Mama má prehnaný strach o svoje zdravie
Poraďte prosím, fakt som už zúfalá.
Podľa mňa má moja mama problém, ktorý odmieta vidieť, a ktorý negatívne ovplyvňuje ostatných členov našej rodiny, aj moje deti. Tie sú dôvodom, prečo píšem sem.
Potrebujem vedieť, či toto prežíva niekto ďalší. Či to naozaj preháňam ja, alebo to skutočne nie je v poriadku.
Ide o to, že moja mama sa odmieta stretávať so mnou, mojimi deťmi, pretože sa bojí, že od nás ochorie. Nesmieme prísť na návštevu s akýmkoľvek soplíkom, kašľom, kýchaním už dlhšiu dobu (cca rok). Ale od korony je to naozaj už extrém. Dnes napríklad prišli naši na "návštevu", cestovali cez 60km, mali sme ísť do parku. Lenže začalo pršať. Všetci (ja, mm, deti, môj otec) sme považovali za najrozumnejšie, že teda pôjdeme k nám.
Lenže moja mama to nedovolila. Že máme prísť dolu ku vchodu, kde postojíme v daždi a porozprávame sa.
Dcéra (10r), keď to počula, že nejdú starkí hore, a že celá návšteva, na ktorú sa tešila, sa odbaví postojačky pred vchodom, bola taká sklamaná, že odmietla ísť dolu. Musela som jej dohovárať, vysvetľovať... to isté s mužom. Že on dolu nejde, lebo je to smiešne.
OK, tak sme sa s deťmi obliekli, navliekli rúška, zišli dolu, mne bolo z celej situácie tak smutno, že som sa nemala chuť ani rozprávať. Tak rodičia hneď, kto ma nahneval, čo mi je, dokonca začali dcére dohovárať, že ma má poslúchať.. Tak to už ma nahnevalo, že ešte dcéra bude za zlú. A povedala som, že toto mi nepríde normálne, že prídu na návštevu, ale stojíme v rúškach! von v daždi.. Že neviem ako dlho to bude trvať, a že by ma zaujímalo, kedy sa budeme môcť normálne stretávať.... tak samozrejme, moja mama sa urazila, odišla do auta a bolo vybavené.
Dodávam, že celú korona karanténu sme sa nestretávali. Nikde v interiéri sme spolu neboli snáď od Vianoc. Lebo "mama sa bojí, že ochorie"...to je univerzálna odpoveď na všetko.
Ale ako to mám ja vysvetliť deťom?
Mama má astmu a CHOCHP, viem, že to nemá ľahké. Ale ten chorobný strach, či úzkosť, jej určite nepomáha to prežívať.
Som lekár a naozaj si myslím, že by v tejto sfére potrebovala odbornú pomoc.. ale ako, keď akýkoľvek náznak berie ako urážku, kričí, že z nej robím idiota atď?
Keď som sa jej opýtala, kedy by sme s deťmi (jej jedinými vnúčatami) mohli prísť ku nim na dom, aby mohli behať po záhrade, tak mi povedala, že keď budeme mať so sebou negatívne testy na koronavírus. Je to podľa vás normálne? Čo by ste robili?
A ako pomôcť otcovi? Ktorý by s mojimi deťmi chcel byť, hrať sa s nimi, ale nemôže, lebo moja mama mu potom vyčíta, že napr.s mojou dcérou robili z vŕby píšťalku, a on si ju dovolil obliznúť po mojej dcére?! (a tým moju mamu potenciálne ohroziť nejakou chorobou)
Doteraz som sa snažila ju brániť, deťom dookola vysvetľovať, prečo sa starká bojí, prečo musíme mať rúško, keď sme s ňou, ale už prestávam vládať a vidieť v tom zmysel...
urobte si tie testy, vyhnete sa konfliktom, ale vyziadajte si testy aj od nej na oplatku....je to mozno v sucasnej situacii aj trochu zbytocne, ale pre pokoj v rodine jej ustupte, ono zeny s rastucim vekom zacinaju byt znacne precitlivele na svoje zdravie...alebo pockajte este kym toto cele prehrmi a dajte sa vsetci zaockovat, potom jej snad uz dojdu argumenty....inak ochoriet mohla kludne aj pred vchodom na dazdi ked uz chce byt principialna, nemala ist ani tam....ste lekarka, prekvapuje ma ze vam nedoveruje a ide si to svoje dokolecka....
@pribinak nie sme rodicmi v jednom meste, oco je nonstop pri mame a robi jej servis. nakupuje, vari, stara sa o nu.. takze neexistuje, ze by mama dve hodiny nevedela, kde oco je. plus moje totalne pravdovravne deti by to urcite neudrzali, ked by si so starkymi volali, a urcite ich nechcem ucit vedome klamat starkej, nech je, aka je...
@nickpick uvazovala som. ale nakazit sa cimkolvek mozme kedykolvek, to sa neda, aby som stale dookola davala robit testy na to, coho sa prave bude bat.. Jednak financne a jednak deti traumatizovat kazdy druhy tyzden odberom? Starsia ma fobiu z ihiel, pri povinnej prehliadke ju drzime traja.
Nie, nedoveruje mi vobec, ani ako matke, ani ako lekarovi (to druhe ale trochu chapem, mam malo praxe a dlhu matersku 😉)
Zopakujem smer cvokar. Koľko toto otec vydrží? Však toto je záťaž aj na jeho psychiku.
@pribinak za mna ho jasne potrebuje, ale ja ju nasilu neodvleciem a diskusia nie je mozna ☹
Tak tomu trochu pomôž, urob konflikt s zavolaj sanitku. Alebo si záplat a psychiater príde k mame domov
@pribinak ja s nimi nebyvam, nemozem volat sanitku do druheho mesta.. V konflikte by sa oco postavil na maminu stranu, to urcite nechcem, stavat sa proti nemu. Ona si to potom ventiluje na nom. A ma toho dost uz takto.
Ako fakt, ja to riesim pol roka, nevidim vychodisko.. Vazim si vas cas a snahu poradit, ale to sa jednoducho neda vyriesit
Moze ist o uzkostnu poruchu (ktora sa vyvinula na podklade ineho ochorenia npr. astmy, kedze mama zazila ake je to nemoct sa nadychnut), OCD...treba vysetrenie. Problem je vsak to, ze ked mama nechce a vsetko bude brat ako utok (mozno sama aj tusi, ze ma problem, len priznat ho pred rodinou nebyva jednoduche), nik ju nasilu nevysetri. Asi by som sa s otcom dohodla, ci ju on nemoze rozhovorom nejako naviest na vysetrenie. Kazdopadne tazka situacia... Btw este by si sa mohla poradit s nejakym dobry psychiatrom ak mas v okoli resp. psychologom.
Skuste jej vyslovit porozumenie a vysvetlit, ze urobite vsetky opatrenia. Skuste sa jej spytat, coho sa najviac boji a co by jej s tym strachom pomohlo. Mozno ak jej vyjadrite porozumenie, ze sa to trosku zlepsi, ak nebude citit iba odmietanie jej zelani. Vsimnite si, aj vas zamer je, aby si deti uzili babku a dedka, nezaujima vas, co potrebuje mama. Nemyslim to nejako negativne... Len musi ona mat pocit, ze je na prvom mieste. Musite jej tak velmi zacat chybat, ze premoze svoj strach, nevyvijatna nu tlak. Tie testy - mozno ak jej vysvetlite, ako funguju, mozno ani nebude na nich trvat. Ved clovek po otetsovani nejaky cas caka na vysledok a zatial sa moze zase nakazit... Neda si to vysvetlit? My sme tiez respektovali svokrovcov a neboli cely cas u nich, svokra ma alergie a caste bronchytidy, preto aj ked bola obyc chripka a niekto chory okolo, musel nosit rusko. Mala vzdy doma zasobu. Potom mne zas prilso luto, ked svokra nasej dcere tak vycitavo povedala, ze ci aj ju niekedy pride pozriet... Lebo ak niekto za cely cas izolacie povedal zavolaj mamine, zavolaj starkej, tak som to bola ja. Ani svokrovci nam az tak nevollai, nepytali sa ako sa mame. Podla mna boli hodne traumatizovani a vystraseni vsetci tym, ze zapadali do kritickej kategorie. Nik s nimi neriesil, co prezivali... Muz sam od seba sa malokedy pyta rodicov ako sa maju. No uz sme u nich boli, tiez iba v zahrade, do domu len na vecko. Teraz prisli aj svagrovci zo zahranicia, ja som ani nechcela ist, len muz chcel vidiet sestru. Ja som vravela, ze ktovie aj zo skoly deti su potencialne zas s cudzimi postretavane, ze ako to svokra bude brat, ze nechodme, ze sa jej tam moc ludi nanominuje. No prisli sme, ruska nemal nik, tak sme si ani my uz nedali. Ale zase v zahrade iba sme boli. Videla som, ze svokra je taka nervoznejsia, svagrovci tam aj prespavali, a mne sa zdalo, ze nikoho na vikend necakala. Ja som jej aj ruska sila, ze ked pridu svagrovci,da im, oni si to zrejme nemienili dat, ved nemaju ziadne priznaky... ze akoby tuzila, aby aj na nu bral niekto ohlad a aj jej sa spytal, ako sa ma a ci si zela, aby prisla navsteva, ale jej deti sa rozhodli inak. Proste potrebovali uz tu mamu svoju pre vlastnu psychohygienu. A ona ako mama ich neodvrhne, ale prijemne jej to neni. Ved v tejto korone boli naozaj najohrozenejsi ti starsi, stale masirovani varovaniami z radia a telky. Tak ako sa maju nebat a neprezivat strach?
a pred koronou bola v pohode ? mozno to len v nej prehlbilo kontrolujuco manipulativne spravanie, alebo ako uz pisali obsesivna porucha ci uzkost
@makova333 ano, presne tak. Ja chapem, ze to ma tazke, videla som ju v takom stave, ze nevladala prejst na WC.. Ona ma vtedy reci, ze chce skocit z balkona, lebo v tomto nevladze pokracovat. Ale sanitku zakazala otcovi volat, lebo do nemocnice nepojde (dovody sa striedaju, bud tam dostane nejaky superodolny nemocnicny bacil-co je celkom realna obava, alebo ju budu drzat pri zivote na pristrojoch, a to ju pochopitelne desi..) Uplne chapem, ze ten boj o nadych musi robit strasne veci s psychikou a bohuzial to na mame vidim. Dokonca som jej clanky z lekarskych casopisov doniesla, presne o suvise dych.chorob s psychikou... ziadna zmena, diskusia nemozna.
Ako lekár musíš vedieť, že jej strach je už chorobný aj predtým jej vadil sopel, kašeľ...prečo sa otec tak stará o mamu vari...asi sa stala takou obeťou, že všetci musia o ňu dbať. Na o a bude to len horšie aj vekom...,ona si neripusti, že to už trocha preháňa .Ak by ste si dali spraviť testy zase spochybní, že ste sa mohli znova nakaziť po odbere no je to smutne ...veď sa jej spýtaj kedy to už bude podľa nej reálne normálne sa stretávať žiť...ty teraz už pracuješ?či si s na RD?, lebo riziko, že niečo prinesies z ordinácie môže byť ešte dlho...
@jumama ale ved my sme doteraz vsetci vsetko robili, ako ona ziada. Stale robime. Len uz to nerobime mlcky a bez namietok, a to nevie pochopit. Ja som takisto sila rusky takisto aj rodicom, aj sirokej dalekej rodine.. Ked si pyta lieky, zhanam jej lieky od kamaratov lekarnikov.. stale jej vsetci ustupujeme.
A ta moja mama praveze odvrhne aj deti, to je to. Aj vnucata. U mojej mamy by neexistovalo, aby si sadla co len na zahrade s nami bez rusok.
Ja mam druhu dceru trojrocnu, tej sa tazko vysvetluje, ze musis byt dva metre od starkej. Ked k nej niektora moja dcera pribehne, ona nema problem ich odstrcit. A ani nevidi, ako to deti mrzi. Ona akoby uz videla len seba.
@eliska13 ano, nebolo to normalne uz pred koronou. A ano, je manipulativna, velmi. Ked nahodou nie je po jej, urobi take peklo, ze... radsej vsetci urobia po "jej". Ale ako to vyriesit? Ked ona si problem nepripusta. Ona je len velmi chora (fyzicky samozrejme, astma a chochp), nikto nechapeme, ake to ma tazke... Vzdy az takato nebola, ale vekom je to horsie.
@eliska13 a nerobim, som na RD. Pytala som sa jej dnes aj ja, aj moj oco, dokedy budeme takto postavat pred vchodom.. tak dokedy nebude vakcina. Ale neexistuje, ze by sa dala zaockovat, ked bude. Lebo ani lieky si neda, ked si precita neziaduce ucinky na letaku..
Nijako vyplaces sa pár x a budeš musieť pochopiť, že mama sa nezmeni ten strach ju asi úplne paralyzuje.Mala by chodiť k psychológovi ci psychiatrovi.A to, že astma má psychosomaticky podklad asi tiež vieš.Ked je v strese úzkosti o to má menej vzduchu o to skôr príde zachvat.No veď to, čo píšeš je klasická manipulácia čakať na vakcínu a potom bude x veci prečo zase nie a tak vo všetkom, že mám pravdu?
Môj otec ma chochp, ale veď to sa dá pekne podchytiť liekmi aj astma ona sa vôbec lieči?
Vieš my sme mali podobnu babku a sú to galeje, keď človek sa robí beznádejne chorým a všetci sa o mňa starajte a, keď nie dám sa zavrieť do nemocnice, aby ste videli ako som chora.Ano mama ma diagnózu, ale možno si z toho spravila taky fetiš dôvod prečo sa musíte starať, ofukovat a pod....vyžaduje si pozornost.Ona by všetko vedela a zvládala, ale nemusí, lebo vie, že otec sa postará.Chapem, že sa bojí daj tomu cas možno veľa času este
Ok, tak to vyzera byt vaznejsie, napisali ste viac podrobnosti potom.
Nemyslis, ze tvoju mamu taka ta starecka paranoja? Ja na tvojom mieste poviem detom, ze babka uz nema hlavu v poriadku a treba na nu brat ohlady. S mamou by tom sa snazila dohodnut aby ten cas ktory spolu travite za nieco stal. Tlacit ju do niecoho podla toho co pises nema moc zmysel. Je svojpravna a ked ona nebude chciet, tak to nebude. Je panovacna povaha a s pribudajucimi rokmi to asi k lepsiemu nepojde. Vidim okolo seba boje rodicov a deti. A nikde moc nevidim obraty alebo osvietenia. Rodicia si idu svoje a deti ich niekam tlacia. Na zaklade toho som ponala nazor, ze je lepsie najst spolocnu strednu cestu. Menej starosti, viac potesenia. Ja sa snazim vyjst s mamou aj svokrou - spravit ten extra krok a niekde sa prisposobim, niekde nie, ale vzdy to dopadne. Je to taka hra na pohodu. Celkom mi to za tie roky ide planovat veci tak aby sme boli relativne vsetci spokojni.
@kittykat22 fajn nazor, skusim prehodnotit. Len s mamou sa neda dohodnut, bud urobime, ako chce, alebo urobi peklo. Toho je viac, napr moje deti maju zakazane chodit do vysokej travy, lebo dostanu kliesta. Nesmu kvoli tomu chodit bose na trave, ani pokosenej na dva centimetre. XY rokov dozadu mi robila sceny, lebo na zahrade vybehla dcera z nafukovacieho bazeniku a prebehla par krokov NABOSO! po pokosenej trave. Casom sa to u nej zhorsuje, dokedy ju mame vsetci posluchat?
A myslis, ze ked sa budes s mamou dostavat do konflitku tak sa nieco zmeni? (otazka v dobrom) Ja si myslim ze nie. Niekde by som polavila, niekde nie. Ale snazila by som sa s nou co najkludnejsie najst strednu cestu. A hlavne, by som zacala mamu vnimat ako starsieho, nie uplne zdraveho cloveka. Ty po nej chces stale racionalne rozhodnutia, ale mam obavy, ze u tvojej mamky, to zacina byt trosku pase.
Ale veď to je taký typ povahy presne ako píšeš buď budete všetci robiť ako chce, alebo peklo.Uz, keď sa to nestoplo voľakedy v zaciatku už to bude len horšie asi otec aj ty ste submisivnejsi nechcete mamu provokovať, odporovať a tak spĺňate čo ona vyžaduje.A nároky budú stúpať.Kolko má mama rokov?bojí sa chorôb... kliešťa nakazeného, ale to potom vystresuje aj deti a robí sa zo všetkého strašiak.A musíš to len prijať a brať tak, aby si sa ty netrapila aj, keď to je ťažké.
@eliska13 presne o to mi ide, ak sa ocino rozhodol, ze to bude znasat, dobre. Aj ja by som vydrzala pre aky-taky pokoj v rodine. Ale nechcem aby rozsirovala svoje neurozy na deti, su na to citlive, hlavne starsia, má dg. a taketo spravanie jej velmi skodi..
@brita7777 nie, nebola v pohode ani pred koronou. uzkostnejsia je asi odjakziva, jej mama je uplny prototyp chodiacej uzkosti. Ale kym bola mlada, my so sestrou mensie, bola v pohode. S vekom sa to zhorsilo, v poslednej dobe velmi dramaticky.
Preco by mal otec chcodit na navstevu chodit na tajnasa? Ved nie je mamin otrok. Kedze mama moze cestovat a je ochotna stat v chodbe, zjavne je sebestacna a den doma bez otca vydrzi... Ak bude mat argument, ze moze otec nieco privliect od vas, tak to moze priniest aj z obchodu alobo uradu. A otec jej moze uviest priklad ich znamych, susedov ci surodencov, ktori sa urcite so svojimi vnucatami stretavaju a nic sa im nestalo, takze by mohla uznat, ze zjavne jej obavy nie su odovodnene...
Ale ked to popisujes takto, zjavne ide o poruchu, ktoru by mal riesit odbornik... urcite sa to nejak farmakologicky ci psychoterapiou riesit da... uz kvoli otcovi, ktory je takto pod enormnym tlakom...
Ja by som sa teda s ňou nestretavala. Škoda, ale tu žiadne riešenie nevidím. Otec keď chce, nech dôjde.
@bluka2 vyzera to na riadne manipulatorstvo, ale zda sa, ze otec si uvedomuje nenormalnost situacie... asi by mal zacat presadzovat aj svoje zaujmy - stretavanie s vnucatami. je mozne, ze mama bude emocionalne vydierat, ale treba konat na dvoch frontoch - u mamy nejaka terapia, a u otca podpora napr. zo strany dcer, ze nemusi svoj zivot uplne podriadit maminymvymyslom (najma, ak je chvalabohu sebestacna, nie nejaka leziaca pacientka).
@bluka2 ako sa hovori u manipulativnych i narcistickych ludi - my way or highway. Takto tych ludi proste poznas, nie su ochotni robit kompromisy a vybuchuju pri tom, ked nie je po kompletnej ich vôli, tiez maju ci musia mat vzdy pravdu, su autoritativni. najhorsie na tom, ze tu konfrontacia nepomaha, skor to tych ludi viac rozvasni. Tiez nepomaha rozpravat sa s nimi, ze nieco nie je v poriadku, moze sa to obratit proti vam. Minimalizovat kontakt, ak sa chce otec stretavat, stretavat by ste sa mali, ozaj neni jej otrok, ale vysvetlovat to starsiemu panovi moze byt bezpredmetne, ked to sam nevidi. Tiez minimalizovat ocakavania. Narocne.
Tam tam nechoďte a nech ona príde, keď už neznesie byť sama.
Keď si nedá pomôcť, tak bohužiaľ, nikto ju nedonúti. Je smutné, že deti ju chcú a ona ich odháňa, ale aj deťom sa dá vysvetliť, že babka je chorá. Volajte si a tvárte sa, že sa nič nedeje. Otec nech sa o ňu stará
Smer cvokar, najozaj sa môže jednať o úzkosť. Oco nech chodí na tajnaca k Vám.