Manžel stále niekam od nás odchádza
Som vydatá 2 roky. S manželom sme spolu celkom 8 rokov a máme malého trojmesačného chlapčeka. Ja som na materskej dovolenke. Manžel pracuje, cez týždeň je dlho v práci, domov príde najskôr o 17:30 (výnimočne) a väčšinou tak o 18:30. Cez víkendy nepracuje. Ak aj príde domov, tak sa len prezlečie a ide športovať - športuje dvakrát v kolektíve - utorky a piatky a potom ešte sám ďalších asi tri krát v týždni vrátane víkendu, čo znamená, že športuje skoro každý deň. Zo športu sa vráti tak o 20:00, čo ja už malého ukladám spinkať po kúpaní. Potom sa navečeria a ide k počítaču. Keď nikam nejde športovať, tak akonáhle príde, zapne počítač (pozerá kadejaké športy, motorky alebo len tak pozerá eshopy, čo by si kúpil, v poslednej dobe drahé fľaše alkoholu). Malého aj zabaví, kým ja robím večeru a občas ho okúpe - tak raz, dvakrát do týždňa. V domácnosti pomáha akurát s vynášaním smetí a občas umyje riad, všetko ostatné vrátane nákupov je na mne. Varím, periem, upratujem, žehlím a aj nakupujem sama. Na výlety nechodíme nikam. Naše víkendy sú také, že v sobotu aj v nedeľu chce dlho spať, tak do 11:00 ako keby nemal ani malé dieťa, potom vstane a ide si zašportovať, naobeduje sa, troška sa pohrá s malým a potom počítač až do noci. Prípadne, keď nevarím, lebo už mám toho dosť, nás vezme do nákupného centra a tam sa najeme a máme to aj akože prechádzku s malým. Sám mi ho nezoberie ani na prechádzku, aby som si aspoň niečo porobila. Chodia ho brať jeho rodičia, čo mi aj povie, keď ho žiadam o pomoc, že nech požiadam jeho mamu. Ale ja chcem byť s ním ako rodina a s ním chodiť na prechádzky a zdieľať starostlivosť o rodinu. Tiež sa mi stále sťažuje ako má toho v práci veľa, je unavený a má dosť kolegov a tak. Hlavná vec, že v poslednej dobe zaviedli s kolegami nočné výjazdy, mne sa na nich a prácu sťažuje, ale namiesto toho, aby po celom dni, keď nás nevidí bol s nami, ide na noc von s kolegami, tak mne to príde od neho úplne sebecké. Je to tak, že raz za týždeň si idú niekam "sadnúť" a vráti sa ráno o piatej. Potom je rozbitý, tak si dá pol dňa dovolenky na dospatie - kôli nám si len tak pol dňa off nevezme. A potom dospáva ešte cez víkend. Takto som si teda otca a manžela nepredstavovala. Dlho sme nemohli otehotnieť, po svadbe začali problémy, keď mladý pán zrazu začal chodiť na výjazdy s kamarátmi a aj z roboty. Žiadnu akciu si nenechal ujsť a len sme sa preto hádali. Ja som bola smutná, že ako manžel nechce byť so mnou doma a že vždy musí byť do rána, resp. odchádzať s poslednými. Minulý rok teda bolo naše manželstvo dosť na tom zle, myslím, že z jeho strany tam bola aj nevera, pretože dôkaz som mu našla v boxerkách, dvakrát som tam našla ženský dlhý vlas a samozrejme boli aj mierne zakvapkané asi viete od čoho a tak zvláštne vtedy často chodil von, nosil si telefón aj na wc, bolo to pol roka po svadbe, pre mňa strašný šok a nespamätala som sa z toho dodnes. On neveru zapiera. Potom som však nejakou náhodou otehotnela, aj keď sexu sme mali spolu málo, ale nejak sme sa snažili manželstvo stmeliť. Nebol nadšený, nakoľko už sme naozaj hovorili o rozvode, resp. on chcel len odlúčenie, že skúsime byť sami a uvidíme, či chceme byť ešte spolu. On vtedy chodil stále na noc von a podľa mňa si užíval. Včera večer sa ku mne túlil a bol na mňa veľmi dobrý a strašne sa sťažoval, ako nemôže z roboty spať, že tam je veľmi zle, má toho veľa a zrazu z neho vypadlo, že chce ísť na ďalší deň večer s kolegami si sadnúť. Bol aj minulý týždeň a aj ten predtým. Ten minulý ani neprišiel domov, len mi o 19:00 napísal, že školenie mu dopadlo dobre, že idú to s kolegami zapiť a príde neskôr, ale že na ďalší deň pôjde rovno domov. Prišiel ráno. Ja som ho čakala s malým s večerou a viete si asi predstaviť, ako mi bolo. Tak som mu na toto sadnutie povedala, že je to často a hlavná vec, že sa mi sťažuje na nich a potom s nimi ide. Je to zvláštne a správa sa zvláštne podľa mňa. Potom sa ma spýtal, že teda ako často je podľa mňa v pohode, ak bude chodiť. Ja si však od neho nechcem čas vynucovať. To musí on sám chcieť byť aj s nami. V poslednej dobe mi aj kupuje drahé darčeky - materiálne veci, ale to čo chcem skutočne, mi nedáva. Keď spomeniem spoločnú dovolenku, výlet k našim, spoločne strávený čas, prechádzku, skorší príchod z práce, tak to mi splniť nechce, má s tým problém. Keď však len ukážem nejaký drahý šperk, ktorý sa mi páči, tak hneď mi ho chce kúpiť. Akoby materiálnymi vecami nahrádzal svoju prítomnosť. Prosím poraďte mi, čo mám robiť, či mám začať chodiť niekam aj ja, je mi však ľúto nechať malinkého doma, čo ak bude za mnou plakať. Ale už mám toho dosť, tej samoty, strachu kde a s kým je, či ma vôbec má rád, či to nie je len pretvárka po tom všetkom, čo som si s ním prežila. ďakujem za každú radu a názor
tvoj manzel je v podstate len spolubyvajuci ktori sa chodi domov len vyspat , najest , a dat si cistu koselu. Bohuzial takto rodina fungovat nema :( ..zacni myslet na seba. . .pohra sa s tebou , nieco ti natara a znova za tebou zatvori dvere, si pre neho naivne dievcatko... ziadna laska, vernost, objatie, obojstranna komunikacia, vylety, spomienky, radost ...
ja by som takto žiť nedokázala . Veľmi ťažko by som to dokázala tolerovať a tváriť sa že je všetko super. Ako s apoznám, tak ja by som už pri takomto správaní mojho mamnžela bola totálne na dne. A ak by som sa sama seba opýtala, či chcem s takýmto človekom byť zvyšok svojho života?...hm...odpoved by bola NIE, ani za tu cenu, že by sme mali spoločného synčeka 😔
Pokial sa on nebude chciet zmenit, tak to asi nema dlhe trvanie , ani nijaku buducnost. Musi si uvedomit co to znamena mat rodinu alebo ... Myslim si ze konecne rozhodnutie je na tebe. Podla toho co pises to vyzera tak ze on nechce mat nejaku zodpovednost a mat rodinu ho mozno aj obtazuje.
@osamotena asi by bolo na case niekam vypadnut aj tebe,...on si je tebou velmi isty,vie,ze budes doma ked pride,bude mat fool servis,...skus sa nejak z domu dostat aspon na hodku-dve a mozno mu to zacne vadit a potom mu povedz,ze tak presne sa citis aj ty,.....mozno sa mu naleje do hlavy a zmeni to,....
@osamotena Ako som citala Tvoj pribeh, uvedomovala som si, ze taky velmi podobny pribeh som uz kedysi citala. Jedna holka na konikovi popisovala svoje manzelstvo velmi podobne. Ta holka otehotnela a prinutila chlapa k svadbe. Uvedomujem si, ze Tvoj pribeh je totalne odlisny. Mala si manzela a konecne si otehotnela. Pointa je podla mna v oboch pribehoch bohuzial rovnaka.. Muz dieta nechcel. Citi sa v pasci. To manzelstvo uz tiez nechce. Preto unika, nepomaha, neriesi.
Premysli si, co budes robit v pripade rozvodu. To je bohuzial to najrozumnejsie, co Ti viem poradit.
@mima4 Neviem ako ty, ale ja som si pred manželstvom takéto veci neujasňovala, mňa to vtedy ani nenapadlo. Poriadne som ani nevedela čo ma čaká, brala som to tak že budeme spolu a chceme deti. To, že budem v tehotenstve vracať a nevyspím sa keď budem mať bábätko, to som neriešila. Tak ako to všetko prichádzalo sme sa tomu pomaly prispôsobovali. Neviem čo by som poradila zakladateľke témy. Človek keď nemá záujem ťažko s ním. Ja by som manželovi ale servis v podobe čakania ho s večerou nerobila. Neľutuj ho, neobskakuj, urob si svoj program s dieťatkom, aby chlapec pocítil trochu ľahostajnosť z tvojej strany.
@osamotena strašne mi je tejto tvoje situácie ľúto.. presne viem, ako sa cítiš, ako túžiš po ozajstnej rodine a teple domova, ktoré nevytvára len matka a dieťa.. evidentne je tvojmu manželovi prednejšie chodiť von a užívať si život.. on by si mal užívať vás - svoju rodinku a tešiť sa z vás.. byť nedočkavý, kým príde z práce a vystíska si vás a môže byť s vami.. viem, že niekedy je to aj o tom, že človek potrebuje vypnúť, no v manželstve, partnerstve a hlavne v rodičovstve je tých obmedzení pomerne dosť, no každý milujúci rodič a partner tieto obmedzenia pretvára na lásku a kvázy obetu z lásky a pre lásku.. to je ozajstný dôkaz lásky, keď mi je nanič a aj tak idem a chcem a vydržím a dokážem lebo milujem.. ak toto chýba.. nemá to význam.. to si radšej nájdi nejakú fajn spolubývajúcu, ktorá ti bude, myslím, ochotnejšia pomáhať aj sa porozprávať.. držím ti palce, aby si toto ťažké obdobie zvládla a bola silná.. si tu hlavne pre svoje dieťatko, ktoré ťa potrebuje.. a nikde nie je napísané, že už nestretneš muža, ktorý si teba a tvoje dieťa bude vážiť a s láskou sa o vás starať..
@osamotena no a ako vies ze chodi von s kolegami?? Moj nazor-asi ma inu... prvorade by v ramci volneho casu malo byt vase dieta a vy ako rodina...aj mm chodi cvicit, a dlho byva v praci..ale ked moze je vzdy s nami. To cvicenie tak 1-2x do tyzdna..aj to sa ma opyta ci ma zostat s detmi alebo ci moze ist..chce to rozhovor. Zijes v zlatej klietke..rozhovor, rozhovor.n.a ked sa to nezlepsi odid, mozno sa uvedomi...
@osamotena skus sa vybrať na prechádzku s malým dojeho práce prekvap ho s tým že ste prišli pre neho (samozrejme vyrátaj si že by mal za chvilku končiť ) alebo cez obed že sa idete najesť (ak nechodi na obedy v práci) posun mu vašu foto (fot s malým ) do peňaženky občas doma sprav prekvapká, daj malého povarovať... 🙂 držim palce
@osamotena mali by ste sa v prvom rade o tom porozpravat. povedat mu, ze vam to vadi, ze neni doma, sport, pc, tvv mu je prednejsie, ako vy a dieta. minule som tu na mk citala prasny pribeh o chlapcovi, ktory si sporil peniaze. otca sa potom pytal, kolko stoji jedna hodina jeho casu a otec mu povedal, ze ma hodinovu mzdu 40e. tak si chlapcek chcel pozicat od neho 20e, lebo mal nasetrene len 20e. a za 40e si chcel kupit hodinu otcovho casu. vtedy to otcovi doslo, ze s rodinou vobec netravi ca.s naco prijimate tie drahe darceky? povedzte partnerovi, ze nechcete dat, ale chcete jeho cas. takto rodina fungovat nema.
@osamotena Si naozaj v zložitej situácii. Celé by som to zhrnula asi tak že tvoj manžel je úplný "budiškničemu" typ nevhodný pre rodinu ani pre manželstvo. Možno mu to ešte nikto nepovedal, že už sa nemôže chovať ako za slobodna. Chlapom to treba polopatisticky povedať. Všetko si mu dovolila. Skús si s ním rozumne pohovoriť, čo všetko sa ti nepáči podrobne vymenovať, proste to čo si napísala tu povedz jemu. Povedz mu čo ti chýba, čo ti nevyhovuje. Neviem do akej miery si odhodlaná ďaleko zájsť, to už ty vieš najlepšie, ale nenechávaj tvoje pocity na druhej koľaji, sú rovnako dôležité ako tie jeho. Držím palce aby sa všetko urovnalo a dokázal sa kvôli tebe zmeniť aby ste boli šťastná rodinka....
@namornicka
podla mna ide o zakladne veci ktore by mali byt vydiskutovane este pred vstupom do manzelstva. Vies, jej manzel ma sport, zabavu, svoj svet... a ak predtym nikdy to neriesili, čo bude v manzelstve, on ani nema dovod to menit, lebo manzelka to akceptovala a zrazu nie?
Chciet mat rodinu a deti nestaci pre zivot manzelov, to je malo. Tieto veci niečo so sebou prinasaju a ano, aj to odriekanie, nevyspatie, povinnosti, vzdanie sa tolkeho volneho casu... som toho nazoru, ze tieto veci by mali mat ludia prebrate este kym sa vezmu a zalozia si rodinu.
no a mam kamosku u nich to bolo podobne. maly mal reflux vkuse im vrieskal a bohuzial mu ho zistili az skoro v roku a pol. odvtedy je maly ako take zlaticko a jej muz sa spametal a teraz nadherne funguju ako rodinka. a u nich bol rozvod na spadnutie. inak u nas moj mm vsetko odmieta z roboty hned domov k malej a vsetko len s nami riesi- prechadzky vylety nakupy 🙂 tak verim ze aj u vas to bude casom fajn. niektory chlapi proste zacnu dieta akceptovat az ked je starsie , ked sa s nim da hrat atd
hm... 😒 to je fakt smutne,ani ja by som takto zit nedokazala... tiez som clovek co ma rad pohodu,pritomnost manzela ,spolocne prechadzky.... atd... tiez sa aj nam stava,ze manzel je hlavou niekde mimo,ale pomoze mi v domacnosti,je s malou,chodime spolu von...proste citim jeho podporu...no tvoj pripad to je nieco ine....ovela horsie...dava prednost kamaratom a to je zle....pritom si vobec neuvedomuje,ze aj ty ako zena,matka ho potrebujes!Rob,presne tak,ako ti radia.Neobskakuj ho! Co je on nejaky grof ?!! Ak Ti velmi na vasom spolocnom zivote zalezi tak sa s nim porozpravaj,povedz mu co ti vadi. Ak to nepomoze zi si svoj zivot s dietatom. 😉
to akoby si moj zivot opisala ...takmer do bodky
neskore prichody z prace, kazdy vikend vypadnutie s kamaratmi, prichody rano, alebo az na obed, ziadny zaujem o rodinu, ziadne vylety, prechadzky....nechcem na to ani spominat, lebo zle mi je ako vtedy
ja uz mam toto otrasne obdobie za sebou, dufam ze sa uz nevrati
my sme s muzom po tom vsetkom spolu ostali, uvedomil si, ze sa nechoval spravne
vela sme sa hadali, skusala somnanho vsetko, po dobrom aj po zlom, ale vobec nic, ziadny efekt to nemalo...bol ako totalny sebec a egoista, az pokym nepadol na nos
ja uz som toho vsetkeho maa tak akurat dost, citila som sa ako sluzka, upratovacka, kucharka, au-pairka, divka pro vsechno, len nie ako zena...ziadny prejav lasky, naklonnosti, podpory, nic
a tak som si tiez zacala zit ako mne sa chcelo
nebudem to tu opisovat do detailov,pointa je v tom, ze az sa citil ohrozeny, ze o nas pride...az vtedy sa spamatal
netvrdim, ze je to teraz uplne idealne, lebo spomienky ostanu ...ale stonasobne lepsie urcite
@elise no ja neviem ci by som mu robila prekvapka keby sa takto spraval...to je vierkovanie podla mna. Ja osobne si mysli, ze zial ma niekoho ineho a doma full servis a tak mu to vyhovuje. Hodila by som rec, dala mesiac-dva sancu na zmemu, ak by sa nic neudialo, zobrala Tesco igelitku, dala mu tam trencle, ponozky a cauky moj zlaty milovany!!! Ked si nevie vazit ze ma doma krasnu manzelku, zdraveho syna...tak co s nim??? O tyzden je spat aj s prosikom a hlavou v smutku
myslím si, že jediná možnosť ako zistiť či mu ty a malý za to stojíte je tá, že si začneš život zariaďovať podľa seba. Začni chodiť s malým veľa von, dohodni sa s kamarátkami na prechádzku, začni chodiť na baby plávanie alebo niečo podobné. Proste sama si začni robiť pekné chvíle a zážitky. Ak pôjdu nejakí kamaráti s deťmi na výlet tak choď aj ty s nimi. Zbaľ malého a užite si deň. Proste prestaň čakať na manžela a užívaj si život s drobcom a inými ľuďmi. Ak mu na tebe záleží, tak si všimne zmenu a začne sa o teba viac snažiť, nebude si tebou taký istý, dojde mu že ty nie si povinná na neho doma čakať bez ohľadu na to ako sa k tebe správa. A ak si to neuvedomí, nevšimne a nezmení správanie tak žiaľ asi to nie je pre teba ten pravý. Držím palce.
to ze denno denne sportuje,to je zvlastne.ved predsa sport je konicek,on nie je profi sportove,ma si ist 2x do tyzdna zahrat a prist domov.ak nejde,po praci by sa mal aspon v ramci normy povenovat dietatu.moj manzel ma narocnu pracu v it sfere,pride vecer,navecera sa,pohra sa,kukne tv a ide ku compu.predtym uspi malu so mnou.pokecame,vynesie smeti....cez vikend ideme niekam,hoci sa len previezt autom do prirody.aj pracuje aj sa hra s malou.tvoj manzel mysli vylucne na sebe,ste manzelia,ale on si zije svoj staromladenecky zivot-praca,konicek,priatelia.
@osamotena Priviest dieta do uz aj tak zleho a naruseneho vztahu niz nezachrani. Naopak este viac sa sami sebe vzdialite a ochladnete. Prichod dietata znesu naozaj len silne a milujuce vztahy, tie ostatne sa rozpadnu... pokial som dobre pochopila tvoj prispevok, tak vas vztah bol skoro uz na konci a mozno by ste sa aj rozisli, keby sa nenarodilo dieta... A dievca, ty nebud naivna. On ta podvadza ako hajzel. Tie sportovania, travenie casu " s kolegami", ktorych neznasa a ze vobec nepride domov az do rana znamena iba to, ze sa vala v posteli s nejakou kundou. Mozno este sportovat chodi, aby mal na tie jeho vecerne seansy pekne telo, ale ten zvysok, ze ti napise o 19.00, ze ide s kolegami von je ista vec, ze sa ide osprchovat k nejakej flandre, naje sa a zalahne s nou do postele... S tebou je len kvoli dietatu, lebo musi.... Na tvojom mieste by som si s nim zasadla a prebrala moznost rozvodu, dohodla by som sa na tom, aky majetok by komu pri rozvode pripadol, aby si s dietatom neostala na ulici...dohodla by som sa, kedy by bral dieta k sebe na vikendy alebo podobne a ostane veci, ktore by sa tykali vasho dietata a starostlivosti o neho... no a nasledovne by som isla za pravnikom... No a potom vsetkom by som zacala novy zivot, po case mozno aj s novym partnerom, s ktorym by som konecne zacala zit zivot, chodit na dovolenky, ktory by i moju lasku oplacal a umoznil mi slobodne dychat ako zivy tvor nie ako mrtvola ako to teraz robis pri svojom terajsom blbcovi... Drzim palce.... Rozcitenie a pocity smutku daj teraz bokom a zacni ten problem riesit s chladnou hlavou...
čo keby si odišla na pár dní aj s dieťaťom k rodičom? nič mu nehovor len tak odíď.. veľmi by som chcela vedieť, či by mu to nebolo divné a nehľadal Vás, keby došiel domov a doma nikoho.. treba mu ukázať, že si vieš zariadiť čas aj bez neho a nie že doma je všetko na poriadku a on vidí len seba.. jedno je pravda, že ak Ti muž po čase takejto samoty prestane chýbať, budeš si riadiť svoj čas sama, nebudeš ho vyčkávať- či môže a či chce,tak je to prvý krok k tomu, že je koniec..
@osamotena Zacni vybavovat rozvod, nielen formalne, ale najma vo svojej hlave. Vas vztah skoncil uz davno. Ze sa nahodou pritrafi dieta rozhodne nie je dovodom na zotrvanie vo vztahu. Ale to uz je tolkokrat dokazane, ze nechapem, preco to stale niekto skusa. Zaroven si skus uvedomit, aky vzor do zivota davate svojmu dietatu. Chces aby to robil tvoj syn rovnako? Ak nie, tak skutocne zacni premyslat o tom, ako sa rozidete.
Obycajne sebectvo ☹ .
@osamotena Ja by som mu urobila to isté. Keď príde z práce,nechala by som ho s malým,že si len vybehnem niečo vybaviť. Neskôr by som mu zavolala,nech malého nakŕmi,ulożí atd.,lebo sa trocha zdržíš. Veď čo chce, išla si len von. A prišla by som ráno. Máš hádam kámošku,čo ťa prichýli? A mladému pánovi to buď dojde, alebo potom už niet nad čím rozmýšľať, lebo s takým sebcom budeš osamotená stále.
@osamotena Normálne to nie je.