Ako ste polepili novú rodinu?

Nehrotila by som to, proste kamos na "kavu". Do rodiny by som ho netlacila.

@sense
@eeffka ano napadla ma realne aj tato myslienka ci mu to len nevyhovuje tak ako to je, no uz sa pozname 2 roky, najskor kamarati, potom viac, uz tie zaciatky medzi sebou mame za sebou neboli sme casto spolu, obmedzene kvoli deťom , povinnostiam, praci , spoznavali sme sa pomaly, netlacila som na nic, ale prisiel zlom kedy mi zapla kontrolka, som na vsetko sama, roky bezia, vsetko taham sama tymto stylom, domacnost dieta, penia, pomoc, nebyvame spolu, a zacala som rozmyslat nad tym, ze kde je problem. A vsetko nasvedcuje tomu ze v nom 😅.

Organizovane by som to neposuval. Uzivajte dobreho priatelstva, robte si program, ktory tesi aj (aspon jedno z) deti a bud sa budete zblizovat spontanne, alebo budete len kamarati/priatelia. Dobre by bolo, keby sa (nenutene) skamaratili tie deti.

@sense ano ale bojim sa vekovy rozdiel je 6 r, medzi mojim a jeho moje dieta ma este skreslene myslienky, jeho dieta v puberte s nami na vylet nepojde, proste nemam 100% istotu v tom, ze ja to pustit a otvorim a on nie..

@madeincssr mam pocit ze k tomu nepride nikdy, nepoznaju sa a vekovy rozdiel je veľky, tam spolocne zaujmy a aktivity niesu, napadla ma myslienka ci nemoze ten muz hrat na dve strany, mat este aj nevyriesene veci s jeho mamou pripadne v hlave mat blok. Neviem niesom muz.

Za taký čas ste sa už mohli spoznať všetci a ak by išlo o normálny vzťah aj spolu bývať a pomáhať si v bežnom živote. Kedy sa vôbec stretávate keď sú stále deti s vami a oni sa nepoznajú?

@madeincssr ja to ani neviem opisat co citim, citim zviazane ruky, citim, ze stojime na mieste ja nemozem ist nikde lebo mam svoje dieta ktore nepozna jeho, a ked ho spozna tak to obleti uz celou mojou rodinou kamaratmi a pod. a on neurobí nič? Nieco tam nie je ok..

Nemusi mat ziaden blok sama mam deti 12 a 19 a su stale v sebe, pubertakovi sa nechce vlacit so sopliakom. Skor mam pocit ze chces ine ako on. Ja by som si vo svojom veku hladala partnera na volne chvile nie na novu polepenu rodinu.

@eeffka ved aj to je cesta, ale AUTORKE zrejme chyba dennodenne spoluzitie, pomahanie si, zdielanie vsetkeho, byvanie spolu... co je tiez pochopitelne (a mozno aj bez ohladu na vek). Vidim to na uprimny rozhovor s tym priatelom, ked na to bude vhodna chvila, ako to vidi on s tym vztahom aj s oboma detmi.

Chapem Tvoje pochybnosti a chapem, preco sa citis zaseknuta. Jedinym riesenim je urobit krok. Bud krok spat a ukoncit vztah, alebo krok vpred a zorganizovat spolocny vikend s Tvojim synom a partnerom.
Vobec by som neriesila jeho pubertaka, ani netrvala na zoznamovani sa sucasne.
Nerobila by som z toho velku vec vseobecne. Chodievajte v trojici na vylety, do kina, atd. Tvarte sa na zaciatku len ako kamosi a uvidis ako to pojde.
10 rocny chlapec je este dieta.
16 rocny ma svoj svet, chape ovela lepsie vztahy, to uz je mlady dospely, tam by som to nejako neriesila a postavila ho pred hotovu vec a normalne vysvetlila.

@madeincssr ano rozvedena som 5 rokov, 2 roky poznam tohoto noveho, na nic som netlacila, chybaju mi presne tie veci, nemusime hned byvat, ale posunut na taku latku kde citim ze to ma vyznam, naco mi je muz kt. nie je primne ako partner to ma nebaví, nepomoze ked potrebujem, nepostara sa o nič, nie je kazdodenna podpora, ..nehovorim o byvani, ale o akceptovani jeden druheho a detí, tvorit ,,par,, mat spolocny cas, zaujmy, problemy… ale tu je ale

mila autorka, tak ako ti radia vyssie, netahaj si nikoho cudzieho do pokojnych vod svojho zivota, mozno su tazke, ale pokojne, to, ze mas pritela na kavu s ktorym si rozumies je dobre, no on vie preco ta iba vyuziva na sex ako podlozku na matrac a nic viac! Sama sa pozastavujes preco nechce on nic viac a mozno citis, ze si mu iba taka handra a v hlave si stavias vzdusne zamky o krasnej rodinke, no skus sa vcitit aj do myslenia tychto deti. Ty si cudzi neziaduci element pre pubertiaka a da ti to vyzrat co riadne bude boliet teba aj tvoje male dieta. Pre tvoje dieta je to cudzi chlap a tvoje dieta ma stastny domov, nechce tam ziadneho cudzieho chlapa a ziadneho pubertiaka co mu bude odteraz robit zle-pubertiak si nade sposob a male dieta sa nedokaze branit.Tvojmu dietatu sa moze zrutit pocit bezpecia a niektore matky popisuju ako sa im deti v takytchto pripadoch zacnu pocikavat, zajakavat pripadne dalsie horsie priznaky, to je ked matky sebecky tlacia do novej rodiny aj nevinne deti, ktore to chudata musia znasat. Potom ich vlacia po detskych psychologickach lebo deti zacnu vykrikovat ze sa zabiju atd. inak podla statistiky sa za minuly rok zabilo 10 deti vo veku 15-19r a dve deti do 14r. Tieto veci tu riesili uz mamicky a nebolo to prijemne citanie...Tak si povedz sama sebe, co davas na prve miesto ako skutocnu hodnotu vo svojom zivote? Vlastne stastne dieta, alebo to, co pises a aj podvedome ocakavas- pre vlastne dieta peklo od pubertiaka, od chlapa ktoremu robis tak akurat socialnu pracovnicku vykrikovanie, ze ty si to chcela- ON TO NIKDY NECHCEL a pod. Radsej sa z pol cesty vratit ako mas vsetko co si doteraz pekne vybudovala pre seba a svoje dieta stratit! Bud silna, ved doteraz si vsetkym ukazala, ze si naozaj silna a nepotrebujes sa doprosovat nikomu!

No a tu je rozdiel ty chces aby ti pomahal, riesil, mozno aj financne ulavil , on nie. Za mna to co pises je ani nahodou. Zrejme aj pre neho, co nie je zle, proste je mentalne inde ako ty. Ty hladas "manzela c2" on kamosku na kavu.

Ano, moze to byt aj takto, ale aj nemusi. Zivot, ani takyto vztah, nie su vzdy ciernobiele. Nezabudnime, ze AUTORKA je este mlada kocka a asi nebude chciet zostavat uz len v pokojnych vodach - sama. Dalsia moznost je vydrzat, kym deti nevyletia z hniezda. Ale ak AUTORKA tuzi mat plnohodnotnu rodinu a mozno aj dalsie dieta...
Cim nijako netvrdim, ze aktualny priatel je ten pravy.

@majkabambulik 🧐 pekne citanie, aj to je nazor ano prave toho sa bojim tych vztahov, ( trosku ina je situacia) kt. nechcem do detsilov rozoberať, ja nehovorim o byvaní. Hovorim o spolocnych chvilach kde clovek nedrzi druhejo v tajnosti alebo ako to nazvat, ano tvoj nazor je presny, mam rovnake myslienky, co sa tyka stretavania sa s nim, otazkou je, co je toto za vztah, o com. Nehovorim o peniazoch, ale ak mam niekoho skryvat lebo mame deti? Nehovorim o byvani ja viem ci je priorita pre mňa. Hovorim o najdeni rovnovahy aj ja mam svoje potreby a mojou potrebou nie je 3x do ryzdna sa stretnut niekde na tajnada aby nas deti nevideli a mozno z jejo pohladu aj iny ľudia???!! To je to co chcem. Chcem otvoreny vztah na zivot. Nie byvanie ja akceptujem respektujem jeho dieta. Nebudem ho tlacit do nicoho. Ale ako prepač, trochu sa nám rozchadzaju myslienky, muž vztah/ muž milenec, vztah je to co mi chyba stretnut, vyket pekne chvile podora, komunikacia mat sa do re, milenec je na tajnada, a tu mi pride odpoveď ktora sa mi tlaci na usta, sme nilenci boze alebo co? 😄🤦🏻‍♀️ Co lebo mi s nicim takto nepomaha a opak ani ja jemu…

Ja ti dám skúsenosti mojej blízkej známej. Rozvedená, dve deti. Našla si partnera s jedným dieťaťom, ktoré mal on vo svojej starostlivosti. Myslím, že nejaké 2 roky tiež fungovali iba takto ako ty. Známa si dávala pozor, koho a či vôbec privedie do života deťom. Potom sa postupne začali stretávať, išli aj ny výlety všetci, mali aj Vianoce, dostávali aj darčeky. Nebývali spolu. Takto fungovali asi 4 roky. Známa to chcela aj posunúť, bola mladá, chcela ešte zažiť to spoločné fungovanie s partnerom. Ale on vlastne žil len pre dieťa , kvôli nemu nechcel nič meniť. No a keď mu dieťa povedalo, že nechce, aby spolu všetci žili, tak on urobil iba to, čo to dieťa. Pričom to dieťa nemalo problém so známou, jej deťmi, dokonca ani v jej rodine. Len sa nechcelo deliť a prísť o tú pozornosť. Takže známa vlastne bola s chlapom niekoľko rokov a nič z toho. Keď má človek pred 30 tkou, tak aj keď má deti nechce do konca života žiť sám a mať niekoho na stretnutia a sex. Ale ak si s mužom, ktorý zamýšľa inak, tak to nasilu neposúvaj. Ja napr. teraz v mojom veku a po 3 deťoch, keby sa stane, že ostanem sama, už by som nechcela partnera k sebe. Presne iba možno takého, že by sme sa stretli, deti by o ňom vedeli, ale každý vo svojom.

@eeffka no jasne ze chcem, na sex mozeme mat my ludia vela inych prilezitosti… ale netuzim ostat v rovine ,, milenky,, ved chlap kt. je so zenou by mohol trochu pomocť (nehovorime o fin. veciach). Ale na život. Mať sa dobre, mať nejaké priority hodnoty. Rozumieme si. Hľadám chybu 😄

Jedina chyba je ze chces ine ako on. To je vsetko.

@anna_anicka83 ano ved presne o to mi ide, ja nehladam spolocne byvanie nechcem sa vydavať, iba najst pocit ktory teraz nemam, nieco mi chyba som z toho podrazdena, nervozna, chcem najst to, ze mam pri sebe muza kt. sa otvori veciam, spolocnym, ten krok v pred nie krok k oltaru.

@eeffka aj ja si to myslim,

Vyhovuje mu to, má sex a spoločnosť, keď chce, ale o nič sa nemusí starať, funguješ samostatne. Ty chceš zjavne iný typ vzťahu. Prečo tak trváš na tom, že netlačíš, nemusíte bývať, atď. Dovoľ sama sebe predstavu, že máš (obzvlášť po dvoch rokoch) nárok čakať, že ti muž bude oporou, že budete mať plnohodnotný vzťah.

Ale vidíš, on s ňou nakoniec fungoval ako partner aj pred verejnosťou. Lenže, bolo to isté ako predtým, len s tým, že na tých ich stretnutiach už boli aj deti. A raz za čas pri nej prespal, keď bolo jeho dieťa u mamy. Tiež už nechcela ani svadbu, ani deti. Aj to, že mali vlastné bývanie jej prišlo v pohode. Ale chýbalo jej to partnerstvo, zdieľanie, jedna domácnosť. Ten vzťah postupne zanikol. On sa prispôsoboval iba svojmu dieťaťu, trošku až chorobne a ona sa cítila asi ako ty teraz. Potom si našla partnera, žijú spolu doteraz, bez svadby, bez spoločných detí, ale ako partneri (spoločná domácnosť, výlety, rodinné oslavy).

@jarnajar ja nie som manipulatorka 😄 neviem ako ist na to, .. trochu to beriem s usmevom s nadhladom, mam ho rada a viem ze aj on, nechcem hned utekat od vztahu, kde citim ze to je inak fajn, .. nechcem tlacit kvoli detom na byvanie, mne naozaj staci momentalne otvorit ten vztah, ten pocit kde robime to co chceme ideme kam chceme nie su obmedzenia a potom moze ist kazdy do svojho
@anna_anicka83 ano presne toto hladam, .. len nie s nešťastným koncom 😄 on prijme moje dieťa, to viem, len ci moje dieta prijme jeho 😅 jednoducho mam pocit ze sa tam nieco deje a nechce a nie je to o laske..

Prečo by si mala byť manipulátorka? Jednoducho je normálne, že chceš niečo iné ako on a to čo, chceš je úplne v poriadku.

10r uz nie je malo. On vela chape, otazne bude, ci bude chciet akceptovat. Plus bliziaca sa puberta, nebude to lahke.
Na druhej strane, ci uz tento ci iny partner, nemozes ho "chranit" donekonecna.. potrebuje aj nejaky muzsky kontakt, nemyslim, doma, ale trebars na tom výlete. S prichadzajucou pubertou to bude asi len tazsie. V zmysle odutosti a ochotou nieco riesit, niekam ist, pocuvat niekoho ineho, vobec sa zoznamovat s novymi ľuďmi, ktorych si nevybral.
Takze nech už sa rozhodnes akokoľvek, mozno sa zamysli aj nad týmto, zoznamovat to dieta s inymi ludmi. Uz to, ze je na teba taky naviazany, aby to nemal este tazsie neskor. Mozno zacnite s babami alebo niekym koho pozna a tak postupne aj tohto či iného partnera.
A co sa tyka muzov, nuž ak sa bavite spolu o stretavani s rodinou a on nema zaujem, bol by to pre mna asi výkričník. Velmi vela chlapov, ktori ziju sami dlhsie obdobie, prejdú do nejakého pohodlneho stereotypu, z ktoreho tazko sa im ise preč. Maji svoj system a nechapu, ze ak nieco viac by chceli, bolo by vhodne sa prispôsobiť, aspon sem tam. A to nie je rec ani o spoločnom bývaní a zvykov a tak.. si mlada, zivot pred sebou 🙂

@anna_anicka83 jeho dieta je uz velke samostatne uz teraz.. no tak mi poradte co mam urobiť lebo neviem ako mu mam predostrieť tieto veci, hovorilme o tom ale nič sa nedeje. A to je to čo ma utláča k tomu ze to nejde tym smerom aký chcem.

On má koľko rokov? Ten muž.

Ja by som sla do otvoreneho kludneho rozhovoru. Ze potrebujes vediet na com ste a bud to posunut dalej alebo nechat v rovine kamaratstva. Uvidis podla reakcie a toho co ti povie co dalej🙂 proste sa porozpravat ale s tym, ze to bude mat jasny zaver a smerovanie.

autorka, plne sa stotožňujem s @majkabambulik
a ak smiem, autorka, aj keď ho máš rada, nechaj veci jednoducho plynúť a časom upadnú do zabudnutia zrejme samé. ono totiž, ja si myslím, že on tak lipne na tom svojom decku, že ak by malo aj 35 rokov, nič by sa nezmenilo. poznám toto veľmi dobre. nikdy ťa nebude považovať za plnohodnotnú partnerku, aj keby ste sa vzali. vždy budú potreby jeho decka pred tvojimi. žiaľ, sú takí jedinci a mne je z toho smutno. ty si v situácii, kde on sa obáva ťa predstaviť svojmu okoliu, svojmu dieťaťu. prakticky ešte stále neplnoletému. čoho sa obáva? za iných okolností by mi to hlava nebrala. ale poznám to dôverne a tak si myslím, čo si myslím. ty nebudeš nikdy na prvom mieste. nie si dôležitá.
ešte stále si na tom lepšie, než ženy, ktoré uverili láske a tomu, že muž ich úprimne miluje, vzali sa a potom zistili, že si ich týmto spôsobom zrejme chcel len potvrdiť, ako kus, ktorý patrí k nemu. neurob s týmto človekom tú chybu, že ak by prišiel s návrhom sobáša, že budeš súhlasiť. podľa tvojho opisu a tvojich reakcií toto nie je muž, ktorý ťa miluje úprimne. ak ti to niekedy aj povedal, tak to boli len prázdne slová.
a nepotrebuješ asi ani rozhovor o tom, len čo ti hlavu oblbne. podľa dostupných informácií, ktoré si tu dala, som nadobudla svoj názor, ktorý som si dovolila napísať.