Svokra ma nepovažuje za súčasť rodiny
Mám priateľa viac ako 5 rokov. Pochádzame z jednej obce. Pol roka bývame spolu v prenajatom byte asi 150 km od rodičov. Už sme si s priateľom preskákali toho dosť. Hlavne od jeho rodičov. Či už to boli neustále telefonáty od jeho mamy vždy keď sme boli spolu. Alebo zákaz stretávania sa. Alebo citové vydieranie že pokiaľ sa odsťahujeme tak jeho mama skončí v hrobe. Bolo toho veľa ale asi rok dozadu sa to ako tak ukľudnilo. A teraz keď prídeme k rodičom na víkend tak sa to snažíme rozdeliť že sme jeden deň u mojich rodičov a jeden deň u jeho rodičov. Ale už som cítila z telefonátov že jej vadí že nie sme celý víkend u nich. teda som si to tak myslela. ale dopočula som sa že o mne rozpráva že prečo s ním musím byť aj cez víkend. že sme spolu celý týždeň a že ja si mám ísť k svojim rodičom a priateľ ku svojím a máme sa stretnúť až keď sa budeme vracať domov. že ona si ho tiež chce užiť. Myslím. že ma stále nepovažujú ako súčasť rodiny a že si jeho mama neuvedomuje že sme sa už osamostatnili. čo s tým mám robiť keď ona mi to do očí nepovie a môj priateľ nechce počuť žiadne zlé slová na svoju mamu.
byvas 150km od jeho matky ... aky ma zmysel ju riesit? Coskoro budes mat dieta a dostanes sa do dediny 3x do roka a budes rada. Kasli na nu. Mna svokra prijala az ked som mala syna. Taaaak velmi ma nechcela do rodiny. No nakoniec jej nic ine nezostalo 🤣🤣
lahka pomoc, chodit na vikendy domov raz do mesiaca a to mozete stravit vikend kazdy u svojich rodicov.
Ahoj, vieš ono je to tak, že možno sa chcú jemu posťažovať ale nie pred tebou. Preto sa necíti dobre, že ide k nim len raz do týždňa aj to len na jeden deň a furt s tebou. Naozaj sa nemajú kedy porozprávať bez teba. Možno keby si ustúpila a jeden víkend strávila skutočne len s tvojimi rodičmi a možno na poslednú polhodinu išla k jeho rodičom zistila by si že potom už neohovara. A možno tvoj dráhy príde na to, že ťa tam nechcela aby ťa mohla ohovárať a to zas on nedovolí.... Vyskúšaj jej urobiť radosť keďže sa blížia tie sviatky lásky a pokoja. Ty si užijete svojich rodičov a oni svojho syna. Aj keby ste mali spat spolu u jedných alebo druhých aspoň ten deň im daj pre seba. Skús to takto nahodiť pred priateľom a uvidíš čo bude. Ak je to ovšem pre teba prijateľné....
ja by som spozornela a pred svadbou, ako ti tu radia, by som ozaj spoznala poriadne jeho rodicov, pretoze mas predstavu co tym vydajom ziskas, aky typ človeka, takychto ludi neuspokojis ani keby si sa ns hlavu postavila a skor by som porozmyslala, ci ti taky priatel za to stoji, on by si mal s nimi urobit poriadok, nie ty, aby si si to zlizla aj za neho, aby si neskoncila ako boxovaci pytlik pre takychto ludi idealne riesenie, aby nemuseli riesit seba. Ked sa chce odut, nech sa oduje, rob ako citis a hlavne nemaj vycitky. Zivot je prilis kratky na to, aby ti ho dirigovali druhi !!!!
Mame to podobne 😃🙏🏼 Ale ja som si uz povedala že ju neriesim... nemam za potrebu k nim chodit takze ja by som na tvojom mieste bola cela rada že k nim nemusim ísť a môžem ísť ku svojim rodičom🙂))
Neries kasli na to. Ste par tak by mohla byt rada ze to robite fer raz u nej raz u vasich. Maximalne by som zmenila to zeby som nechodila kazdy vikend k rodicom ale by sme boli spolu u seba v klude na vikend. A chlap ked chce nech ide k svojej mame Ja by som bola rada aj sama mat klud. ( ale iba ak chce on nie ze mama ho zavola stym ze chce len jeho Ved to je trapne. )
Mne by nevadila ani tak svokra,ju mozes mat na salame,ale skor postoj priatela ze nechce pocut na maminku ani pol kriveho slova napriek tomu se sa sprava ako chora psychopatka.Nie kvoli rodicom,ale kvoli tomu ako na spravanie rodicov reaguje by som porozmyslala ci je toto to co chces.
Popravde ju aj trosku chápem. Možno by si chcela chvíľu užiť syna bez teba. Mozno na par hodín. Asi si jej nezapasovala a neberie ta ako budúcu sucast rodiny. To sa stava. Skus to apson na 1 víkend prehryznut🙂 alebo na par hodin/deň.
ale to je jej problem, ze ta neberie ako cast rodiny, to nie je tvoj problem, je to len na tebe a na drahom ako sa zariadite, ako kam budete chodit 🙂
no hold nema ta rada- nemusi ... to sa stava ... nechaj ju nech si syna raz do mesiaca uzije a ty si uzi tvoju rodinu ...
To spolu chodite aj na zachod? Ved mu daj trochu sukromia a ked nie jemu tak jeho mame. Chce sa syna opytat ako sa ma a chce to pocut od neho nie od teba a aby si to pocuvala...
a to musí byť celý víkend? nestačil by jeden deň resp. poobedie? Možno by sa budúca svokra ako tak s tým vyrovnala.
Však choďte len raz za mesiac a buďte každý u svojich. My sme už boli manželia a keď smr bývali 140km od rodného mesta a prišli sme, každý bol u svojich. A nedopadlo z nás. Veď nemusíte byt spolu 24/7. U nás to bol prozaicky dôvod. Ani k jedným by sne sa spolu spat nevošli.
nemas ju rada naco sa tam trepes. co je zle na tom keby siel sam? tym ju neobhajujem ale nepride mi to ako zly napad. vsetci budu spokojni, a ty budes mat volno ved to je parada
Ja by bola celá rada keby som nemusela k manželovym, ale len domov, tiež mi je škoda toľkých dní tam. Teraz sú deti malé ale keď podrastú, sama pôjdem preč, nech si ich užijú babkovci.
A to chodíte každý víkend domov?
nazov svokra? no...je to pre teba mama tvojho priatela, nie svokra. a do rodiny tiez nepatris, to by ste museli byt manzelia ;) ale na tvojom mieste som rada, se ste sa osamotnili, ved pribehy na kopke zijucich rodin su tu stovky a taketo malichernosti neriesim. a kludne ho nechaj raz za mesiac bez dozoru, nechodila by som tam kde by som sa citila nevitana.
Veď ty ani nie si súčasť rodiny. Si priateľka a jeho mama nie je tvoja svokra. Je úplne normálne a bežné, že ide každý ku svojej rodine.
Nechápem. To je taký problém, aby ste išli každý ku svojim rodičom? Oni si tiež chcú syna užiť bez Teba. Nemusíte snáď byť na sebe non stop nalepení.
Tak to nebolo od nej pekne ti do očí povedat aby si k nim nechodila. Ja by som tam už nevkrocila.
Veď jej urob radosť, že bude mať syna 2 dni pre seba a ona Ti urobí radosť tým, že ju neuvidíš a nebudete si navzájom kaziť deň. 🙂
Tiež mám za manžela "materin cecek" a svokra (zákerná zmija) mi porobila veľmi veľa zlého, ale on to nechce vidieť. Nevidela som ju skoro rok po presťahovaní a bolo mi fajn. Odkedy máme syna, hrá dokonalú babku. Musela som s ňou mať ostrú výmenu názorov, lebo ich sebectvo, pokrytectvo a nulová sebareflexia robí peklo zo života všetkým naokolo (v dedine aj v práci). Ale po tomto mám kľud. Dokonca mi ráno písala, nech nevarím, ale prídem so synom k nim. Manžel tam príde rovno z roboty. (Izolovať sa z dôvodu korony nemá význam, robí so svokrou na jednom pracovisku). Ešteže je dobrá kuchárka a cukrárka 🙂
Aj ja vidím problém na strane tvojho priateľa, ktorý nechce na mamu počuť krivé slovo. Osobne by som nikdy neustupovala niekomu, kto sa ma snaží citovo vydierať, čím viac skúseností mám s takými ľuďmi, tým silnejšie je moje presvedčenie. Nie je totiž nikdy isté, s akými pravidlami by mohli vyrukovať v budúcnosti a aké požiadavky by sa nám za dlhé roky manželstva ešte pokúsili vnútiť. Ideálne by podľa mňa bolo, ak by ste si s priateľom sadli a nastavili vlastné pravidlá, ktoré by v sebe zahŕňali proces osamostatnenia, aby ste obaja neboli sústavne nalepení na svojich rodičoch. Alebo to ešte vždy môžeš vzdať a usúdiť, že k takej rodine nechceš patriť.
A preco nechces stravit cely vikend sama u rodicov bwz frajera?Byt tebou ani nevaham,podla mna dobry navrh od svokry,nco sa tak tisnes ked ta nemusi?
No ale veď ty nie si súčasnosti rodiny 😂 vezmite sa a budeš 😀. A inak ja si myslím že jej nápad je super. Sama posielam muža niekedy k rodičom samého aby som si od neho oddýchla.
jednym uchom dnu a druhym von, mozno to aj prilis prezivas. Uz mas po tom co ste preskakali voci jeho rodicom averziu. Neboj maminka pochopi, ze syn uz je velky, uz si ho uzivala dosta prestanu aj reci :D Ako pisu tu ludia, ze chodte osve.. no 30 rocni ludia nemusia chodit vikendovat k mamicke vobec a vela ani nechodi.. zdvorilostna navsteva a dovi.
Ak chcete tam byt, to je ina vec.. moj chlap chodil samozrejme aj sam, ale to uz ked sme mali dceru.. inak by bezo mna ani nikam nesiel a teraz tiez velmi nie (teda ide, na vylet s kamosmi, skoci k rodicom s dcerou ale ziadne ze ide len tak na vylet k mame- sam a ja sama k nasim).. sice je pravda,ze cez tyzdne sa doma po praci zlezieme.. pred deitatom to bolo tak skor v noci.. ale to je nijak spolocne straveny cas. Iste by som mu nic nezakazala, ale jeho by to ani nenapadlo a mna tiez nie. Nie netuzim travit vikend pri mame.. po jednom dni ma ide slak trafit a tesim sa domov. Cize tu by ste sa mali dohodnut vy dvaja, co vam vyhovuje.. ci chcete byt sami, alebo spolu, alebo u mamiciek.. ci je vobec nutne tam chodit, alebo viete inak travit cas. Treba urobit tak aby to vam dvom vyhovovalo. zase ako si on oddychne, ked mu mama bude do hlavy kaleraby tlacit o tom ako od nej odisiel, a aku to ma !nevestu"... mozno ho taketo navstevy rychlo prejdu.
Aj ja som pre rodicov mojho priatela NIC
Sme spolu 13 rokov
Byvame spolu od zaciatku porodila som im vnucku a stale im je malo
Jeho brat ma priatelku a tiez nie je v milosti
A som si ista ze ani svadba nic nezmeni
Ale daj mu priestor nech ide k mamicke sam aby sa mu vyplakala a aj ty strav chvilu so svojimi rodicmi sama
Nič si z toho nerob.Pokial ju nemáš rada tak čo,je to vzájomne,o to menej s ňou budeš musieť tráviť čas.150km od svokry s ktorou si nesedite,bože veď čo by iné ženy za to dali.Ja som mala kedysi otrasnu svokru a môj ex je aj vždy ostane mamin cecek,väčšinou takého chlapa nezmení ani naj naj vzťah na svete,pokiaľ sám chlap nenastavi mame hranice,tak partnerka má smolu.Nebrala by som to zas tak,že ak nie je po svadbe nie ste rodina,veď páry spolu môžu žiť roky a pekne vychádzajú s rodičmi partnerov.Svadba nie je meradlom dobrých vzťahov,je to prežitok.Jeho matka bude asi typ,čo nikdy celkom neprekusne,že syn žije s niekym a nezostal pri nej a logicky neprijme žiadnu ženu.Asi by si sa tým nemala trápiť.Jedine ak priateľ má kvôli tomu nejaké negatívne prejavy voči tebe potom si to s ním vysvetliť.
no neviem či existuje niekto kto by ti poradil... ja chápem, že ťa to trápi, ale pozri sa na to takým spôsobom, že s priateľom ste aj napriek týmto neľahkým okolnostiam spolu, a on ťa naďalej miluje....🙂 váž si to a upevňuj vzťah s ním... ja som bola v podobnej situácií až na to, že manželova rodina ma nazvala štetkou, zlatokopkou, a zlým človekom.... a povedali to priamo pri nás oboch, a môj manžel nič neurobil.. nijak sa ma nezastal... tak ja som si postavila hlavu, moja hrdosť (oprávnená) mi nedovolila sa s nimi stretávať, pravda je, že by som asi učinila masovú vraždu :D, ale vôbec mi jeho strana rodiny nechýba... No časom to dospelo do takého štádia, že ja si s MM nerozumiem, často sa hádame, máme spory a vedie to k rozvodu....( možno je to dnešnou slabšou chvíľkou) ale keby som ten čas mohla vrátiť späť, viac by som si svojho muža vážila, venovala by som mu viac času... a naučila by som sa priať veci také aké sú, a nesnívať o niečom, čo by ma síce učinilo šťastnou, ale nik by to nedokázal urobiť,. pretože ľudia sa nemenia... a už vôbec nie kvôli niekomu inému....
Veď robte tak ako doteraz.