Čo vám pomohlo nežiarliť?
Ahojte, prosím o radu ženy, ktoré nežiarlia. Ja žiaľ žiarlim, nemyslím si že žiarlim chorobne, ale žiarlim. Nemyslím si ani, že mám nejaky dôvod žiarliť, proste vždy som taká bola.
Možno by mi pomohla nejaká múdra rada, nejaký "citát" alebo proste nejaká vaša životná múdrosť, nejaké uvedomenie ku ktorému ste dospeli a prestali ste žiarliť. Teda ak má chápete, čo myslím. Ďakujem
neviem ako ste dôverou vo vzťahu, no ja som bola 11r vo vzťahu, kde má podvádzal a dôvera nula bodov, čiže som žiarlila ako nikdy, no nepochopil prečo mu neverím...potom mám aktuálne vzťah 4roky a dôvera 100 bodov a nežiarlim, lebo dôvera je na 100% u mňa je základ dôvera a ak je dôvera nie je dôvod žiarliť 🙂 a základom je aj to, že nerobím niečo, ak by to mne vadilo 🙂
Ziarlis mozno preto, ze mas male swbavedomie, alebo sa citis neisto vo vztahu a chyba vam dovera. Na to su rozdielne pristupy, musis prist na ten dovod a potom sa da na tom pracovat
môj muž mi nedáva dôvod žiarliť.
cítim pri ňom istotu, a žiadne pochybnosti.
Si si istá, že to nie je chorobná žiarlivosť?...Len jedna rada...ak je tvoj muž/priateľ verný a nedáva ti dôvod na žiarlenie...tak dávaj pozor, aby si svojou žiarlivosťou nespôsobila to, že ten dôvod mať budeš...napr. ak ťa nepodvádza...ale ty aj tak žiarliš a si hysterická, dýchaš mu na krk, kontroluješ ho...tak ťa podvádzať môže začať, pretože tak či tak bude mať pri tebe peklo 😁
Najlepší citat,aký som kedy o žiarlivosti počula je:
Žiarlivosť neznamená,že sa bojíš,že si tvoj partner nájde niekoho lepšieho.Ziarlivost znamená,že sa bojíš,že tvoj partner si nájde niekoho,kto sa k nemu správa lepšie ako ty.
A od tej chvíle som si začala všímať žiarlivých ľudí a ich správanie voci ich polovičkám.A niečo na tom citate bude pravdy
@doriiis je to jedna z pravd o ziarlivosti.
Naozaj je to tak, ze ziarliaci ma strach, ze ten novy clovek ponukne nieco viac, nieco lepsie, co ziarliaci sa boji, ze nema sancu ani dorovnat, ani prekonat.
@moonlight1210 ...súhlasím.
Neexistuje dokaz vernosti.
To napisal Plzak a ma absolutnu pravdu.
Celkovo mne pomohli jeho knihy (hlavne Othelon). Vyhovuje mi aj jeho styl pisania, i vysvetleni a prikladov z jeho praxe, trochu vazny, trochu vtipny.
Spociatku som sa s nim pri citani “hadala”, kniha nastvane letela aj spat do police. Prislo mi, ze obhajuje iba nevernikov a ich prava. A chudak verny clovek ma pravo iba sa nechat odrbavat a ma smolu, ze verne miluje a na ineho nepozrie.
Postupne sa mi jeho vysvetlenia rozlezali v hlave. Vela som pochopila hlavne o sebe, pretoze som pochopila, ze menit sa to musi zacat v mojej hlave. Nie snahou tlacit na partnera, aby mi “nedaval dovody” ziarlit. Ze to nie je riesenie, a naopak to len prehlbuje moju ziarlivost, pretoze to robi moju sebaistotu (zakladny kamen neziarlenia) este zavislejsiu na nom, a tym padom nestabilnu, pretoze zivot partnera nemam v moci (a to je problem, preco ziarlivci tak strasne chcu partnerovmu zivotu vladnut, kontrolovat ho a vsetko urcovat).
Este viac si ju tym (nevedomky sama) podkopavam, ked zavisi od partnera.
Dalsi vec - ked ziarlis, nezijes svoj zivot.
Vsetko sa ti podvedome postupne sustreduje a toci okolo partnera. Mozno by si si mohla vychutnat kompliment od kolegu, ale miesto toho si postupne budujes mury a zdoraznujes si cnostnu, u niektorych niekedy az ortodoxne posadnutu vernost (lebo si povies, ze ak by si netolerovala partnerovi, aby sa potesil komplimentu od inej zeny, ani ty si ho nedoprajes).
Bez partnera nedas ani ranu. Nepojdes si s kamoskami sadnut na kavu. Nepojdes na vylet, ak partner nepojde (budes sa hnevat, ze nechce ist, ale sama nepojdes). Snazis sa (a dozadujes sa) byt vsade, kde on. Vycitas mu, ze ty bez neho nikam nejdes, ako moze on ziadat ist niekam sam? Ako ti to tvoju vernost (“lasku”) oplaca? Dusis ho a dusis i seba.
V skutocnosti za tym nepriestrelnym murom nezdravej cnosti ostane clivek napokon sam, pretoze partner aj zije (nie je neverny, proste zije zivot aj inde, ako v uzkej dvojici s tebou, vsetko len s tebou).
Takze sa umarame hnevom, trpkostou, frustraciou, sklamanim a ziarlivostou, ze nas tolko nemiluje (a miluje vobec?). A nasledne sa vrhneme na mobil a dusime ho telefonatmi kde si, s kym si, kedy prides,… A hovorime si, ze to je prava laska, ked nam “zalezi” byt stale a vsade s nim.
Proste nezijes svoj zivot a postupne ani uz nevies zit svoj zivot. A jemu nevies byt prinosom (nemas, co nove ponuknut), ani nie si nijak zaujimava, lebo jedine, co dokazes, je byt na nom zavesena, alebo sa dozadovat a vynucovat si jeho pritomnost a zdoraznovat, ze dvaja zalubeni predsa chcu byt vzdy iba spolu a sami (nepriznas, ze mozna pritomnost inej zeny v okoli ta znepokojuje, lebo ona mu moze ponuknut novost, sviezost, kdezto ty nemas co, ked sa ti svet scvrkol len na to, ako ho donutit byt s tebou osamote.).
A zo svojich skusenosti mozem povedat, ze ani len za seba nemozes dat ruku do ohna.
I ked si to stokrat myslis. Rozhodne pridu v zivote situacie, ked zistis, ze si bez zavahania podliezla svoje nastavene standardy, ktore si si myslela, ze mas urcite zazite az v krvi.
Takze nema zmysel ziadat toto absolutisticky od druhych, ked si sama schopna sa svojim limitom spreneverit.
Skus opisat, v akych situaciach ziarlis a preco, aby sme vedeli aj my odhadnut, ci je to este vramci zdraveho vztahu. Kazdy ma inu predstavu o tom, co je opodstatnene, a co nie.
@duunlo do istej miery mas pravdu. Nevernici vedia byt aj ziarlivcami.
Ale i tak dovodom je i tam ich nizke sebavedomie.
Preto sebe dopraju vztahy bokom, horuce flirty, nebrania sa laškovaniu, sexu. Pomaha im to dodat pocit, ze su ziadani, doleziti, chceni a externe im to zvysuje sebavedomie, sebahodnotu (ktoru si vnutorne dodat nevedia).
A zaroven neznesu predstavu, ze im to urobi partner, lebo jeho vernost je pre nich meritkom ich dolezitosti, ich sebahodnoty. Strasne sa toho boja, lebo v ich predstavach by ich to ponizilo az na dno.
Su ako taka cierna diera, co pohlcuje vsetky vztahy, ktore mozu ziskat, ktore im mozu dodat sebavedomie (a preto ich vyhladavaju a nebrania sa im), a stale nemaju dost. Lebo vsetko su to len naplaste a barlicky.
Je to o sebadôvere ... o tom, že poznáš svoju hodnotu, svoje benefity ... nič viac, nič menej.
@juliasb
@juliasb podla mna je to vo velkej miere otazka sebavedomia… ja neziarlim a ani som nikdy nebola ziarliva, ja to beriem tak, ze moj muz ma skvelu zenu, kam by od nej utekal? Ale on mi aj dava pocitit, ze som atraktivna, a to je vela. Su aj taki pakovia, ktori svojej zene sebavedomie skor podkopavaju. Zameraj sa na seba, neries jeho. Snaz sa urobit seba spokojnou, napriklad niecim, co ta bavi, ale vzdy si to odkladala, lebo rodina, cvic alebo behaj, chod s kamoskou na pohar vina…
Ďakujem vám všetkým za odpovede, všetky som si prečítala a ešte si prečítam, keď budem mať večer doma viac času 🙂 viacerí tu píšete o sebavedomí, je to zvláštne ale práveže sebavedomie mam podľa mňa dobré. Ono úprimne si myslím, že som dosť pekná, mam vyšportované brucho s tehličkami, vyštudovala som na červený diplom s najlepším prospechom na škole .poznám svoje kvality...ale proste stále vidím na sebe samé nedostatky, že mám malé prsia, že neviem až tak dobre šoférovať, hoci sa to snažím naučiť 10 rokov, ze niekedy trepem somarinu, atď atď...vždy sa bojím, že príde žena, ktorá bude lepsia a manžel, ktorý je inak veľmi dobrý muž, nikdy ma nepodviedol - ze zostane so mnou iba z povinnosti. A paradoxne, ani sa nebojím, že by som zostala sama s detmi, zarobím dosť a viem si užívať aj samotu. Ja sa vôbec ani nebojím,že by som zostala sama...bojím sa, že by som zostala nikde v šedej zóne - s manželom, ktorý by ma tajne podvádzal a ja by som sa o tom nikdy nedozvedela alebo s manželom, ktorý by tajne miloval inú ženu ale nepodvadzal by ma len z povinnosti by so mnou zostal
@juliasb Nie je to o sebavedomí, je to o sebadôvere ... to sú dve rozdielne veci.
@juliasb ale vztah nie je o tom ci mas dokonalu postavu, zarabas alebo ci vies soferovat, to ta neklasifikuje na skvelu manzelku. Obaja musite na sebe navzajom najst nieco, co druheho z vas fascinuje, doplna, inspiruje. Ziarlis zrejme preto, ze tvoj muz tvoje podla teba silne stranky nevie ocenit a teda sa bojis, ze su prehliadane a zameria sa na to, co ti chyba. Naco ti je super postava, ked by tvoj muz rovnako miloval rozkysnutu knedlu, lebo na postave mu nezalezi (priklad)? Zrejme preto mas pochybnosti
@juliasb a ano, tiez som kedysi ziarlila, lenze dostat normalny kompliment z mojho muza bolo nemozne. Prislo to az casom, ked sme zacali pracovat na nasom vztahu. Teraz viem ze som skvela milenka, viem sa postarat o domacnost a vzdy viem, kam muz polozil a kde ma hladat kluce alebo srobovak :D A to je prenho dolezitejsie ako dokonala postava alebo poskladane kopky v skrini ;) nema dovod hladat si inu 👌
@maranta_leuconeura Teraz to vieme aj my 😁
ja to mam nadstavene tak, ze ziarlivost je pre mna zbytocna emocia. som prilis leniva na to plytvat svojimi emociami a nemam na to ani cas. ak by ma chcel podviest mozem sa aj na hlavu postavit a nic s tym neurobim. poznam nadherne baby ktore doma robili prve a posledne a chlap ich aj tak podvadzal. nie je to o tom co robis ty ale o tom ako to ma nastavene v sebe ten partner. kto ma hranice volne bude ich posuvat a prekracovat. kto ma hranice pevne nepovoli. vzdy bude na svete niekto lepsi, krajsi, sikovnejsi, milsi, usluznejsi ..... nikdy nedokazeme byt 24/7 dokonalými partnermi. vzdy bude zly den, alebo nejaka nezhoda a niekto kto v tom case bude "dokonalejsi." tym ze ja budem ziarlit nicomu nepomozem. budem len otravna. zijem s tym ze sa to moze stat a pomohlo mi si v hlave utriedit ako by som to vnimala. samozrejme dufam ze sa to nestane a snazim sa aby nas vztah fungoval. ale to tie s mierou. a snazim sa aby moj zivot ani moja hodnota neboli zavisle na chlapovi. on ma moj zivot doplnat a obohacovat nema byt celym mojim zivotom. a naopak to plati tiez. mam obohatit jeho zivot nemam byt jeho vazenskou gulou.
poznam svoje hodnoty, silne aj slabe stranky. on ich pozna tiez. na niektorych pracujem ale nie kvoli nemu ale kvoli tomu ze chcem nieco zlepsit. pre nieco si ma vybral a kedze som sa nepretvarovala tak dufam ze ho to stale bavi.
@juliasb ked budes mat istotu, ze ty si to najlepsie co tvojho muza mohlo stretnut, nebude ta zozierat predstava, ze ta vymeni za inu, lepsiu. (a to naozaj nie je len o tehlickach na bruchu, to hadam uznas) A to aby si mala istotu, ze si ta najlepsia, to chce mat sebavedomie a poznat svoju hodnotu.
Druha vec je, ze clovek sebavedomy a poznajuci svoju hodnotu si je isty, ze aj v pripade rozchodu je schopny fungovat a zit bez toho druheho, takze sa nezoziera obavami co by si bez neho pocal.
jeden druheho sme si vybrali, slubili sme si, ze spolu stravime zivot 🤷♀️ spociatku mi aj vadilo, ze moj manzel vobec neziarli ale pochopila som, ze to tak mame obaja, pretoze si doverujeme, sme navzajom spokojni so svojim vyberom a hlavne sme spokojni sami so sebou, to je asi ta najdolezitejsia vec
a ak sa mylim v cloveku, o ktorom tvrdim, ze ho poznam a zivot ma prekvapi, nuz, som ekonomicky sebestacna, este stale celkom k svetu hoc tehlicky som nemala a ani nikdy mat nebudem, o tom to aj tak tak uplne nie je 🤪, tak by som to uz nejako zvladla (aj sama ak to tak mam niekde napisane)
@juliasb Zdravo žiarliť je jedna vec, ale asi keď si založila tuto tému tak žiarliš nezdravo, keď sa tu o tom potrebuješ rozprávať. No nemáš dôveru v tom partnerovi, neviem či sa medzi vami niečo stalo, že máš na to dôvod, ale ak nie tak by som s tým veľmi rýchlo prestala, lebo takto toho partnera stratíš. Ja som taká bola keď som bola mladšia, rozumej - asi 19 rokov som mala, mala som prvého frajera, prvý ako taký vážny vzťah a doteraz si pamätám ze som pri ňom žiarlila neskutočne, ešte mal aj sestru, aj na ňu som žiarlila 😀 on bol veľmi pekný, aj moje kamarátky ho chceli,spoznali sme sa na strednej on bol o rok starší a po škole sme sa dali dokopy. 😀 ale tak to neviem ci mozem zrovnávať no neviem koľko máte rokov vy. Ono je to podľa mna aj vekom, že trochu od tej žiarlivosti upustis lebo budeš mat v hlave iné veci, nie len sledovať ako sa chová partner. Ale jasne rozumiem tá, no ak ti na tom človeku záleží a chceš s ním byt tak by si mala trosku zvážiť dôvody prečo na neho takto žiarlis. Ak tam je naštrbená dôvera z nejakého dôvodu tak to už sa asi moc zachrániť nedá a taký vzťah by som ukončila
@athom Presne aj toto, keď má zena nízke sebavedomie, či už z dôvodu toho že jej ho znižuje sám partner alebo je so sebou sama nespokojná z nejakého dôvodu. Čiže aj na tomto by som odporúčila autorke popracovať
Ziarlis jednoducho preto, lebo zjavne sama by si podviedla. Podvedome to porovnavas so sebou, ze ak ty ano, urcite aj tvoj partner.