Tolerancia verzus nezáujem

My ak niekam ideme bez druhého, či vieme, že prídeme neskôr alebo náhodou musíme zrušiť spoločné plány, tak rovno si povieme kam alebo prečo, nečakáme, že ten druhý sa na to bude vypytovať 😊

Mne to skôr príde, že ty mu nedáš komplet informácie a očakávas, že to z teba bude dolovať. Veď keď nemôžeš ísť na spoločný obed/večer tak snáď ty by si mala povedať, že sorry, dnes nemôžem, mám v tom čase poradu/stretnutie s kamoškou a pod. Nie povedať, že nemôžem a čakať, že on sa bude pýtať.

Zrejme nezijete spolu, len randite. Jeho reakcie su asi nie take ako ocakavas, ale za mna v pohode.

asi bude ten typ cloveka, ktory nechce vyzvedat. ja som velakrat taka ista. rada pocuvam, ale nevypytujem sa. ak mas potrebu, tak mu hovor detaily sama od seba a uvidis.

Ahoj, ja som to takto od mojho teraz uz manzela tiez pocitovala. A poviem ti, ze casto s tym "bojujem" aj teraz. Su to take obdobia, raz lepsie, raz horsie; ale mali sme aj obdobie, kedy som ho teda nezaujimala vobec, a bola to brutalna kriza, ktora takmer skoncila rozvodom (a to sme uz mali aj deti).
Ja si velmi dobre pamatam na jednu scenu, kedy sme s muzom spolu chodili, ja na vyske v 2. rocniku, on je odo mna o 2 roky starsi. Bol ma odprevadit na privat, rozlucil sa so mnou vo dverach, s tym, ze si ide po svojom.. pritom sme sa bavili, ze si zlozim veci, a vybehneme este spolu niekam. Mna to riadne nastvalo, ten jeho nezaujem - a nakoniec som si sla sadnut s kamosom. Potom mi to vycital, ze preco som nesla s nim, ale isla som s niekym inym.... no preco asi? Ked ty nemas zaujem, ja sa ti doprosovat nebudem. A musim uznat, ze v podobnom duchu sa to obcas dialo aj neskor.
Nie je to neprekonatelna prekazka vo vztahu, ale je to nieco, co zenu poriadne zamrzi. Obaja sme sa casom (a mozno aj v manzelskej poradni, ktoru sme navstevovali pocas tej krizy) naucili, ze treba davat tomu druhemu najavo, ze nam na nom zalezi.. a je velmi dolezite aj akymi prostriedkami sa to urobi.

@akvi chápem, áno. Dám mu základne dajme tomu a čakám, že sa trosku bude aj zaujímať. Na druhej strane mi potvrdil, že ho to vlastne ani nezaujíma, skrz tu toleranciu … Tak sa nechcem vnucovať, pretože tak sa potom cítim.
Ďalšia vec je, že dobre, nemusím mu otom hovoriť ak nechce ani to očakávať ak to nieje pre neho dôležité, ale on mam pocit že on to očakáva potom odomňa. A ja teda ako som spomenula vyššie nechcem len info dnes niečo mám neprídem. To je pre mňa základná úcta a rešpekt k partnerovi.

Ja tvojmu priatelovi rozumiem, doverujte ti a nepotrebuje "snorit". Pokial sa zaujima o tvoje pocity, co prezivas, co ta tesi, ci zarmucuje, ci niečo nepotrebujes a tuzi byt nablizku tebe, stat pri tebe v kazdej chvili, tak by som to neriesila.

Ja ked som s mojim drahym este len chodila, tiez som take veci neskumala. Teraz sme manzelia a veci sii oznamujeme ale proste uz nesnorime, kto s kym a prečo... Proste si verime, ale zaroven si povieme, ze "zlatko, prides az okolo siedmej, idem cvicit".

Zmenilo by zasadne nieco ak by oznamil "Dnes nepridem, idem s Durom na pivo" miesto "Dnes nepridem, nieco mam"?

Ono je to asi nejakým spôsobom extrém (skôr podľa tej dovolenky napr. ako to, že sa nespýta kde si obedovala), ktorý by mne osobne ale určite vyhovaval viac ako ten opačný 😅 Kľúčové by pre mňa bolo, či mi dáva najavo, že mu na mne záleží iným spôsobom..

@barumienka presne tak nejak sa cítim. A vieš Ty si išla s kamaratom … keby som tak išla ja, on by mi nato povedal že v poriadku tak si išla, nič natom nieje. Nikdy by mi to nejak nevyčítal. Chcela si ísť s ním namiesto mna … išla si.
@zmrzlinka2021 pokial … ale to ide ruka v ruke, napríklad toto ak zarmucuje a nie nezaujíma sa oto, ani keď mu otom poviem
@viestta zásadne.

Tak jeho to nezaujíma z dôvodu, že preňho je podstatná informácia, že s ním na ten obed nejdeš. Nech už je dôvod akýkoľvek. Súhlasím s @akvi , tiež by som v takom prípade sama od seba poskytla tú informáciu. Musieť sa vypytovať mu asi nie je príjemné.

Tak ked to je zasadna zalezitos nebolo by od veci ho s takou zasadnou zalezitostou oboznamit. Chlap ziadnej zene do hlavy nevidi, nedovtipi sa. Ked od neho nieco chces, tak mu to oznam. Ak nieco chces vediet tak sa spytaj, dostanes odpoved. Ked to nespravis dokafres si mozno dobry vzutah, pretoze nevies vykomunikovat ani pre teba zasadne veci.

Aj moj je taky a vaz si to. Mala som ziarliveho priatela a viem,co je to kontrola. Zo zaciatku mi bolo divne,ze mu staci jedna veta a nema milion otazok,s kym,kde,kedy,ako presny cas a podobne. Niekam idem,poviem a hotovo. Kolkokrat sa zdrzim niekde,nevyvolava,nevypisuje,co je neskutocne oslobodzujuce,ked mas slobodu a doveru. Nie je to nezaujem,je to dovera a sloboda a toho si vaz. Malokto je taky,ze neobmedzuje toho druheho.

A preco potrebujes,aby ti vycital,ze ides na obed s kamaratom?

@viestta veď píšem, že sme otom komunikovali. Ja som mu jasne povedala, že to považujem za základný rešpekt a úctu k partnerovi keď niekam ide aby mi povedal kde a s kým bude. Ale on to nepovažuje že dôležité a správne lebo on sa ku mne správa tak, že jemu je to jedno. Hádam sa ho tiež nebudem každý deň vypytovať na jeho program, ak nejaký ma chcela by som aby mi to iba oznámil. Ak toto niekto považuje za prehnanú kontrolu Ok, ja nie.

@autorka
Pozri, mate s priatelom rozne vnimanie tejto veci.
Bud:
- on bude akceptovat, ze to ty povazujes za dolezite a prisposobi sa ti
- alebo ty sa prisposobis jemu
- alebo ak je to pre teba zasadne, tak sa slusne rozidete (stale ste priatelia a spoznavate sa)

Ja na tvojom meiste by som sa prisposobila a neriesila.

@marca12 výčitky určite nepotrebujem, chyba mi minimálny záujem.

Tak potom ste asi v tej pre teba zasadnej zalezitosti nekompaktibilni. Spracuj si sama v sebe, ci si ochotna a schopna akceptovat ten jeho iny postoj alebo nie. Podla toho sa zariad.

@marca12 suhlasim, ze mat ziarliveho chlapa asi nie je lepsie, ale ono nie je doby aani jeden ani druhy extrem. Nemusi to byt len dovera, podla mojej skusenosti tam ten nezaujem hra velku rolu. Ale tiez je to velmi individualne.
Pokial sa muz vobec nezaujima kde som, s kym, co robim - tak sa nezaujima o mna. Dovera neznamena, ze sa nemam zaujimat.

@autorka drzim palce, aby ste si to dobre vykomunikovali. Z mojho pohladu este jedna vec - ak clovek rozmysla uz nad vztahom do buducna, ze je to uz vazne, ale su nejake pochybnosti.. tak zo skusenosti mojho okolia velmi pomoze taka akoby nutena odluka na dlhsie (staz/kratka pracovna skusenost mimo statu). Ja obcas lutujem, ze sme si my tuto skusenost nezazili, a museli sme potom riestit tazke veci v manzelstve. Mozno prave toto by nam obom bud pomohlo pochopit ze bez toho druheho nemozme zit, alebo by sme sa rozisli 🙂
A ak by si sa chcela o tom viac pobavit niekedy, kludne napis.

Pokial ti neprejavuje ozaj ziadny zaujem,tak to nema zmysel a musis si hladat takeho,ktory ti vyhovuje.

Je to chlap a asi nepotrebuje tolko vediet a vyzvedat sa...to skor my zeny sme take...ja teda urcite 😁 ...ja viem, ze som taka, ze potrebujem mat istotu a aj kontrolu nad vecami...manzel nie. Ale doverujem mu, aj on mne.
Myslim, ze je to lepsie ako keby kontroloval kazdy tvoj krok a pytal sa a vyzvedal a vyklul sa z neho zriarlivec.
Muzi si nevedia velmi domyslat...taka vacsina...ked Ti nieco vadi, tak Komunikacia a Rozpravat o tom, toto u nas pomaha. ...mojho nenapadne otazka Treba Ti pomoct?...hlavne pred sviatkami by som to rada pocula 🤷‍♀️ ...tak som sa naucila za tych 12r, ze mu musim jasne povedat Co chcem a Do Kedy to chcem 😁
...vztahy a manzelstvo su o obrusovani hran...kazdy tam vstupuje so svojimi ostrymi hranami a casom sa obrusuju, aby partneri do seba "zapadli"

môžeš byť rada... ja som sa stretla s opačným prístupom.... všetko presne kde , s kým , načo , prečo... bolo to véééľmi nepríjemné a obmedzujúce...

To že ti jeho správanie nevyhovuje ešte neznamená že je zlé.

@autorka V podstate súhlasím s kočkami, že keď mu poskytneš informáciu, že na obed neprídeš, tak mu hneď povedz aj prečo. Očakávam to aj od svojho partnera. Nie preto, aby som ho kontrolovala, ale keby sa niečo stalo, aby som vedela, kde ho hľadať atď. Takže v tomto Ťa chápem, že to berieš ako nezáujem o svoju osobu (že je mu to jedno) a s "kontrolou" druhého to nemá nič spoločné.
Mňa skôr zaráža to, čo si spomenula o tej dovolenke. Že sa na nič nepýta, nemá potrebu vedieť, kam ideš, kedy prídeš, ako si sa tam mala, čo si tam videla... Keď mu napr. ukážeš fotky z dovolenky, ani vtedy sa Ťa nič neopýta? Lebo toto je už otázka komunikácie a ozajstného záujmu. Ak nemá potrebu s Tebou komunikovať teraz, čo bude, keď budete manželia? Tichá domácnosť? O čom sa rozprávate, keď ste spolu? A rozprávate sa vôbec? Má potrebu vedieť čo sa Ti páči, čo máš rada, čo rada robíš, aký si mala deň a také bežné veci? Snaží sa Ťa robiť šťastnou, niečím prekvapiť? Alebo sa len stretne, najete, zasexujete a to je všetko? Aj tam hľadaj odpoveď...

Ty chces aby sa akceptovali tvoje pravidla, lebo to povazujes za spravne, tvoj priatel ma zase iny nazor. Vztah je o tom, ze si nastavite spolocne pravidla, tak aby vyhovovali obom. Takze hladajte, komunikujte, nepozerajte na to ako to maju druhi. A snazte sa nacuvat jeden druhemu a pochopit ako to mysli a nie si iba domyslat. Potom takto vznikaju tie nedorozumenia.

@sovica práveže otom hovorím, nie otom že idem dvakrát sama na obed alebo s niekym. Ale nie, nezaujímalo ho nejak čo na dovolenke bolo, fotky atd take bežne veci, kde sme boli čo sme zažili. Ja zase chápem, že ja som Ten človek ktorý proste nemá potrebu teraz 3 dni hovoriť o dovolenke a dookola hučať každému čo bolo ešte rok potom. Ale mrzí ma, že kolegovia sa zaujímali viac ako on.
A nie nechcem aby robil teraz veci iba pomojom, ale keď mu poviem že sa takto cítim zle, bez záujmu ako by mu bolo všetko jedno, už tak je to nepríjemne, že sa vnucujem vlastnému priateľovi a ešte sa ani nič nezmení, tak to mrzí ešte viac.

@autorka Tak podľa tohto, čo si teraz napísala, si myslím, že nie ste kompatibilní. On nemá emočnú potrebu sa zaujímať o Tvoje pocity, o to, čo si myslíš, ako sa cítiš, čo potrebuješ. Buď bol tak vychovaný, je emočne chladný a napadlo mi aj, či nemôže byť Asperger...
V manželstve sa tieto prejavy začínajú zhoršovať, aj keď veľa žien si nahovára, že manželstvom sa to zmení k lepšiemu. Opak je však pravdou. Ak si už teraz nie spokojná, myslím, že lepšie to už nebude. Môžeš to s ním síce ešte prebrať, aby vedel, ako sa cítiš a čo potrebuješ a je možné, že svoje chovanie zmení. Ak však on nebude chcieť nič meniť, bude na Tebe, či s ním ostaneš a budeš to do konca života tolerovať/znášať (a budeš nešťastná), alebo si dáte zbohom a nájdeš si partnera, ktorý bude o Teba javiť záujem aj ako o ženu/človeka, o Tvoje city, potreby a nielen o Tvoju telesnú schránku.

toto by som aj ja vnímala ako nezáujem a pritom on to tak vôbec nemusí myslieť, pretože každý máme úplne iné potreby aj v tomto smere, no po pravde dlhodobý vzťah by som s takýmto človekom asi nevedela mať

@sovica Ďalšia možnosť je, že ho autorka proste nezaujíma. Vôbec ho nevyrušuje predstava, žeby napríklad šla na obed/večeru/rande/dovolenku s iným mužom, lebo si je ňou buď extrémne istý a vie, že ona nemá na to, aby sa s ním rozišla, alebo je mu fuk, či sa rozídu. Ak to dobre chápem, sú spolu len približne 2 roky, to je skutočne veľmi krátky čas na to, aby ju mal takto na háku. Ako by ich vzťah asi vyzeral po 30 rokoch a dvoch deťoch. Ja by som z takéhoto vzťahu vycúvala, pozornosť partnera sa nedá vynútiť.