Príliš starostlivá mama
Ahojte,
riešime teraz s priateľom taký problém týkajúci sa mojej maminy. Je až príliš starostlivá a najradšej by za všetkých okolo aj dýchala. Výsledkom toho je, že môj oco je už úplne nesamostatný keďže roky všetko potrebné vybavuje a rieši len ona a nakladá mu aj jedlo na tanier.
Ja som na tom tiež nebola dobre lebo mi nenechávala v puberte priestor na samostatnosť, všetko robila doma ona, vybavovala za mna veci…
Odišla som sama zit do iného mesta, osamostatnila sa, mam svoj byt,už aj priateľa, život. Problém je v tom, že keď príde ku mne (nám) na návštevu, prinesie za kufor jedla, začne tu variť a starať sa o domacnost v mojom byte ako u seba doma. Uz som jej to taktne povedala, ze keď príde na návštevu chcela by som aby sme spolu strávili tu trochu času ako dospelé ženy, porozprávali sa a oddýchli si. Pred poslednou návštevou som jej už priamejsie povedala nech nepríde s taškou jedla a znova sa to opakovalo. Prišla začala varit lebo ona to chce a dokonca začala riešiť čo mame v chladničke a či to môže vyhodiť ..
Ako jej mame vysvetliť, ze chceme aby bola hosť … to fakt mam prísť s plnou taškou jedla k nej domov a správať sa rovnako aby si uvedomila ze to nieje vhodne?
Si dospelá? Si? Si svojprávna? Predpokladám, že si. Proste povedz jej, že nie. Nedovoľ jej postaviť sa k sporáku. Povedz na rovinu, že buď sa bude chovať ako návšteva, alebo nech nechodí. Kruté, ale tu nepomôže nič len správať sa veľmi striktne. Ak donesie jedlo, ktoré nejete, daj jej ho naspäť, ak ho nebude chcieť, vyhoď ho a povedz jej to. Jej to nijak logicky a rozumne nevysvetlíš. Jedine že budeš veľmi striktná a povieš jej, že ak nerešpektuje teba ako dospelú ženu a to, že tvoja domácnosť je tvoja, najbližšie bude spať v hotely a nie u teba a na pokec pôjdete do kaviarne, nie k tebe. Toto je toxický človek a je potrebné sa k tomu tak postaviť, aj keď je to mama.
To je o tvojich hraniciach. Ja toto nepovažujem za veľmi starostlivú ale skôr za veľmi manipulatívnu.
A ešte podotknem. Nie, ona nie je príliš starostlivá, ona je toxická, manipulatívna a zahŕňa ľudí opičou láskou. To je nie je starostlivosť, ale situácia na riešenie minimálne u psychológa.
@lenotazka podľa mna nepomôže nič.. my mame tamto so svokrou.. Xkrat jej bolo povedané nech nenosi jedlo, nepomohlo..teda pomohlo v tom, že nosí jedlo “im” a keďže ja som bezlepkova tak aby som nemusela variť aj im (pričom v pohode môžu jesť to čo ja, veď múka nie je všade). Rovnako u nás stále vari, proste nepomôžeme si.. Obsluhuje, chystá raňajky ktoré nik neje, vari polievky ktoré idu celé po 3 dňoch do kosa a pod :/ Ja som sa už zmierila a idem do kludoveho módu keď majú prísť na víkend a predychavam..
nevysvetlíš, moja svokra nám nosila jedlo celé roky, alebo 15 kg zemiakov trepala vlakom, hoci sme jej xkrát zakazovali čokoľvek nosiť (mne v panelákovom byte to zhnije, lebo je tam teplo)... potom už nenosila zemiaky, ale ťažké somariny typu kŕmna kukurica,, obrovské tekvice a podobne, posledné dva roky prestala len preto, že už ozaj nevládze ale to je o psychike, to nezmeníš ani keď 100krát povieš
Asi by som pred nou zamkla kuchynu. Ci presunie sa inde robit poriadky napr do kupelky? Toto uz nie je prehnana starostlivost alebo absolutne nerespektovanie a manipulovanie. Treba ju raz otocit aj s taskou, pripadne pri pokusoch o nejake jej organizovanie sa dvihnut z bytu, ze ukoncujes navstevu u vas doma a ked chce mozete pokracovat niekde na kave ci zakusku, ale doma si toto nezelas.
a ešte nám ku každému sviatku dáva víno, hoci my víno vôbec nepijeme (ja som histaminik, muž to nemá rád), už mám doslova vínnu pivnicu
Toto sa dá v pohode vyriešiť. Po návšteve jej to všetko nabalíš späť, nech sa s tým trepe nazad. Nechce? Dole s tým ku kontajnerom na darovanie, rovno ako ju ideš odprevadiť dole. Takito “starostliví” ľudia sa neradi podelia s inými 😀 po dobrom si už skúšala.
Keď k vám nechodí nejako často,vydržala by som.
som toho nazoru, ze s ludmi sa jednoducho treba bavit narovinu. nech sa deje co chce, nech sa nahneva, urazi, je to jedno. ale treba jej to povedat, lebo sa to rozhodne nezmeni, jej to same nedojde, viem, co hovorim 😀 a ked ti nieco prekaza, tak to ozaj treba narovinu s takymito ludmi. to inak nejde.
- Jeej super, že navaríš už som sa bála, že nebudem mať čo odniesť do charity.
- ale to som priniesla pre vás....?
- mami, už som ti tisíckrát hovorila, že si to neželám a nepotrebujem, dám to tam kde sa potešia. Ak sa ti nepáči už nič nenos.
@melanta
@pribinak
Nemusí byť nutne manipulativna, len proste v tom, co robí a ako sa sprava hlada to, čo jej v zivote chýba a to je láska a uznanie. Toto je velmi castý jav práve u zien, ze obsakuju okolo rite všetkým okolo, lebo tuzia po láske, po ocenení... chýba im zdravé sebavedomie, sebahodnota.
Tieto starsie panie uz clovek nezmení, preto snazit sa im nieco ukazat je ako boj s veternými mlynmi.
@zmrzlinka2021 Naozaj nieje manipulativna. Jej mama bola rovnaká a potom bývali smutne že si to nikto neváži. Proste ma nejaký zlý vzorec, ze jej hodnota spočíva v tom, koľko veľa sa nadre pre ostatných. Potom ma toho veľa ale sama si to spôsobuje. Neviem jej to vysvetliť.
@lenotazka toto nezmenis ani ked sa na hlavu postavis
Toto je tá staršia generácia.. Moja mama, ak ide so sestrou autom alebo ide k nam segra sama autom, tiež mama navarí dosť jedla pre nas, a ja sa tesim, že nemusím aspoň pár dní variť. 😂 Keď je mama u nás, tiež nám rada navarí, aj ozehli, aj pozašiva oblecko (najmä detské), a ja som len rada.. Aj ona je rada.. Takže win-win. 😇 Zas na druhej strane, ak jej poviem, že to a to netreba robiť, teda ze ona to teraz nemá robiť, pochopí a nerobí, ani sa nehnevá za to.
Ak ti nepomáha vysvetľovanie, ani diplomatické ani priamejsie, tak skus v maminej starostlivosti nájsť tie pozitiva... 🙃
@zmrzlinka2021 ja to vnímam ako manipuláciu - zasahovanie do sukromia, organizovanie veci, chodu domácnosti, ale tak ako to vyhovuje jej
Ako často chodí? Ak by som to jedlo vedela uskladniť a spotrebovať, tak by som to neriešila. Zober to z opačnej strany. Máš navarené, nakúpené a nič ťa to nestálo. Hej sebecké, ale tak čo už , keď si to nedá vysvetliť.
Všetkého veľa škodí. Ani na toto by som veru nemala trpezlivosť. Treba jej to pekne krásne povedať polopatisticky, lebo sama sa to rozhodne nedovtípi. 😀
Tie co pisu, ze jej mas povedat nie, to zjavne nezazili 😂 Poznam taku osobu, pride a stale musi nieco robit, proste clovek sa len otoci a ona uz volakde obtrha suche listy na kvetinke alebo cokolvek. To nevysvetlis jednoducho. Nechodia k nam casto, neriesim, ale mat to pravidelne, zosalela by som.
moja mama to iste.... Vcera syn simuloval ze je chory, nemala som cas a priestor to s nim riesit a musela do prace, tak reku dobre, budes v posteli lezat, prikryty paplonom, pit caj a davat si kalciovy sirup... a volala som mame nech mu spravi prepadovku ci to dodrziava 🙂 no a mama ked uz bola u mna, tak hned samozrejme aj varila, naco normalne mnozstvo, ved ide predsta vikend..... Ked som prisla a videla to mnozstvo ciny - neriesila som, OK, potrebovala sa realizovat.... Po tom ako odisla som vsak nasla 10 litrovy hrniec plny strukovej polievky --- a skoro ma porazilo.
Vysvetlovala som to uz Xkrat, milionkrat sme sa kvoli tomu pohadali, mama sa urazila ze som nevdacna, a ako mi ona chce iba dobre..... som v takom stadiu, ze to jedlo slo do chladnicky, ak ho zjeme, tak ho zjeme (ale si myslim ze tej polievky sa ani nedoktneme lebo taka nam ani jednemu nechuti) no a o par dni to skonci v zachode.... Mrzi ma to, ale ja uz odmietam mat s nou konflikty pre takuto jej tvrdohlavost a potrebu varit u mna.
Rozmyslala som co ti napisat, biju sa vo mne dva nazory a pocity :D Na jednej strane ano, aj mne by to liezlo na nervy, clovek sa potom citi ako neschopne dieta a nie ako dospela zena ktora sa vie sama postarat o svoju domacnost, takze viem si predstavit ze by sa mi hned tlak zvysil :D Ale zase na druhej strane, kazdy clovek inak prejavuje lasku, mozno tvoja mamina potrebuje mat pocit, ze este "je na nieco dobra", ze ju potrebujete aj ked ste dospeli a mozno to prejavuje aj varenim...mozno ju to hreje pri srdci ze sa o vas postarala a este dlho z toho pocitu cerpa silu🙂 Co keby eby ste sa skusili dohodnut, ze nech teda prinesie jedlo na jeden den a druhy den zase navaris ty? S tym by nesuhlasila?
@kaktusik007 nabudúce jej nechaj na chladničke odkaz. Mami, keď sa chces realizovať a navariť nám, privítali by sme na obed to a to... ak to nepochopí a navarí aj tak podľa seba, zabalila by som jej to domov. Ja som to spravila mame raz a ver, že odvtedy sa poučila. Bola chvíľu aj zduta ale prešlo ju to..
Tak keď ma prísť..maj navarené napečene to čo chcete vy...variť proste netreba...a to čo donesie na varenie si odloz/zamraz/... veď všetko išlo hore, keď už donesie potraviny zasa by som nevyhadzovala a neplytvala
ja mam doma to iste...lenze u mna sa to netyka varenia ale preorganizovavania domacnosti. Ked pridem po tyzdnovej dovolenke, mam obsah suplikov na jej obraz.
@kaktusik007 Nechce mamina varit bez bezdomovcov? 😉
Na takychto ludi taktnost neplati, takze normalne: mami, si tu na navsteve, nie doma a nechcem, aby si mi tu varila. Este raz prides s taskou plnou jedla a otocim ta vo dverach.