. Už sa aj stalo, že jeho deti dali po hádke za pravdu mne. Ale ani tento argument pre neho nič neznamenal.
Aký je Váš názor?
Ako mám s ním komunikovať?
Ďakujem
Najnovšie otázky z poradne
- Ako osmeliť hanblivého 2-ročného synčeka?
- Prehnaná plačlivosť. Je to vzdor alebo už porucha?
- Ako máme zvládnuť správanie 4-ročnej dcéry po narodení súrodenca?
- Čo robiť, keď sa 2-ročné dieťa nepýta cikať?
- Ako postupovať, keď 13-ročná nevlastná dcéra trpí depresiou?
- Ako pomôcť 9-ročnej dcérke, ktorá je veľmi naviazaná na mamu?
Dobrý deň,
ja osobne sa nevenujem problémom vo vzťahoch medzi dospelými ľuďmi, preto vám odpoviem skôr všeobecne a nie možno podľa vašich očakávaní s konkrétnymi radami. Odporučila by som vám skôr kontaktovať nejakú vzťahovú poradňu.
Vo všeobecnosti vám môžem povedať, že ste dvaja dospelí ľudia a bez vzájomnej dôvery a komunikácie sa veľa vyriešiť nedá. Veľmi dôležitý je pritom spôsob ako s partnerom komunikujete. Možno stačí tento spôsob trochu pozmeniť a situácia by sa aspoň trochu mohla otočiť v prijateľnú mieru pre vás.
Skúste využiť čas, keď nie ste ničím tlačení a zaujímať sa jeden o druhého. Mužovi môžete zrozumiteľne vysvetliť vaše potreby, čo cítite, čo sa vám na situácií páči a čo nie.
Pred rozhovorom by ste si však sama mali ujasniť, čo vám presne vadí, prečo vám to prekáža. Kedy medzi vami často nastávajú konflikty. Dopodrobna si rozobrať vašu situáciu, rozmýšľať nad možnými riešeniami, čo by vám pomohlo aby ste sa cítili lepšie.
Dôležité je hľadať spoločné riešenia. Veľmi závisí od témy aktuálneho konfliktu, ktorý máte, aké slová použijete. Môžete napríklad využiť vety typu: Vidím, že si nahnevaný, no mňa takéto slová veľmi bolia a nepáčia sa mi, čo by sme s tým mohli urobiť? Môžeme nájsť nejaký kompromis? Ak vám nič nepovie, skúste nejaké návrhy dať vy. Aktívne ho počúvajte, neskáčte si do reči a snažte sa nevtiahnuť do tejto "búrky" krikom.
Podstatné je aj to, aby konflikt bol vyriešený nejakým spôsobom, inak sa bude vo vašej mysli neustále vracať.
Myslite však aj na to, že človek sa zmení, zmení svoje správanie, svoje názory a postoje len vtedy, keď chce on sám. Preto môže nastať aj situácia, kedy muža jednoducho nezmeníte a budete to musieť akceptovať. Vtedy je dôležité pracovať sama so sebou. Pýtať sa, čo mi na tom prekáža, ako sa stým ja vysporiadam, aby som bola psychicky v poriadku a nenarúšalo to naše manželstvo a pod.
Prajem veľa šťastných spoločných chvíľ v partnerstve.
Mgr. Katarína Kaličiaková
psychologička