Rozvod a určenie starostlivosti o deti

Tak v prvom rade deti majú právo byť s otcom takže podľa mňa minimálne cez prázdniny alebo väčšinou každý 2.víkend deti chodia za otcom alebo stretla som sa aj s takým prípadom kedy dieťa bolo 2x do týždňa 3hodiny s otcom a každý druhý víkend od rána do večera

Deti chcem mať pri sebe,priateľ má jedno svoje,síce už takmer dospelé.
Ale vôbec sa nebráni tomu,aby sme spolu žili ako rodina.
Jedno dieťa mi chodí do školy,druhé má odklad.
Ako by sa dala inak škola riešiť pri striedavke?
V práci dám výpoveď. Chceme ešte spoločné dieťa.
S mužom sme rozumní,žiadne naťahovačky nechceme. Povedala som mu,že nechcem od neho žiadne peniaze,počas toho ako sme boli manželia.
Nechcem mu robiť napriek. Jediné čo od neho chcem,aby akceptoval moje rozhodnutie.

@felicita027 ja mu nechcem brániť byť s deťmi,hocikedy mu napadne.
Ani som o tom len neuvažovala,sú to predsa predovšetkým aj jeho deti.
Len probl bude asi tá cesta,3h tam a 3h späť

Tak sa dohodnite napr. jesenné, jarné prázdniny budú s ním + víkendy 1-2 do mesiaca, cez leto 1 mesiac a cez vianoce jedny vianoce s tebou druhé s ním to myslím, žeby bolo najjednoduchšie v tomto prípade

Kvôli deťom a ich vzťahu k otcovi by som nešla na opačný koniec republiky. Ak ta terajší priateľ ľúbi prečo neurobí ústupok so sťahovaním on? Mysli aj na tie deti viacej nie len na nového partnera....
A to ti píšem ako žena kt si prešla niečím podobným...

Nehnevaj sa, ale ty chceš mať deti pri sebe, lebo ty chceš novú rodinu s novým frajerom... už ho deti aspoň poznajú? Ako sa pozerajú na to, že budú mať zrazu “nového ocka” a ďalšieho súrodenca s veľkým vekovým rozdielom? A keď to s ním nevyjde tak zase budeš deti ťahať ako mačence na opačný koniec republiky? Veď tak dlho s ním nie si, spoločný život tiež asi nemáte odskúšaný...
Za mňa tak ako som písala vyššie - zostať v meste kde sú deti doma, nedeptať ich aj rozvodom, aj sťahovaním aj novou rodinou naraz. Nech sa prispôsobí nový chlap, nech sa presťahuje za vami. To je najlepšia varianta vzhľadom k tomu, že máš dve deti a tie majú otca, ktorý má o ne záujem.
Mimochodom, keby sa exmanžel rozhodol, že si ich vybojuje do svojej starostlivosti a odsťahuje sa s nimi na opačný koniec republiky k novej frajerke, bola by si s tým ok?

Kvôli novému vzťahu dávať výpoveď, sťahovať sa na opačný koniec republiky, ťahať tam so sebou deti ako také mačence, v podstate všetkého sa vzdať ... kvôli novému vzťahu ... a čo keď toto všetko urobíš a po mesačnom spolužití príde Tvoj nový partner na to, že to nechce? Čo budeš robiť? Lebo takéto rozhodnutia sú nezvratné ... zostaneš sama s dvomi deťmi v cudzom svete.

Myslis iba na seba a skaces po hlave. Este ste ani spolu nebyvali a uz planujes s novym partnerom dalsie dieta, stahovat sa na druhy koniec krajiny bez ohladu na svoje deti, ich prostredia, kamaratov, starych rodicov, pristup exmanzela k detom. Co chces pocut? Ze je to super napad? No nie je.
Este povedz, ze sa stahujes z Bratislavy do Sobranoviec ... alebo niekam, kde skapal pes ... a dovidenia. O dva roky tu budes pisat, som na materskej s tretim dietatom, nerozumieme si, nemam kam ist.

Sorry ale ty si strašný egoista. Len ty, ty, ty. Ty si mala depresiu tak si si našla nového chlapa s chúdence deti trepať hoc kde. Či je to dobre pre ne, či budú mat depresiu, či budú nešťastne... to ti je jedno. Dokedy budeš mat tohto chlapa? Kým tá zas neomrzi? A potom ich presunies zas k inému? Keď tá tak miluje, pre neho je jednoduchšie presťahovať sa za vami ako deti trhať od rodiny a kamarátov kvôli chlapovi.

Sme na koňovi,vidieť.
Dodám,že s priateľom sa poznáme od detstva,od 6tich. Teraz máme 35r.
V 15tich sa naše cesty rozišli,no nikdy sme nestratili na seba kontakt,občas su napísali.
Bol mi aj svedkom na svadbe.
No ako to už v živote chodí,cesty sa rozchádzajú a opať schádzajú.
On robil v zahraničí,vrátil sa no prácu si našiel ďaľej od rodného kraja.
Aj ja som sa vydala do iného mesta,z kt.pôvodne pochádzam. No je to malé mesto a neznášam ho. Muž to vedel od začiatku nášho vzťahu,že tu žiť nechcem.
Ale ostala som,tolerovala,že kvôli rodičom tu chce ostať.
Po tom,čo som mu povedala o rozvode,už sám navrhol,že môžeme ísť bývať kamkoľvek,že sa prispôsobí.
Takže to je odpoveď na to,prečo sa chcem odsťahovať,priateľovo mesto mi vyhovuje,veľmi sa mi páči. Čiže je to naopak- niečo ako Sobrance-Bratislava.
Samozrejme,že mi nie je jedno,že by som deti mala zobrať od priateľov,rodiny..
S priateľom teraz bývam 2,3x do týždňa,ako sa dá. Niekedy len raz. Stále prihliadam na deti a ich potreby.
A je mi jedno,že tá cesta je dlhá,jednoducho spolu chceme byť.

A ty myslíš, že priateľ je ten istý človek ako bol pred 20 rokmi, keď sa vaše cesty rozišli? Ja ti to veľmi prajem, aby ti to s ním vyšlo, aby ste vytvorili šťastnú rodinu, aby bol ten pravý... ale naozaj najprv uzatvor jednu kapitolu a potom začni písať ďalšiu, postupne, od začiatku. Mne to pripadá, že máš pocit, že ti uteká vlak, preto rýchlo sa nasťahovať k novému priateľovi a rýchlo s ním mať dieťa... ver mi, nič ti neujde aj o 3-4 roky, keď to nebude len zamilovanosť a pocit, že s novým mužom v inom meste bude všetko inak.
Daj deťom čas zvyknúť si postupne na novú situáciu a vysporiadať sa s tým. Alebo ak je pre teba prioritou nový vzťah, tak nechať deti otcovi a brávať si ich na prázdniny, cestovať za nimi na víkendy a tešiť sa z novej rodiny.

Uprimne mi je ľúto deti..ty píšeš ze už nechceš žiť na úkor niekoho iného lebo to nezvládas a tvoje deti stavias presne do toho istého.. vezmeš im otca na ktorého sú zvyknuté, priateľov, stabilitu..odrazu bude nový dom, nový partner...zmenené komplet prostredie..to ťažko znášajú aj dospelí nieto deti..všetci musia zrazu vyhovieť tebe..mne sa to zdá veľmi sebecké.. chápem ze máš po tých rokoch pocit ze aj ty máš právo byť šťastná.. len budeš keď tvoje deti nebudú? To ako si žila bolo tvojim rozhodnutím.. nikto ti pištoľ pri hlave nedrzal..

Podla mna ides vela obetovať. Necháš prácu, prestahujes sa. Lenze... vieme, ako “jednoducho” si zena s detmi najde novú prácu a navyše na konci republiky. A ak si aj najde, vieme ake su platy. Ak je teda priateľ taky akého ho poznáš z detstva a ak teda nema problem so sťahovaním, nech sa presťahuje ku tebe. Aby deti nemuseli chodit s kufrickami cez pol republiky. Ako baby písali, vezmeš im vsetko a este zaobstaras ďalšieho surodenca. Starsi pojde zachvilu do puberty, moze sa stat, ze bude vzdorovať, partnera zrazu odmietať. Nie je pre všetkých jednoduchsie aby sa jeden clovek s dvoma kuframi presťahoval než zena s malými detmi? Ak tvoj ex navrhol striedavku, pis si, ze ju bude chciet dosiahnuť. V tomto ti urcite neurobí ústupok. Podla mna aj on sa boji, ze deti odvlecies pani bohu za chrbat. Nemas uzatvorený jeden vzťah a spravenu čiaru a uz planujes dieta v druhom vztahu. Neber to tak, ze “sme na koňovi” ako si povedala ale porozmyslaj nad tym, ci to, co ides spravit nevyhovuje viac tebe a priateľovi ako detom. Lebo moze sa stat, ze sa to vsetko nejako prekruti a zostanes bez prace sama s detmi. Do takejto obety by som ja osobne nesla.

Mňa len prekvapuje ako ste sa všetky do nej pustili 😂 pritom pri viac ako polovici rozvodov majú ženy hysterické výlevy ako nechcú aby ich deti boli s ex. Myslím, že autorka vie najlpešie čo je pre ňu a jej deti vhodné. Vy o nej skoro nič neviete a hneď súdite. Tie 3 hodiny autom sú nič oproti tomu keď niekto sa odsťahuje po rozvode doslova na 2.koniec sveta, okrem toho žijeme v 21.storočí kde deti môžu mať cez videohovory, normálne hovory kontakt s otcom aj od rána do večera.

@felicita027 asi by nepísala na kona keby si bola vsetkym tak velmi ista. A cestovanie 3 hodiny... uhol pohladu. Dospeli maju co robit ked sa vratia z 3 hodinovej cesty. 3/4 si svacne 3 redbully na cestu a potom prespia do vecera lebo su unavení. A najmä pri našom dokonalom dialničnom systéme, ked sa stoji v kolónach aj hodinu. Deti to musia v pohode zvládnuť. Najlepšie potom este hned fungovať na aktivitách s druhym rodičom.

@vendulka80 ona si nie je istá tým ako to bude keďže nechce striedavú starostlivosť a nie tým, či robí dobre aspoň tak som to ja pochopila. Najmä v príspevku jasne napísala, že nechce aby sa to tu rozoberalo prečo nechce striedavú starostlivosť. Ja v dobe necovidovej som pravidelne cestovala 4-8hod. (Len cesta tam) Naotočku a nepotrebovala som žiadne redbuly a dalo sa to v pohode zvládnuť a ani som nemusela spať do večera ale normálne som sa postarala o deti a fungovala.

Vobec ta nechcem sudit, ale je mi z toho smutno. Depresia suvisi s chemiou v tvojom mozgu, pride pravdepdobne opat aj s novym partnerom. Nestahuj sa za milencom, nech sa on odstahuje za tebou. Nechaj detom otca nablizku, nech maju aku taku kontinuitu vo svojom zivote a striedavu starostlivost. Su to chlapci a toto je ich ocino. Ziadna laska k inemu muzovi by mna neprinutila ublizit vlastnym detom ☹

Za svojim rozhodnutím si stojím.
Viem čo chcem. Len som zmätená z toho,ako to jednoducho poriešiť s tými deťmi.
Ak by fungovalo niečo také,že školy by medzi sebou vedeli fungovať,bez toho aby deti nevynechali nejaké učivo,proste všade by boli osnovy rovnaké,ako to bolo za našich detských čias..vôbec by som nad tým nerozmýšľala. Tam tá striedavka by fungovala.
A čo sa týla toho cestovania,ja nemám problém jazdiť,pre mňa to nie je veľká vzdialenosť a dám to bez akéhokoľvek energeťáku,tie ani nepijem.
Deti našťastie tiež nemajú problém s jazdou v aute,ale cez týždeň takto s nimi cestovať,po škole? To je o hubu,už len kvoli učeniu,treba sa naučiť najskôr a potom mať hocaké aktivity.

@felicita027 ale ty si dospela. Dieta nema na vyber. Kebyze nemusis tak neverím, ze by si dobrovoľne cestovala x hodin. Smutne je to, ze ona sama prekonáva psychické problemy, potrebovala pomoc žila v meste, ktore neznasa. Preco toto iste chce urobit detom? Su zvyknuté na svojich kamarátov, ucitelky. Co ak bude opäť lockdown a to sa stavím, ze bude. A oni v novej skole len zapísané a doma na online vzdelávaní. Zatvorene doma v cudzom prostredí a s cudzím muzom. Kamaráti daleko, otec daleko, babky dedkovia tiez, zatvorené okresy. Laska k muzovi je jedna vec ale su tu denne podobne prípady a zeny robia dookola tie iste chyby.

A tvoje deti tvojho nového priateľa poznajú? Videli sa s ním, stretávajú sa s ním? Akceptujú ho a rešpektujú? Ako sa k tomu stávajú oni - vedia o rozvode, sťahovaní atď?

Dodám,že môj ešte muž,chodí z práce ako kedy
Prevažne medzi 16-16:30,niekedy musí ostať dlhšie.
Tu by potom musela nastúpiť každý deň jeho mama,aby bolo o deti z jehi strany postarané.
Nie je schopný,z lenivosti,vstávať skôr a mohol by bývať aj skôr doma.
Nechcem mu upierať jeho práva,to nikdy,len jednoducho,poznám ho,za tie roky čo sme spolu,málokedy sa stalo,že prišiel niekedy na čas.
Deti v škôlke po 15:45 už musia byť vybrané. Čiže toto si neviem dobre predstaviť,ako to on bude stíhať.

autorka: ja ti to napíšem čisto z môjho pohľadu, keďže aj ja som jedna z tých, čo si niečím podobným prešla... a síce, nového muža som mala čo by kameňom dohodil, ale.... bývanie som si našla 2 ulice ďalej od ex, aj kvôli dcére, aj kvôli lokalite. máme malý byt, muž tiež. ale to nie je hlavný dôvod, prečo nie sme stále spolu. hlavný dôvod je ten, že nový muž nie je a nikdy nebude otcom tvojich detí. moja dcéra síce má lepší vzťah s novým mužom, ako s vlastným otcom, ale my sme sa i tak dohodli na oddelenom bývaní, kým dcéra "pochopí", čiže kým vyrastie natoľko, že bude rozumná a bude rozumieť, čo je to vzťah. rovno ti napíšem, že hlavne začiatky boli ťažké a to pritom dcéra od vlastného otca CHCELA ísť. tešila sa, že ideme preč, že budeme samy. postupne som ju zoznámila aj s novým mužom, v pohodičke. potom nastala žiarlivosť (a to sme sa pritom stretávali vtedy, keď ona bola u otca), robila cirkusy, prieky, no katastrofa. my sme nepovolili, vydržali a ju to prešlo... ale za 2 roky. a to sme spolu nežili v jednom byte pod jednou strechou, a to nemusela vlastného otca.... napriek tomu boli trenice. neviem si predstaviť odšafáriť sa k novému mužovi s dvoma malými deťmi, mužovi, ktorého oni vlastne ani nepoznajú a na opačný koniec republiky. nie, nejdem sa zastávať tvojho muža, je mi jedno, čo je medzi vami, ale deti to budú potrebovať spracovať. mala by si im dať 1-2 roky na to, aby spracovali, že s otcom už žiť nebudeš. plus, ak budeš 1-2 roky niekde v blízkosti ex, stále je reálna striedavá starostlivosť, na ktorú si deti môžu v pohode zvyknúť, lebo vedia, že mama je za rohom. naučia sa na ten systém a ty budeš mať 2 víkendy v mesiaci čas na nového priateľa. potom bude jednoduchšie opustiť prácu, prípadne podnájom a odísť. deti to skôr pochopia a možno sa aj budú tešiť, že budú mať menené prostredie. absolútne však neodporúčam (len a len kvôli deťom) to, že sa chceš bezhlavo odsťahovať 300 km od ich otca (ak ešte majú dobrý vzťah, tak amen-tma)... je to veľmi zlý nápad. mysli na tie deti, nie len na seba. beztak budú mať z toho chaos v hlave, budú zmätené, prečo je to zrazu tak a ty im chceš hneď naservírovať nového "uja" a možno do roka aj súrodenca... ver mi, je to naozaj zlý postup...

@taskataska takto píš o sebe,toto si vyprosím.
Ak nemáš niečo k podstate veci,nejakú radu,tak sa ani neunúvaj písať

No a prečo sa ty sťahujes do miesta bydliska frajera? Nech sa presťahuje on. To chces odísť s deťmi do neznáma? A čo sa týka taho, ako to bude on stíhať so škôlkou, je jeho problém. Keď chce striedavku, bude si to musieť zariadiť.