Rodina je proti ľuďom, ktorí robia v zahraničí a v Bratislave

@viestta No tam take veci uz boli, ze nie len citove vydieranie, ale aj vyhrazanie, takze ten kus pravdy je podla mna dost naruseny...A ako chlap je slusny, nepije, nedroguje, nic, nechapem o co im ide? Asi iba o to, aby im skakal okolo zadku, lebo je robotny, inak si to neviem vysvetlit, preco by niekoho rodina takymto sposobom drzala doma. Ani nasi to vobec nechapu. Este keby bol jedinacik, ale ved maju sestru pol km z domu. Divne cele. Zasa nie je neschopny, ze by sa o neho museli bat

Otazne je, ako sa stavia k tomu priatel. Ja s mm sme tiez vzdy sli "proti prudu"- ale drzime vzdy pri sebe a sme zohrata jednotka. Cize take zastaravanie je u nas jednym uchom dnu, druhym von a urobime podla nasich predstav, moznosti a schopnosti- zivime samy seba, takze si to mozeme dovolit. Ak si priatel razi vlastnu cestu bez ohladu (alebo s minimalnym ohladom) na taketo zastaravanie, bude to okej, i ked budi sem tam lietat iskry v rodine. Ak je ovplyvnitelny rodinou, tak ma tvoja mamina pravdu a taketo zastaravanie bude kriz pre vas vztah. Nienadarmo sa hovori, pri svadbe (vztahu) si neberies len muza, ale do istej miery aj celu blizku rodinu...

@vevesh Boze toto su presne jej slova a stale ma varuje, ze ked uz teraz takto robia, ze to bude horsie. A ja to tiez vidim. Do vsetkeho sa staraju. Take veci, ze uz planuju, ako ma vyzerat nasa svadba, kedy mame mat deti, doma u nas neni problem povedat, ze nieco mame skarede a tak podobne. Moj je taky, ze sa aj povadi s nimi, ale odstrihavat ich nechce. A ja si zas neviem predstavit, ze by som mala mat po cely zvysok zivota za zadkom ich. Neplanujem sa stahovat nastalo, iba kym si nezarobime.

Rozhodnutie je na vas,no mnohi,ktori sa odstahovali daleko,to tiez nemaju jednoduche.Drahsie nehnutelnosti,takze vysoka hypo,ziadna pomoc-zistite,ked pridu deti,ze vam ich ani nema kto zavarovat a stale vozit deti hore dole sa tiez kazdemu nechce.Dalsia vec je,ked pridu zdravotne problemy rodicov,zrejme ich netesi perspektiva dozitia v katastrofalnych podmienkach domova dochodcov.Avsak-staranie sa do svadby,planovania deti a zivota mladych je nepripustne a zatrhla by som to v zarodkoch.Moji svokrovci su tiez velki vsetecnici,ani to nemyslia zle,ale napriklad velmi dlho blokovali rekonstrukciu nasho domu,lebo svokra v nom zila ako dieta a stale lamentovala,ako to uz nikdy nebude take utulne ako kedysi a kedze moj muz tu prezil krasne detstvo so starymi rodicmi,hrala mu na city.Nastastie si uvedomil,ze v 2 miestnostiach bez kupelne zit ako rodina dnes nemozeme a pustili sme sa do pristavby aj prestavby.Aj tak pocuvame obcas lamentacie,naposledy bola zhrozena,ze sme dali spravit hnede okna,ved najkrajsie su biele a ze aj tie vchodove dvere mali byt svetlejsie...

No čo, tak chcú mat nablizku najblizsich, aj taki ludia sú, su rozny ludia, je sice nepekné ze sa vysmievaju z druhych, ale zas neni to nic hrozné, ked len o to ide mat nablizku deti, proste sú taki, takych ludi je vsade plno. Netreba si nechat hovorit do svojich vecí, ste autonómne bytosti. Povedat im svoj nazor a nech ho respektuju, ale sa cudujem, ako si z nich zhrozená, ze v tejto dobe existuju ludia, co im staci byt na jednom mieste, nie kazdy musi byt rovnaki a mat rovnake nazory a takychto ludi je plno na celom svete a su spokojni. Nevidim na tom nic zlé. Naopak. Druha vec je ked uz su zli, ze sa vysmievaju a ponizuju, urazaju, nadradzujú.

@slobodnamama777 Ja som zhrozena prave z toho, co robia a ako sa spravaju voci nam, ze nam idu takto zasahovat do zivota a ta posledna veta to vystihla. Pre nich su ti, co idu za hranice robit, alebo napr. do BA chudaci a uboziaci, lebo oni v rodine dedia majetky, tak nepotrebuju. V zivote by som si nedovolila sa takto vyjadrovat voci inym ludom. Az sa mi to hnusi. A ked maju hentake nazory, nech ich nenatiskaju aj nam a inym slusnym ludom. Ja som veganka a tiez nikoho nepresviedcam, aby bol veganom, nesudim ludi, co maso jedia. A oni sa smeju aj z takychto napriklad, a tiez z ludi, co zachranuju zvierata. Absolutna netolerancia a nerespekt, totalna neucta. Ked si predstavim, ze s takymi ludmi by som mala travit zvysok zivota, je mi zle.

juuuj, to oni z akeho kraja pochadzaju?...pripada mi to ako dedinka panubohu za chrbtom, kde zastal čas

@gelifil Tak je. Malicka dedina na vychode, panu Bohu za chrbtom. Ale ja poznam vela ludi z dediny, ktorych mentalita je uplne ina, takze tym to asi nebude. Ja neviem.

no nie je to nic moc... pretoze z toho mala co si napisala, je jasne, ze priatel to nevydrzi, ked oni budu nastojit. Je sice pravda, ze on nemoze za to aku ma rodinu, ale asi si vies predstavit, co Ta caka... ak budu dostatocne nastojit, je velka sanca, ze priatel podlahne. A co Ty potom?

Neviem ako dlho si s priatelom, nakolko je vas vztah vazny.Ale urcite by som si s nim sadla a v pokoji by som si s nim pohovorila aku ma on predstavu, kde by chcel ist, co by chcel robit, ci mate dost penazi na zaciatok v zahranici, ci je vo vasom odbore dostatok prace a ako je platena a ak zistite ze ano tak by som to proste skusila. Priatel je dospely ty tak isto, rodicia vam mozu poradit ale nie zakazat.Mozno sami casom zistite ze to nie je take super ako ste planovali a vratite sa, preto by som rodinu nejako neostrihovala. Priatel nech si s rodicmi sadne a povie im ze je ich ma rad ale je to jeho rozhodnutie odist a oni si casom zvyknu.
Nechcem sa nikoho dotknut ale hlavne v mensich dedinach je vela ludi, ktori ci uz pod vplyvom vychovy, okolia jednoducho apriori odsudzuju cokolvek nove, ine. Ono to nie je nenavist a zlost ale vela krat iba strach.Hlavne starsi ludia maju predstavu ze mladi sa vo velkomeste poveceroch chodia opijat, hrat automaty, droguju a ine.
Pravda je taka ze ked robis v zahranici a chces aj realne nieco odlozit tak si rada ze zaplatis najom stravu a zakladnu drogeriu a nejake peniaze na sporenie ti ostanu. Dalsia vec je ze chodis z prace taka utahana ze si rada ze mozes ist spat...
Len taka poznamka mimo temy neviem kam planujete vycestovat ale ak Rakusko, Nemecko, Anglicko Irsko tak s robotou je to tam v poslednych mesiacoch bieda a vela mladulych ktori tam mali stabilne dzoby aj viac ako 10 rokov sa teraz vracia lebo sa im to uz velmi neoplati. Samozrejme zalezi co tam chcete ribit

@cookie29 Ved toto...ze aj ked im odporuje a vzdoruje, tam za prve, je moznost, ze ho do buducna zlomia a za druhe, aj ked budeme spolu prec, budu stale vycitat a tak dalej. A teraz nech mi niekto vysvetli, preco to ti ludia robia? Co z toho maju? O co im ide? Mama zalamuje rukami a prosi ma div nie na kolenach, ze mam radsej sama ist prec, nez do takej rodiny sa nedajboze niekedy vydat. Uplne ma az mrazi. Ze by to ozaj mohlo tak eskalovat. Strasne lutujem aj jeho, plakal, ze nemal nikdy v rodine oporu, ani v sestre, co praveze mavaju blizke vztahy surodenci, on naopak, taku vyrypovacny harpiu ma. Ze sa citi ako keby bol adoptovany a tak dalej. Ze mu nedopraju nic, iba mu ako keby do mozgu vkladaju, ze ak bude chciet od zivota viac, zle dopadne. Toto je chore...az toxicke...

Nesnaz sa to pochopit, je to uplne zbytocne lebo ich aj tak neprerobis a toto sialenstvo sa najskor ank racionalne vysvetlit neda. Ide o to aky je priatel. Necha sa nimi cely zivot deptat a tym padom ak teba ak s nim ostanes? Alebo sa odstrihne a budete mat klud? Inal tvoja mama ma uplnu pravdu. Ak si nechces posrat zivot, pocuvaj ju.

@karamellova Ja mam z toho pocit, ze on chce odist aj od nich celkovo, ze si doma nerozumie s nimi a aj preto. Ze by sme sa mozno uz ani nevratili a oni to citia. Kto vie. Zvolenu mame skandinavsku krajinu, nic naslepo a nic v co by sme neverili. Len toto je strasne tazke, vies, ked nemas doma oporu, co on vidi aj u kamaratov, ze prave naopak, rodicia ich podporuju, baliky posielaju atd. a tu vsetko naruby, naopak..

@ledgerka Kdesi v kutiku duse citim, ze ma pravdu. Mama si preskakala v zivote tiez vela. Ale to je tak, srdcu clovek nerozkaze. A hlavne ked som ho videla plakat. To je strasne. Dospely muz a place pre svoju rodinu.

Tak rodinu si nevyberies, vies sa len naucit to cele ignorovat. Zijeme v zahranici uz cez 15 rokov, mame tu dom, zazemie, buducnost. Rodina ale velmi chyba, uz len kvoli nasim detom. Prave teraz ako je corona a realna sanca, ze sa dostaneme k starkym na vianoce uz v podstate nulova, to clovek bolestne pocituje. Ze deti nemaju bratrancov a sesternice ako sme mavali my, ale v podstate "nejakych kamaratov", co su nam akoze rodina a vidime ich dva krat v roku. Musis si uvedomit, ze o toto do buducna odchodom pripravis aj seba, aj svoje deti, pripravis rodicov o vnucata, o vztahy, normalne rodinne vazby. A ano - je to obrovske minus v zivote. Peniaze, sloboda, to je vsetko fajn, ale cim som starsia tak vidim, ze chyba tak vela... deti to nastastie vobec porovnat nevedia, ze o co prichadzaju... Zivot v zahranici neni o nic jednoduchsi, o nic komfortnejsi, tiez sa musis prekusat, kym si spravis zazemie, kym zozenies pracu na urovni, kym si tu najdes novy okruh kamaratov. Lebo tam ides zit a nielen makat. Ano zarobime viac - ale aj naklady su tu podstatne vyssie, nemam pocit, ze zijeme nejako nad slovenske pomery (ked porovnam zamestnanie, ktore ja a muz mame, bolo by to podobny standard). Ano kamarati si zarobia, kamarati maju peniaze, lepsie auto, vsetko to vyzera romanticky..ale ze tam drviva vacsina maka v skladoch, byva na ubytovni, vyjeda polievky zo sacika to nikto nevidi. Je rozdiel ist makat a setrit a ine tam proste zit. Ale to som uz pisala.... Poriadne si to uloz v hlave a rozhodni sa, co chces. Ze chces ist s pod vplyvu rodiny uplne chapem. Treba si to zvazit.

Ja to poznám práveže toto je v rodinách časté že ten kto odišiel do iného mesta alebo štátu je potom druhou časťou rodiny ktorá ostala doma osočovaný , že zdrhol od povinnosti doma, že sa nechce starať o starých a pomáhať doma na všetko sa vysral a odišiel atď...

Ak priatela lubis a zaroven to mate dobre premyslene, skusila by som to. Najvacsou oporou v zahranici si budete aj tak vy dvaja.vyskusate si to a nebudete mat vycitky ze co ak....je kopec ludi ktori maju rodicov aj v rovnakom meste a nemaju od nich ziadnu podporu a tito ludia to vela krat dotiahnu najdalej, lebo su zvyknuti sa na nikoho nespoliehat a od nikoho nic necakat.ale zalezi ake ste povahy, niekoho ta samota zlomi, ineho posilni

@bluebriggs Presne tak a povedz mi, cim to je a co tym ti ludia sleduju? Hrozne...

no pokial sa chces znicit, hladaj odpoved na otazku preco... to je asi take, ze co bolo skor vajce alebo sliepka....
ber to tak, ze podla toho co pises, sa nezda, ze by bol charakter, ktory si vie dupnut a povedat svoje... citove vydieranie a nastojenie urobia svoje :( a aj keby nejaky cas vydrzal, v ramci rodinnych vztahov budes vzda ty ta zla, ktora im zobrala syna, odlakala ho. Ty budes ciernou ovcou v ich rodine a vzdy je sanca, ze partner podlahne a proste bude na ich strane, krv nie je voda... riziko poznas, je na Tebe, co s tym urobis. Ano za rodinu nemoze, ano moze Ti plakat, ale myslis, ze s tym nieco urobi? A keby nahodou prisli deti, co urobi? Odluci ich od rodiny z jeho strany? Budes k nim chodit aj Ty? Alebo tam bude chodit sam? Podlahne citovemu vydieraniu. Akoze nehovorim, ze sa mas hned dnes s nim rozist. Skusit to mozete, ako niekto pisal, zahranicie a samota budu dobrou skuskou pre Vas vztah, ale to riziko tu je vzdy a vacsinou, ked je nieco tazsie a to sa v zivote stava, maju ludia tendenciu utiekat sa k rodine...

dolezite je,aby ste sa vy dvaja vzdy vedeli dohodnut. on je z takej rodiny a vela postojov ci chce alebo nie od rodicov prevzal.su niektore rodiny,kde rodicia rozkazuju detom aj v styridsiatke.a zial je to casto preto,lebo tie deti s nimi este byvaju,jedia,pozeraju spolu tv.zastal cas,deti zostali detmi.
to,ze nikam nepotrebuju cestovat,to je nazor mnohych ludi.horsie je ked nedovolia detom rozhodovat o svojom zivote.
moji svokrovci tiez nikde neboli,max v bojniciach a kedysi parkrat v betliari. ale normalna dovolenka je pre nich strata casu,opovrhuju vylihovanim na plazi.doma zahrada,zajace,sliepky.
mozno by im proste chybal,dcera vsetko neutiahne,ak treba aj drevo rubat,rylovat,vyoravat, k tomu ryl nabrusit,traktor s otcom "opravovat". mozno nechcu o neho prist a ani o jeho pomoc.rodiny ziju vselijako.
moji svokrovci maju zaťa,ich dcera ma 40,zat 45. od svadby ziju u jej rodicov ,cize 2 mesiace. ale autorita rodicov je neotrasitelna.kedy sa bude jest,kedy vstavat,kedy upratovat. tam si clovek neskrtne. a celodenne prezentuju svoje nazory...

Tak hlavne tvoj priateľ si s nimi musí urobiť poriadok.Najlepšie odísť na čas do zahraničia ako ste plánovali.Ak vydrží s tebou v zahraničí vyhrala si,bude to znamenať že tvoj chlap sa chce so situáciou v rodine popasovať. Ak sa rozbehne za mamičkou tak nech si ide ale bez teba.Postoj tvojej mamy tiež nie je OK.Je od nej neférové že súdi tvojho priateľa na základe toho akú má rodinu.Je to o ňom a o tebe.Ak sa tomu dokáže postaviť ako chlap a urobiť si s rodinou poriadok tvoja mama ti tiež do toho nemá čo rozprávať.
Ako s takou to rodinou ako má on je to katastrofa,ale ak on chce s tým niečo robiť tak to stojí za to.
A dôležité bude po návrate zo zahraničia a prípadnej svadbe usadiť sa v primeranej vzdialenosti od obidvoch strán,aby ste mali kľud a odstup.

Pokial tvoj chlap jej nazory nezdiela, dokaze si vas zastat a nenecha so sebou manipulovat, tak to neries. A uz vobec nie, ked planujete odist do zahranicia.
Mam podobnu svokru, tiez ma dvine nazory.. sme v zahranici, vidime sa parkrat do roka. Vypocujeme si ju a tym to hasne. Obcas si z toho urobime srandu, ale vobec to neriesime.
Zijeme spolu 13 rokov, chlap ma uplne ine nazory ako jeho rodicia.. s manzelom sme na jednej vlne, rozumieme si a sme dostatocne daleko, takze nam nema kto kecat do vztahu, ani do vychovy deti (ani si to nenechame).

Ahoj. U nas doma z jednej strany je to podobne. A to nehovorim o rodicoch ci surodencoch, ale o sirsej rodine 😀 . Argumenty su take, ze rodina je najviac, rodina nesklame, rodinu nic nenahradi, rodina je viac ako majetok ci peniaze. Ked ochorieme, kto nas pride navstivit, kamarati pridu raz ci dvakrat, rodina bude chodit aj dlhsie (hlavne, ze ked ja som bola v nemocnici mesiac, prave oni ma prisli pozriet asi len dvakrat 😀 ). A ludia na smrtelnej posteli najcastejsie lutuju to, ze nevenovali viac casu rodine, ale uz je neskoro. To je posledny a najsilnejsi argument. Takze podla nasej rodiny by sme siroka rozvetvena rodina mali byvat spolu a vsetko prezivat spolu, pocuvame vycitky, ked ideme na vylet bez nich napriklad a tak. No a neriesime to. Je nas nastastie viac, co nam to pripada hlupe a ignorujeme to. Vypocujeme, prikyvneme a robime si aj tak po svojom. Beriem, ze rodina ma byt spolu, ale kazdy par si vytvara vlastnu rodinu a v prvom rade tej sa musi venovat, dobre vztahy uchovavat aj nadalej, ale nieze teraz sa nepohnut od maminej sukne, ako si niekde predstavuju. Musite si to proste tak nebrat a robit si svoje. Poznam pary, co sa s rodicmi aj rozhadali a nebavili na isty cas, lebo inak sa nedalo, to je uz psychicke vydieranie potom, ked rodicia nedaju pokoj. Dolezite je, ci to partner dokaze, on sa bude musiet doslova odstrihnut a napriklad aj nedvihat telefon stale, ked budete prec. Budete mozno za zlych, ale casom si zvyknu pravdepodobne alebo vas zacnu uplne ignorovat a budete mat doslova pokoj.

ked si chces zobrat svojho partnera, tak si beries aj jeho rodinu. On sa ti teraz moze zdat byt v pohode, ale neskor prevezme vzory spravania zo svojej rodiny, v ktorej vyrastal. A ked sa teraz vo velkom do vas vystaravaju, budu to robit aj v buducnosti. Predpokladam, ze nemas ziadne masochisticke sklony a nechces vo svojom zivote prezivat zbytocne stresy. Takze velke nadeje si nerob, tvoja mama ma pravdu, do svadby sa s takym nehrn.

@lussyl5 ty si to asi najkrajšie zhrnula.Autorka koľko má tvoj priateľ rokov?najhoršie je, keď Ťa nepodporí vlastná rodina a ešte zastrašujú a citovo vydieraju.Musi to mať chlapec ťažké.Pravdepodobne teba majú za problém, lebo ty ho tahas do zahraničia a preč od rodiny.
Čo z toho majú?silu, že môžu rozhodovať zaňho, strach, že zisti, že "tam"je lepšie a príde domov raz raz rok.Su rodiny hlavne na dedinách kde je už dopredu dane, že tu dostaneš pozemok budeš bývať pri nás, rodina drzi spolu, zena bude robiť v potravinách a hlavne nevycnievat z radu načo my sme spokojní, takto sme žili musíš aj ty, nespekuluj, svet je zlý, neriskuj...
Že si nevazite čo máte?a čo teda máte prečo chcete ísť von jazyk, zarobiť?máte kde bývať?
Keď priateľ dokázal ísť do Nemecka je vidieť, že si vie ísť za svojím aj, keď podľahol nátlaku a vrátil sa.
Sú také zadubene rodiny a je ich veľa.rodicia by mali deti vychovať a dovoliť im rozprestiera krídla a žiť po svojom nie ich pristrihovat, aby im náhodou neuleteli aj, keď budú nešťastne, ale splnia želanie rodičov.Boli by šťastnejší, keby nemal prácu, robil na nočné niekde vo fabrike?nedajte si to vyhovoriť nemusíte byť mamonari chcete zažiť niečo nové, vidieť svet, žiť slobodne po svojom.
Dávaj si pozor tvoja mama ma veľkú pravdu taká rodina sa Vám bude starať do vsetkeho je to veľké bremeno

"Malicka dedina na vychode, panu Bohu za chrbtom.".... Ja som chcel aj napísať že či to nieje niekde na východe..ale nechcel som sa nikoho dotknúť :D

No pretože to tak trochu aj je :D tí čo ostali doma sa starajú o starých, pomahaju, a tí čo odišli do zahraničia prídu max na leto domov na prázdniny a ešte k tomu chcú relaxovať a je to celkovo divné.. proste je to tak. Ja s tým tiež súhlasím keďze ja som ostala a niekto iny z rodiny odisiel akože za prácou a nechal ma v tom aby som sa iba ja starala o starých rodicov s ktorymi to je tazke. Takze ja sa na to bohuzial tiez tak pozeram ze ty si zdrhol a mna si v tom nechal. Mozem zdrhnut aj ja a potom kto sa o nich bude starat? Dzigneme ich do domova dochodcov? .. ach.

@bluebriggs nie, vezmete ich so sebou a postarate sa- tak ale toto velmi zalezi od rodinnych vztahov...

@vevesh no o to ide že chápem rodičov partnera autorky, pretože podobne je to aj u nás že tí čo odišli do zahraničia ich nechali samych a nestaraju sa.. takže tak to je