Ako byť šťastná v manželstve?
Ahojte. Chcela by som si vypočuť vaše názory a požiadať o rady. Mám dobré muža. Sme spolu 15 rokov. Mame dve deti. On má pred 50 a ja pred 40. Manžel nepije, nefajci, venujem sa deťom, je skvelý otec. Voľný čas trávi s rodinou. Finančne vie rodinu nadštandardne zabezpečiť. Dokonalý muž na prvý pohľad. Avšak ja cítim po rokoch, že sme obaja veľmi iný a nie som šťastná, hoci by som mala byť. Manžel veľa pracuje. Každý večer. Nemáme žiadny spoločný romantický čas. Ked sme spolu, sú tam aj deti. Keď sme sami, tak riešime niečo pracovne alebo deti. Sex nevyžaduje a ani mu nechýba. Kvôli mne dal plánované tri dni v mesiaci. Kedy kvôli mne to máme. Chýbajú mi nežnosti, že si ma neprituli. Ja rada chodím na túry, spoznavam nové miesta, mesta, krajiny, tesilo by ma spoločne plánovanie aktivít. Aby sme sa z toho tešili. On voľný čas rád venuje ďalšej praci alebo rodinnej prechádzke s deťmi. Čoraz viac ma nahlodava myšlienka či je dobre, že vo vzťahu ostávam. Lebo je skvelý otec. Ku mne tiež nie je zlý. Síce je to ten typ, čo má vždy pravdu, je veľký pedant. Ale viem si predstaviť, že by som mohla ešte stretnúť niekoho, s kým by sme boli podobní. Plánovali vylety, boli aktívni, kultúrne žili, mali častejšie sex a áno aj spontánny ;) ... Proste boli viac kompatibilní. Manžela mám rada a vazim si ho. Ale mám pocit, že som akoby mentálne sama, chýba mi nejaké hlbšie prepojenie. Ako prestať myslieť na tieto veci a sústrediť sa na pozitiva? Čo keď budem umierať a budem ľutovať, že som si nedala šancu stretnúť iného človeka? Alebo budem ľutovať, že som deťom vzala možnosť byť s otcom každý deň? Alebo si poviem o pár rokov, že dobre, ze som vo vzťahu ostávam, že sa hrany pbtusoli?
A jemu si to takto povedala? Ze po com tuzis? Nemyslim teraz ineho chlapa
@hederamonstera áno. Veľakrát.
Ked je koze dobre, ide na lad tancovat. To je prve co mi napadlo po precitani tvojho prispevku. Na jednu stranu ti rozumiem, je to zazity stereotyp, no pokial sa rozhodnes to opustit a zmenit, neznamena to ze urcite najdes to co hladas. Pri troche stastia mozno ano, ale mozu tam byt zas ine negativa, ktore ti budu vadit. Nikto nieje dokonaly, ani ziaden vztah. Na vztahu je potreba pracovat.
Ja, osobne, by som prihliadla na to, koľko rokov majú deti. Neskúšala si mu povedať, ako to celé cítiš a prežívaš. Intimita, je vo vzťahu veľmi dôležitá a nejde len o samotný sex. Nemá manžel nejaké zdravotné problémy, v minulosti ste, ako fungovali?
@anna777115 mame prvacku a skolkara. Nemá zdravotné problémy. On sex vníma len ako uspokojenie sexuálneho pudu, nie ako zábavu. Na začiatku to bolo samozrejme iné. Po deťoch sa zmenil. Ustupil sex aj nežnosti. Ja sa o seba starám.
@lube_zna áno, tiez si to občas poviem. Preto sa pýtam ako tieto myšlienky dostať z hlavy. Posledne tri roky sú veľmi dotierave.
AUTORKA vyborne napisane. Ale co s tym, je poradit tazke. Podla mna najst dokonale suladneho partnera je takmer nemozne (vynimky potvrdzuju pravidlo). A zda sa, ze sulad v libide a hlavne v (aspon nejakych) spolocnych zaujmoch (traveni casu) su nesmierne dolezite. Tusim, ake budu realcie ostatnych MKaciek/MKkacov (koza na lade), ale velmi velmi ta chapem. Stereotyp, relativny blahobyt, zvyk na isty financny standard, potreba ist dalej/vyssie, ambicie, su zabijakmi nasho zivotneho stastia. Skromni ludia v chudobnych krajinach ziju mozno "tazsie", ale stastnejsie, ludskejsie, spontannejsie, maju cas a venuju ho podstatnym veciam. A ano, nemaju peniaze a velke majetky.
a neskusala si to robit vsetko ze by sa proste pridal? trosku ho postuchnut? nehovorit o tom dokola ale zorgnizovat vylet podla teba a skratka vziat ho. prist za nim v neplanovany cen a ten sex proste mat, co ta odstrci ze dnes nie je streda?
To, sú ešte veľmi malé detičky, nato aby ste im rozbíjali zázemie a kompletnú rodinu. Skús, otvorené povedať mužovi, ako to cítiš a či by mu to nebolo ľúto rozbiť rodinu, len kôli tomu, že odmieta na vzťahu popracovať
Ono to je veľmi ťažké. On je so svojim životom spokojný. Má svoj zaužívaný kľud ktorý mu vyhovuje tebe zase chyba spontánnosť. Úplne ta chápem no je ťažké radiť keď on sex berie iba ako uspokojenie. Možno skús dať deti na víkend k babke aby o tom nevedel a naplanuj spoločne aktivity a povedz mu že aj ty si jeho rodinna nie len deti.
Chapem ta... ale skus pozerat na tie pozitiva, ktorych ma tvoj muz naozaj dost. Najst dobreho muza a partnera nie je lahke a uz vobec nie s detmi. Nikto ich nebude mat tak rad ako ich vlastny otec, kedze pises ze je dobrym otcom. Ziadny vztah nie je dokonaly a z vlastnej skusenosti viem, ze s vekom sa tie kriteria menia. Mat oporu a moct sa spolahnut na niekoho nie je samozrejmost. Aby si nelutovala..
Čo znamená, že kvôli tebe dal tri dni v mesiaci, kedy máte sex??? 😨 To ste sa na tom dohodli? Že povedzme každú sobotu a tú poslednú bude mať voľno, či ako? Mne by bolo nepríjemné už len to, že on ten sex so mnou nechce a robí ho len z povinnosti, kvôli mne. Plní vopred dohodnuté podmienky. A ešte bez nežností, bez dotykov, bez citu... ☹ Tebe toto nevadí?
@pralinka25 áno odstrci ma. Skúšala som to pred rokmi, už to ani neskusam. Takisto sa už ani nejdem objať. Hoci po tom túžim. Mne sa stále páči, je to pekný muž, v mojich očiach po rokoch ešte viac sexi. Ale čo z toho.
Ja ta chapem, my ani nie sme tak dlho spolu a mam to podobne. Ja milujem tury, on nie. Lenze ja mam rada ist kludne aj sama. Takze to nevidim ako problem, plus sa tesim, ked deti budu vacsie, mozno budu chodit so mnou.
Vravis ze ma rad prechadzky s detmi, vsak sa niekde odvezte na pekne miesto a prejdite sa.
Musis si ty uzrejmit priority, ono ta tuzba po tom co nemame, je vzdy silnejsia, vzdy. Takze aj keby si naplnila terajsiu tuzbu, pride ina a takto dokola. Skor je dobre pracovat na tom “tuzeni po niecom”, resp byt stastna v danom okamihu
@madeincssr ja nie som na tieto majetky a pod, môj manžel podnika a dáva si stále nejake ciele. Ja by som prezila aj v chalupe blízko lesa, ideálna predstava ;) len aby sme mali čas na seba a reálny život. Radšej mať menej penazi, ale mať čas.
Neviem, ale ja teda nevidim nic take hrozostrasne vo vasom vztahu, co by sa nedalo zlepsit resp. najst nejaky kompromis pre oboch. Ak vsak o tvojom zmyslani a pocitoch manzel vie, tak je pre mna jedina vec, kvoli ktorej mi blika kontrolka to, ze on sa ani nepokusa o zlepsenie, jemu tvoj stav proste vyhovuje 🫤. Podla mna ta velmi berie ako samozrejmost, mozno je to aj tym, ze to "on musi mat vzdy pravdu", ako si pisala vyssie.
Ja sama som rozvedena, chapem ako sa citis, no v nasom pripade tam boli aj ine problemy, preto to skoncilo rozvodom. Mam noveho partnera, ktory mi dava to co mi v predchadzajucom vztahu chybalo. Ale neznamena to ze je to idealny vztah, ma zas ine chyby. Idealny nieje nikto. Ja svoje rozhodnutie nelutujem, ale nemusi to byt aj tvoj pripad. Ak ho opustis, stratis vsetky pozitiva a uz to nikdy nebude ako predtym.
@anna777115
@anna777115 mne skôr pride, že to, že sú malé je výhoda. Ešte by to až tak nechápali. To potom budeme musieť ostať spolu so 18. Akože. Nie som týraná žena. Len život mám len jeden
Vidno ze silno uvazujes o rozchode. Aj on o tom vie? To by s nim nepohlo?
@h2 tu poslednu sobotu mám menštruáciu ;)
@hederamonstera ano, len ako na tom pracovat. Túry s deťmi už začínam. Lenže mne chýba to partnerské prepojenie. Z môjho pohľadu sme super kamaráti a dobre spolupracujeme
Presne to co si napisala sem povedz svojmu muzovi. S tym, ze chces na vasom vztahu popracpvat a najst zas iskru medzi vami. Ak to nepojde, tak odist mozes vzdy, ale podla toho co pises, by som tomu sancu este dala. Moznp zajdite do nejakej manzelskej poradne. Chcela by som pocut aj manzelov pohlad, ci je takto spokojny a aky ma on poh´ad, ci ma zaujem ten vztah dat doporiadku.
Prpste za mna je recept na stastne manzelsvo na zaciatku dobry vyber partnera a potom vela vela vela otvorenej komunikacie a spolocny cas.
Autorka poradit neviem, ale uplne Ta chapem. Proste vies ze ked ostanes v tomto manzelstve, urcite zazitky a pocity ktore si prajes precitit, nikdy nezazijes. Poviem len tolko, ze asi neexistuje partner ktory splni vsetky kriteria a vyplni vsetky tuzby toho druheho. Ty sa musis rozhodnut, ci opustis tie istoty ktore mas teraz-dobry otec, vie zabezpecit atd; aby si mozno stretla ineho muza ktory tieto napr nie je schopny poskytnut, takze o tieto pozitiva prides ale ine tuzby budu naplnene a kolonky zaskrtnute.
este mi napadlo, ci by siel na parovu terapiu. z tvojich slov mam pocit, ze nie je ochotny zmenit nic a to by ma mrzelo asi najviac zo vsetkeho.
Tak, mu povec na rovinu, že okrem práce a deti má doma, aj ženu. A že ty sa pri ňom, už ako žena, prestavaš cítiť a čo by povedal keby si nájdeš chlapa, ktorý by ťa vnímal, aj ako ženu, nie len matku jeho detí.
@hederamonstera on to niekde podvedome vníma, lebo vidi na mojich reakciách, že nie som šťastná. Snaží sa do istej, ale svoju podstatu pravdepodobne nezmení. Sex zmeniť nechce, vraj už to je kompromis. Cestovanie a pod mi povie, že nie všetci to majú radi. Vždy sa pohadame, ak máme niekam ísť. Jeho práca je jeho koníčkom. Plus deti, im sa povenuje, hoci často len doma alebo teda tie rodinné prechádzky mame, to je fajn. Vždy mi vymenuje svoje výhody a že takého muza ako je on už nenájdem. Taktiez povie, že žiadny iný muž by nase deti nemal tak rád. Vždy keď su deti s ním stastne, povie mi, že aha ako sú radi so mnou. Vie, že to na mňa zabera. Ak by sme ich nemali, som dávno preč.
@deedol na terapiu alebo do poradne by on nesiel. V podstate on je spokojný, problém mám ja.
Nuž on má všetko čo chcel - robotu, ktorá ho baví a robí ju aj po večeroch, ženu, ktorá je v pohode a porodila mu dve deti, občas sa s ňou musí vyspať ale to prežije len aby neodišla. Určite ťa má rád ale asi ako kamarátku na voľný čas. Je na tebe zvážiť či jeho pozitíva prerazia negatíva. Navrhni manželskú poradňu.
*obrusili