Žiarlim na sestru
Ahojte. Mám 21 rokov a žiarlim na svoju 16 ročnú sestru.
Ide o to, že som bola prostredné dieťa, nikdy som nemala toľko pozornosti. Vždy sa všetko točilo okolo staršieho brata a mladšej sestry. V puberte som trávila väčšinu času vonku s "nevhodnou" partiou, kašľala som na školu a tak som nakoniec študovala gastronómiu čo sa mojej mame nepáčilo a hanbila sa za mňa. Keď sa niekto pýtal, že čo študujem radšej zmenila tému.. Potom som otehotnela, každý má posielal na potrat, lenže ja som to nedokázala, teraz mam polročného syna. Moja mama oňho nejaví žiaden záujem, neberie ho ako svojho vnuka, vôbec si ho ani nevšíma..
Teraz sestra ide na strednú, na lepšiu školu ako ja. Stále od mamy počúvam, že ona to dotiahne ďalej ako ja, že ona pôjde aj na výšku, bude právnička alebo dochtorka.. Že bude zarábať veľa peňazí a ja budem robiť len za minimálnu mzdu.. Vraj ja som pre ňu len sklamanie, nikdy to nikam nedotiahnem, dala som si decko spraviť, nemám ani maturitu (maturitu si plánujem dokončiť keď bude malý starší). Že nechodím ani do roboty, čo nieje bohužiaľ možné, lebo malého nemám kam dať (ona ho ani len na ruky nezoberie, nieto ešte aby s ním bola sama)..
Keby som mala kam ísť, tak odídem aj hneď. Už aj sama seba začínam za všetko obviňovať, často rozmýšľam nad tým, že som sa možno zle rozhodla. Malého milujem najviac na svete, ale je to ťažké keď nemám ani len podporu svojej vlastnej rodiny, jeho otec sa na nás vykašľal keď zistil, že som tehotná.. A každý deň počúvať reči mojej mamy.. Žiarlim na vlastnú sestru.. Ja viem, že by som jej to mala dopriať, ale proste na ňu žiarlim.. Žiarlim na to, že to dotiahne ďalej ako ja.. Som hrozná viem..
Viem, že nieje chyba len na mojej strane, keby sa mi mama viac venovala, tak to mohlo byť úplne inak.. Ale tak boli to moje rozhodnutia za ktoré musím prevziať zodpovednosť..
Snažím sa byť silná, neukazovať slabosť, pred ňou sa tvárim, že mi je jedno to čo mi vraví, ale nieje mi to jedno. Keď som sama, tak plačem.. Už to proste nedávam.. Som tu už len kvôli môjmu synovi, on je jediný dôvod prečo stále žijem..
TOXICKA RODINA
A nie je to ten najkrajsi dovod, pre co zit? Tak ho nepriprav o krasne detstvo, ktore tebe tak chybalo a neskor nedovol, aby urobil rovnake chyby ako ty 😉
A čo ti brani v tom si dokončiť maturitu teraz ? Lebo veta : " keď bude malý starší" je podľa mňa výhovorka. Stredná škola sa da dokončiť aj diaľkovo, pripadne ti vie riaditeľ školy dat individuálny študijný plán, aby si chodila napr len na skúšky atď. Teraz si doma s dieťaťom, do práce nechodis , tak si tu školu dokončí teraz. Potom budeš mat aj dieťa aj školu, aj prácu?? Ci ako si to predstavuješ? Lebo ľahšie to nebude. Treba využiť ten čas co máš teraz. Možno aj mama uvidí, že sa snažíš a bude na teba viac hrdá
Rozhodla si sa spravne, ze si dieta nedala prec, tvoja mama si asi neuvedomuje, ze spravila chybu aj ona, ale mas dve moznosti, porozpravat sa s nou, o tom, ze si spravila chybu a niesi v jej ociach dost dobra, ale ze by si bola rada keby ti prejavovala viac naklonosti, lebo ze ty ju mas rada, ako to bude vnimat na tolko ju poznas ty, ak sa ti toto riesenie nepozdava, tak druha moznost, cakat kym budes mat vacsie dieta, potom sa zamestnat, popri tom dokoncit skolu, najst si noveho priatela, proste sa postavit na vlastne nohy.
Smutné smutné smutné...ako jedna matka dokáže takto "bodať" do života dcéry 😢
Mrzí ma že nemáš žiadnu podporu....
Len výdrž.... verím že ťa čaká ešte veľa pekného.
Pracuje na sebe, neporovnavaj sa, nepripúšťajú si škaredé reči...a ver že raz bude dobre ❤️
Mozes to dotiahnut dalej ako sestra, ak budes chciet. Len to chce sa zatat a snazit. Nikto, kto to niekam dotiahol, nesiel od vyhry k vyhre. Mal aj svoje tazke chvile, aj pady, ked sa nedarilo. Ked veci nevysli, alebo sa necakane skomplikovali.
Takze nebude to lahke, ale stale to mozes dat.
Budes na seba viac hrda. Budes si viac verit. Ze ked chces, vies ist za svojim. Aj ked sa navonok zda, ze si si uz znicila zivot.
A kludne si aj poplac. Placu aj silni ludia. To je bezna vec.
Namiesto toho,ze potichu znasas maminu kritiku,sa ozvi. Nabuduce ked bude do teba hustit povedz jej,ano mami,ja viem,ze som nekonala podla tvojich predstav,nie som dokonala dcera. Ale tvoje slova ma velmi zranuju. Chyba mi tvoja podpora a viera vo mna ako cloveka.... Nesmies byt ticho. Nikdy nedovol nikomu,aby sa do teba obuval. Mama ma pravdu z toho pohladu,ze fakt si si skomplikovala zivit. Nemas maturu,dieta na krku,ziadne byvanie,musis byt u rodicov. Ale nie je to nic,co by sa nedalo zvladnut. Maturitu si dorob,kym je syn maly,lahsie sa ti potom bude hladat práca. Si mlada,mas zivot pred sebou,dokazes toho este vela,len si musis verit a ist si za svojim cielom.
tak zas povedzme si pravdu, z väčšej časti si si to pohnojila sama. Nehádž všetku "vinu" na mamu, do blbej partie si sa dostala sama, aj na školu si sa vykašlala sama. A sestra za to už vôbec nemôže. Urobila si si dieťa s chlapom, ktorý zjavne za veľa nestál (aspoň ti naň platí?), ale napriek tomu by ťa nemusela mama až tak dusiť. Základom do budúcnosti je, aby si si uvedomila, čo si urobila zle a začala na sebe pracovať. Neodkladaj ukončenie vzdelania, nie že keď bude malý starší, ukončenie strednej školy nie je zas také náročné, aby si to nezvládla aj s malým dieťaťom. Čím dlhšie s tým budeš otáľať, tým ťažšie sa ti bude do toho púšťať. Optimálne by bolo zvládnuť to do 3 rokov dieťaťa, nájsť si zamestnanie a postaviť sa na vlastné nohy. Rodičia (aj keď sa na nich sťažuješ) ti už pomohli dosť
Na sestru ziarlit nemas dovod. Ona nema s tvojimi rozhodnutia mi nic. Skolu si dokonci teraz externe a vzdelavaj sa, neviem co si robila … cukrarku a pod … zdokonaluj sa a sikovny kuchari / cukrari mozu byt uspesne a zarabat velmi pekne. Doma budes vzdy “na odstrel” … nie preto, ze mas dieta, ale preto, ze si pre vlastnu hlupost neskoncila skolu. Ano slova ta zranuju, ale okrem toho, ze jej to povies musis aj nieco spravit. Pokial ta vidi, ze sa len lutujes tak tazko Ti pomoze … Teraz nema s cim, byvas doma tak asi su domace prace podele medzi clenmi rodiny a ze ma maleho zobrat? Preco by mala, urobila si si, staraj sa, si mama a okrem neho nemas starosti. Ak by si isla do skoly, mozno Ti pomoze. Polrocne dieta este dost naspi … tak knihy do ruky.
Maj mamu na haku , zdvihni hlavu,prestan sa lutovat a hlavne vyhovarat a postav sa na vlastne nohy. Maturita je zaklad,ked budes mat pracu,nedorobis si ju neverim tomu.. to by si musela len vtedy mat tu podporu rodiny. Mama nepomoze,ale sestra snad ano raz za cas kef pojfes do skoly. A potom dieta do jasliciek alebo skolky neviem ake je velke a pracuj a vykasli sa na mamu.. bud sebestacna. Ano,tazke ale nie nerealne. A mame odpust, pouc sa z jej chyb... drzim palce
Mamu uplne chapem. A aj teba. Chcela z teba doktorku a ty si si isla svojou cestou. Len uz nerob dalsie blbosti. Skolu si mozes urobit aj teraz. Dokonci strednu externe popros mamu aby ti s tym pomohla. Potom sa daj na vysku a uvidis aka bude mama jrda aj na teba. A dobre si urobila ze si si dieta nechala. Aj on bude urcite lekar.
Na tvojom mieste by som začala riešiť školu teraz... Nie keď bude malý väčší, lebo on bude potrebovať stále viac pozornosti. Keď ti začne do škôlky chodiť, ty pôjdeš do prace a to sa bude ešte ťažšie učiť ako teraz keď si celý deň doma. Polročný chlapec ti spi určite aspoň 2x denne, bývaš u mami, máš výbornú možnosť sa počas toho venovať učeniu. Ptm si môžeš nájsť prácu a osamostatniť sa. Pripadne ti môže aj sestra pomôcť, keď budeš mat skúšku môže postrazit malého. Pripadne ten starší brat, hodinku snáď vydržia raz za čas keď by si mala nieoc také a možno aj mama by sa na to začala pozerať inak.. Povedzme si pravdu, na školu si kaslala, v "nevhodnej" partii ste bohviečo robili, nechala si sa "zbúchať" prvým chlapom, školu si nedokončila, ostala si mame na krku s dieťaťom,.... Verím jej ze ma ťažké srdce na teba. Doma jej pomáhaš? Varis, upratujes,... Alebo si len vo svojej izbe s malým.?
@autorka len letmo som to prebehla... kde je otec dieťaťa? Alebo mi to uslo?
A k zvyšku.... nebránim tvoju matku, ale tak ona ta do zlej partie chodiť nenutila, či? Asi ani otehotnieť ta nenutila, hm? Tie rozhodnutia si urobila ty sama, nikto iný. Tak teraz preber za ne zodpovednosť, zatni sa a zamakať na sebe. Nezi stále z minulosti, ale zameraj sa na budúcnosť.
Kľudne mi napíš, mam to podobne môžme sa navzájom podporovať a podobne 😇
No dovoľ, ja som tiež z gastra, mám aj výšku, ovládam cudzie jazyky aj programovacie 😁. By som tvojej mame dala za to hanbenie! Každopádne... Tvoja mama ani tak nemôže za to, že si bola v zlej partií a otehotnela si bez maturity, to je tvoja zodpovednosť. Moja mama mi tiež veľmi nevenovala pozornosť a prežila som bez nejakých väčších problémov. Musíš sa vzchopiť, dorobiť si maturitu kým si na materskej, popri robote si potom urobiť externe výšku a ktovie, možno aj tromfneš sestru, tá tiež môže otehotnieť v skorom veku. Ďakuj rodičom, že máš kde bývať, mama sa právom hnevá na teba. Predsa len ostala si sama s dieťaťom, bez školy, no sen každého rodiča. Ja sa tiež od mamy napočúvam všeličoho, ale keďže bývame s mužom sami, je to iné no. Držím palce!
Ja budem za zlú... Ale ak sa budeš ľutovať a len závidieť a nič nerobiť preto aby sa to zmenilo... Tak sa to ani nezmení....
Tiež im prostredne dieťa a toez sa mi ako dieťaťu nedostávali pozornosti ako mojim bratom, starší býval dlho a často chorý bolo treba sa mu venovať. Keď už to bolo ako tak lepšie tak prišiel mladší brat o ktorého sa bolo treba starať plus starší brat kt potreboval dlho pomoc s učením atd. Len ja som z trucu sa nedala dokopy so zlou partiou a pod. Robila som opak snažila som. Sa o to viac v nádeji ze to uznanie a pozornosť raz dostanem.... Dokončila som školu a veľmi Rýchlo sa osamostatni la....
Takže sa vzchop... Hlavne preto dieťa ktoré už máš. Máš kde bývať, môžeš si dokončiť školu alebo začať aj inú takú ktorá ťa bude baviť...
A apropo zo mňa chceli mať doktorku práv a tiež som bola hanbou rodiny lebo som to odmietla. Ovládam 3 jazyky, žijem bez dlhomlv, nič mi nechýba, sme zdraví a spokojní.... 99perc záleží len na tom ako sa k tomu postavíš a co pre svoj život urobíš ty sama
@lenuska9999 súhlasím s tebou. Toľko času, koľko má teraz na materskej, mať potom ani zďaleka nebude. Dieťa nastúpi do škôlky, ona do roboty a neverím, že bude potom ľahšie riešiť aj školu.
No,takto,zatial si stale neukazala nic,na co by si mohla byt hrda ty,alebo tvoja rodina. De facto si zostala zaseknuta v casoch puberty,v detskej izbe a v starostlivosti mamy. Lebo tak to je,povedzme si to jasne. Bez mamy by si neprezila ani ty,ani tvoj syncek. Dobre veci malokedy prichadzaju len tak,treba ich budovat trpezlivo a dlhodobo. Tak zacni robit nieco,co ta posunie. Dokonci si skolu a bez vyhovoriek. Naprav vztah s mamou,nemusis byt doktorka. Staci ked jej budes pomahat,co ja viem,varit,upratovat,odbremenit ju z nejakych jej povinnosti a ukazat zodpovednost a vdacnost. Mozes zacat napriklad piect na objednavku,proste nieco prakticke,co vidno,kde sa aj ty nieco naucis a ziskas navyky a mozno casom aj nejake peniaze. Ja by som na to isla takto. A na segru kasli,chapem ze zavidis,ale zrovna to ta neposunie absolutne nijak ziadnym smerom.
A este PS: tiez som otehotnela pred maturitou a bolo to extremne tazke. Chudoba a bola som totalne neprakticka. Teraz mam dospele dieta,krasne manzelstvo a robime obaja v IT,tak ti nemusim ani o socialnych pomeroch hovorit. Da sa to,len treba chciet a makat a nelutovat sa
Nie si hrozna. To, kde si sa dostala a akym spravanim si sa tam dostala, je dosledok toho, ako sa k tebe spravali rodicia v detstve. Aj ty si ich dieta, sj ty si mala narok na rovnako vela lasky a podpory, ako starsi brat a mladsia sestra.
Matka sa k tebe sprava priserne, mas absolutne pravo citit sa mizerne. Ale nie je to tvoja chyba. Podla mna mas na to, aby si si svoj zivot este zariadila lepsie, tak, aby ty si v tom zivote bola stastna, spokojna a naplnena, a kludne pri tom mozes pracovat aj v gastronomii. Co je na gastronomii zle? Nic, je to atraktivna sfera, ak ta to bavi, mas tam co dosiahnut. A ak ta to nebavi, mozes robit cokolvek ine. Aj na VS mozes ist.
Aky vztah mas so sestrou? Ona je voci tebe podobne hnusna ako matka? Ked sa da, maj ju radsej za spojenca, ked uz matka v tomto tak zlyhava…
@jabadabadu a čoho je odstrašujúci príklad? Ze mala vlastnú cestu zivota a ze nechcela splniť predstavi svojej mami? Ze chcela študovať niečo iné a bohužiaľ ju ,,nabuchal,, chlap? Chlap ma byt v tomto prípade odstrašujúci príklad a nie ona ze si nechala dieta a mala iné predstavi o živote🙂
@oonnaganamakusai tak toto je nehnevaj sa poriadna blbosť. Na karmu verím ale toto? Ja mám otca alkoholika a rodinu ktorá vždy uprednostňovala sestru od kedy sa narodila a zistili jej diagnózu. Vždy bola miláčik aj na úkor mňa. Aká karma toto mohla byť keď sa to so mnou tiahlo už od detstva? Nie karma ale lekcia. Autorka musí nájsť vlastnú hodnotu a stať na vlastnej pravde aj keď to nie je vôbec ľahké. Musí pochopiť ze rodina dokáže byť aj toxicka a toto vôbec neuberá na jej hodnote. Aj s takou "obyčajnou" strednou a malým dieťaťom môže dokázať viac ako jej študovana sestra. Viacmenej sa vychovala sama keďže na ňu kaslali. Ja autorku veľmi chápem a áno je zodpovedná za veľa rozhodnutí a dôsledkov ale hodiť to na karmu kvôli tomu ze dakomu možno ublížila... Mi príde z cesty
@jabadabadu nemali rovnakú štartovaciu čiaru. Jej súrodenci mali pozornosť a boli milovaní a v autorkinych slovách je plno bolesti a neprijatia a tieto pocity neklamú aj keď by rodičia trvali na opaku. Pozornosť a láska rodiča robí veľa ale už ako dospelá ma veľkú šancu sa vzchopit a pochopiť ze nemusí byť prijatá rodinou aby bola plnohodnotný človek. Dieťatko trosku porastie a zvládne to.
Napíš mi IP, mám k tomu čo povedať, ale nebudem to písať verejne 🙂
ihned si zacni dorabat skolu mevyhovaraj sa neustale na inych a neodkladaj to
najdi si brigady na cas kedy su rodicia ci surodenci doma (napr vykladanie tivaru upratovanie a zacni makat a privyrabat si)
mama je asi len sklamana ale akonsa vravi ona ti nesvietila ked si neuvazene sexovala bez ochrany
doma co najvic pomahaj upratuj var a podakuj jej ze mas co jest kde byvat atd
To su len mamine sny a predstavy- sestra len skolu zacina a kto vie ci aj skonci- zivot vie prekvapit aj zaskocit. Ty vychovavaj syna s laskou. Ak mas maturitu mozes studovat VS ked trochu podrastie kedze nemas podporu rodicov. Ak nemas, skus dostudovat- aj externe urcite sa to da zvladnut. Drzim palce.
Dievčatá, veľa z vás tu píše, ze zlá partia bola jej voľba a ja s vami súhlasím. Ale je tu veľké ALE. Keby bola autorka milovaná a podporovaná, tak naozaj nemá potrebu takto rebelovat. Každá z nás je iná, niekto sa s niečím takým zmieri, niekto sa neustále snaží pozornost rodičov získať cez aj negatívne kroky. V Tom čase bola krehké dieťa s ubolenou dušou, ktoré iba túžilo po rovnakej pozornosti ako mali jej súrodenci.
Milujúci rodic, aj keď ho dieta sklame predsa nebude svoje dieťa takto zhadzovať, ale zamysli sa aj nad sebou, či on niekde neurobil chybu.
Autorka rodičia vedeli s kým sa stretávas a chodis von?
Pozri medzi tebou a tvojou sestrou je 5-ročný rozdiel. Neviem koľko rokov si mohla mať v dobe kedy si nadobudla pocit, že si ťa mama nevšíma alebo ti teda nevenuje toľko pozornosti ktorú si v tej dobe potrebovala. Neobhajujem jej terajšie správanie pretože podľa mňa nie je správne. No čo už, nie každý chodí na súkromné gymnázia, na tom predsa nie je nič zlé. Keď si dorobíš maturitu, stále môžeš ísť študovať akúkoľvek VŠ, bez ohľadu na to akú strednú školu si študovala. Stále z teba môže byť právnička alebo doktorka. A ak ťa tak veľmi štvú reči tvojej mami tak jej dokáž, že aj ty si úspešná a nepotrebovala si na to úžasnú strednú školu alebo jej pozornosť/podporu. Na mladšiu sestru nežiarli, tá za to nemôže.. Nemôžeš zvaľovať vinu na svojich maldších súredencov kvôli tomu, že im sa mama venovala viac.