Konflikt s mamou kvôli dcére
Mám dosť nepríjemný problém. Mama sa urazila na celú moju rodinu a to preto lebo moja 11 ročná dcéra nebola u nej na prázdninách dva týždne ako chcela ale týždeň. Nechápe, že už je to veľká slečna a keďže tam nemá kamarátky nebaví ju celý deň sa hrať samu na dvore.
Mama nedvíha telefón, píše mi nepríjemné občas až vulgárne sms ako sme ju sklamali, sme chrapuni, už nás nechce vidieť, nadávky a urážky na môjho muža.
Keď jej dcéra volala jej síce zdvihla ale celý telefonát iba nadávanie, vycitanie, že už babku už určite neľúbi, že ju sklamala. Že určite sme ju my rodičia na to nahovorili. Ja som už z toho unavená, vyčerpaná. Nechce sa mi stále doprosovat sa ale mama je povaha ktorá neustúpi to nás radšej rok nepríde pozrieť. Čo aj v podstate robí lebo býva kúsok od nás a naposledy u nás bola na návšteve pred rokom. Vždy ma výhovorku prečo nemôže prísť a keď neprideme my, zase výčitky a nadávky.
Urazí sa a aj ju to prejde. Možno za rok... neprosila by som sa jej, skôr napísala SMS v tom zmysle, že svojim správaním si zariadila, že vnučka u nej prazdninovala poslednýkrát.
Nechala by som to tak. Nevolala a ani nič. Toto je take emočne vydieranie a tam idu logické argumenty bokom. Sú rám emócie a tie prevalcujú všetko
Nechaj to tak. Buď mama sama pochopí, alebo nech nadáva aj 100 rokov.
Skôr by som sa zamerala na dcéru. Vysvetlit jej že babka je veľmi emotívny a temperamentný človek a to čo povie ani tak možno nemysli, ale môže to veľmi zraniť
@pribinak som nechtiac zmazala správu. Dcéra sa mi priznala, že aj preto po týždni chcela odísť lebo babka pred ňou ohovarala mňa s mužom. Dedkovi nadávala do debilov počas hádky, buchala dverami. Mama je zvyknutá že každý jej ustúpi a keď tak nie je začne citovo vydierať, potom prejde do agresie a urazí sa na niekoľko týždňov.
U nás je to podobne. Už sa s mojimi rodičmi po tých rokoch ani nestretávam, chodím tam minimálne, keď im idem niečo doniesť. Trvalo mi vyše 40 rokov, kým som sa prestala snažiť, všetko urovnávať a riešiť a snažiť sa im výjsť v ústrety. Moje deti tam občas idú, ale to nechávam výlučne na nich. Ja si žijem svoj život a ich nechávam nech si žijú svoj.A som s tým úplne v pohode. deti si spravia vlastný názor- presne ako tvoja dcéra
@hettinka keby som jej napísala, že dcéra tam viackrát nepríde zase by posiela hnusne sms, najskôr citové vydieranie potom nadávky
@katyl musím to začať brať viac nad vecou. Mňa každá hádka trápi, nespím. Raz ma prišla pozrieť deň po operácii do nemocnice a aj tam mi začala kvôli niečomu nadávať a urazene sa dvihla a odišla a mňa tam nechala sedieť. Večer som dostala horúčku a bola tam dlhšie.
Zablokuj si číslo. Mama je buď chorá, alebo toxický človek, manipulátor. A dieťa by som jej už nedala, len návšteva v tvojej prítomnosti, keď ju to prejde. Dievča do toho nezatahuj, aby chuda tiež nebola v strese, že je na vine.
prepac ale tvoja mam je hysterka a toto je obycajne psychycke vydieranie a vynucovanie si naklonnosti, plus zatahovanie do toho este aj tvojej malej dcery. ak chces tomu pomôcť ignoruj to, a spomen si na nu ked sa bude správať normálne potom jej treba venovať pozornosť urcite nie teraz lebo to len podporis
@hettinka jasné, dcére poviem nech uz babke nevolá a budem ju pred tým chrániť. Mama je asi manipulátor s toxickým človekom zmiešaná. Si pamätám, že v puberte som jej kúpila na narodeniny nohavice čo som ušetrila z brigády peniaze a ona ich pri najbližšej hádke so mnou rozstrihala a vyhodila z okna. Myslela som, že vekom sa ukľudní ale je taká istá
Tam ani moc nejde o to ze je nahnevana na vnucku....ale kedze nadavala aj dedkovi....nema asi vsetko pod kontrolou.....kolko ma rokov? Bezne idu taketo stavy s vekom.....pripadne aj porozmyslajte ako zvladla prechod......neda sa s nou porozpravat? Nesilila by som to.....ale moze tam ist aj o skryty zdravotny problem, ktoreho dosledkom je ze sa zle citi....mozno sama nevie preco....a potom tieto nalady, stavy..
Mozno by som sa spytala ako sa inak citi? Ci ju nieco netrapi....toto bolo podla mna len ze sa na vas vyliala....z nejakeho ineho dovodu.
@pieksamaki ona má 64 rokov, zdravotné je ok, žiadne lieky neberie. Maternicu jej vybrali ešte v 40 tke. Rozprávať sa s ňou nedá. Nemá záujem. Ona celý život tatinovi pri hádkach nadávala do debilov aj horšie. Je výbušný typ.
Absolútne nereaguj, nevšímaj si tie hlúpe nadávky, vydieranie, a citovú manipuláciu. Zo skúseností viem, že ignoracia je v tomto najlepší postup. Dcére kľudne povedz, že bohužiaľ babkina povaha sa už nezmení, ale ze to neznamená, že jej budete ustupovať. Jednoducho si žite svoj život, prinajhoršom sú zablokuj číslo, keď bude volať a písať "do prázdna" prejde ju to. A ak nie, aj tak s tým nič neurobíš, tam logika a vysvetľovanie nepomôže
Ja si nemyslim ze je to "konflikt s mamou kvoli dcere". Tvoja matka je konfliktna sama o sebe. A staci jej cokolvek aby sa urazila, bola neprijemna. Je urcite manipulator a citovo vas vydiera. Pises ze i za mlada bola taka. Takze tieto problemy sa vezu asi nejaky ten cas. Chapem, asi chces s matkou dobre vychadzat. No toto co robi, urcite nie je spravne. Ja by som obmedzila kontakt, a hlavne kvoli dcere, kym by sa aspon trochu nespamatala-co teda aj trochu pochybujem. Takyto ludia sa vacsinou nespamataju, hlavne ked sa tak spravala cely zivot. Nepisat, nevolat. Musi to byt inak strasny pocit, nikdy sa nezavdacit matke. A este ty sa mas citit vinna. To manipulatori robia.
viem ze ta to trapi, ale skus na to nejak nemysliet. doprosovat sa budes zbytocne lebo nie je na to podla mna nejaky adekvatny dovod. mamka nech si nemysli, ze sa cely svet toci len okolo nej. proste to ignoruj
Fúha, tak toto je už trošku moc. Aby mi doma dieťa plakalo, lebo mu babka nadáva, že u nej bola len týždeň a nie dva?! Chápem, že Ťa to mrzí, lebo je to mama, tiež si od tej svojej nechám, čo by som si od nikoho iného nenechala. Obmedzila by som na nejaký čas kontakt, nevolala a na esemesky nereagovala. Tvoja mama je zvyknutá, že jej takéto správanie prejde, lebo Ty si to od nej necháš, ešte máš z toho zlý pocit, vyvolávaš jej a doprosuješ sa! Skús s tým prestať. Keď Ti mama bude vyčítať, že k nej nechodíš, dcéru jej nedáš, pokojne jej vysvetli, že si za to môže sama svojím správaním.
Ináč, ešte k tomu, že sa dcéra u babky nudí. Môj syn má 9 rokov, tiež chodieva občas k babke (mojej mame), cez prázdniny väčšinou na týždeň, počas roka občas na víkend. Mama sa vždy snaží, aby sa mal u nej dobre, vymyslí mu úžasný program, povláči ho po celom okolí, zisťuje si dopredu, kde sa čo zaujímavé deje. Takže syn tam chodí rád a majú super vzťah. Ak chce Tvoja mama, aby sa u nej mala vnučka dobre a chodila tam rada, mala by sa trochu snažiť jej ten pobyt spríjemniť a nie, že dieťa je celý deň samé na dvore.
@huxy veď to, chcem s ňou dobre vychádzať ale nikdy nie som pre ňu dosť dobrá. Kým som nemala výšku tak mi to vyčítala, potom že nemám dosť nóbl prácu, keď som po pôrode mala pár kíl navyše bola som tučné prasa a hanbí sa za mňa a vždy si niečo nájde. Je to strašný pocit, občas si poplacem čo to je za mamu ale inú nemám. Celý život jej ustupujem a vždy som nie dosť dobrá a už to začína prenášať na dcéru
@h2 mama ju vždy zamkne na dvore ako keby mala 5 a musí sa celý deň hrať sama na dvore. Pustí ju iba do kostola a do obchodu. Nedovolí jej hrať sa s inými deťmi
Presne toto sme mali aj my. Celé detstvo aj potom v dospelosti som sa snažila, aby sme mali pekný vzťah, aby sme sa normálne rozprávali a rozumeli si. Ale nešlo to. Nič jej nebolo dobré, ona mala svoju predstavu ako sa má žiť a do toho sa jednoducho nedalo vtesnať. Podľa nej som sa zle správala, nešetrila peniaze, mala vzťahy s neprávnymi ľuďmi, chodila som po nociach,.... Na striedačku sme sa buď nerozprávali, alebo sme si vykrikovali aká je ktorá hrozná. Keď boli "dobré" obdobia, to vyvolávala stále, stále mala požiadavky čo mám pre ňu urobiť, čo mám urobiť pre rodinu. Dokonca som ju raz zobrala na dovolenku a strávili sme týžden len my dve. Boli sme v Izraeli, cestovali sme, bol to jej sen. Všetko bolo hrozné, hotely, jedlo, more... Keď som jej predstavila môjho nového partnera tak sa odula, že ona ho nechce poznať, že to ona neuznáva aby som si domov doniesla cudzieho chlapa. POdotýkam, že od 20 rokov bývam sama vo svojom, živím sa sama, platím si všetko, žijem normálnym životom. Keď sa tak obzerám naspäť- najlepšie obdobia v mojom živote boli, keď sme spolu nekomunikovali a nestretávali sa 🙂
Tak to sa divím, že tam vôbec Tvoja dcéra vydržala týždeň! Chúďa dievča, ako vo väzení a ešte dostane aj vynadané. ☹️
Tak ti iba napisem, ze na starobu sa este viac vyrysovava povaha cloveka...ak je taky typ...tak asi bude asi este viac vyvolavat hadky a nepochopi ze to nie je podla jej predstav.
Nezavidim.....ale tak zase povedzme si ze najlepsie sa radi inym.....🙂 .
Tiez to mam vselijake s mojou matkou.....co slovo to vycitka......🙂
To aj moja baba vravievala. Nudili sme sa u nej ... ona v byte my bývame v dome. Doma sme behali po vonku od rána do večera atď. U nej sme vonku šli len poobede inak vnútri. A keď sme povedali že nechxeme ísť to určite mama nás nahovorila atď. A mohli sme jej vysvetľovať že to tak nie je
Uff, muž má dcérku z prvého manželstva, už má slečna 18, a asi v rovnakom veku 11-12 r. sa prázdniny konali menej a menej. Nikto dospelí sa neurazal,nevydieral. Bolo nám ľúto, lebo býva niečo cez 200km, preto aj nechápem tvoju mamu,že má vnučku blízko,môže byť s ňou bežné,a ona trápne baziruje na dvoch týždňoch prázdnin.
Tým že vieš čo robila tebe ako mladej,nedovolila by som aby v Tom pokračovala na mojej dcérke. Aha,ty jej ustupujes, nechceš konflikt,a tak to sa ma naučiť aj tvoja malá? A v živote sa potom môže stáť,že ustúpi hulvatovi mužovi, hnusobe kolegyni... dcérku uč asertivite,a zdravému sebavedomiu. A má oveľa viac rozumu a empatie ako stará, to že nechcela počúvať ohovaracky na rodičov!!
Inak ešte jeden postreh k tej línii mama-ty-dcéra. U nás som zistila, že hocijako sa s mamou nebavím a nepáči sa mi ako žije a ako sa správa, aj napriek tomu máme spoločné črty. Jednoducho tie gény a výchova v jej prítomnosti a tie roky snáh sa jej zavďačiť vykonali svoje. Uvedomujem si, že som vo veľa veciach po nej. To sa síce nedá zmeniť, ale dá sa s tým pracovať a uvedomiť si to. AJ ja mám napríklad vo svojej výbave túžbu mať všetko pod kontrolou, mať veci podľa seba a mať ich tak ako si myslím, že by mali byť. Ale viem o tom a vedome sa snažím môj životný štýl nikomu nevnucovať. Nie mojim deťom a mojmu mužovi. S dcérou sa veľa o tomto rozprávame, nech to aj ona vidí, lebo tento podobný vzorec je aj v nej. Našťastie nie až tak silno ako vo mne. Mne sa osvedčilo keď si to u seba všimnem sa tomu iba zasmiať- hej, moja, pozri na seba aka si manipulatívna, ako trváš na svojom a nepýtaš sa svojich, či aj pre nich je to takto dobré..🙂 hahaha, no pekne, už si ako svoja matka 🙂 to si poviem, zasmejem sa a zas je všetko v pohode. Paradoxne to zlepšuje aj moj vzťah k mame - síce spolu nehovoríme, ale vnútorne sa na ňu nehnevám 🙂
To nie je konflikt kvôli dcére, tvoja mama je celkové konflikt sama o sebe. S tým nespravis nič, to by si mama najprv musela uvedomiť ,že chyba je v jej povahe. Je možné,že mama trpí aj nejakou poruchou osobnosti a jej stav si vyžaduje psychiatrickú pomoc. Lenže to zas by si ona musela uvedomiť. Ako na jej stavy reaguje otec?
@mariejenka mám aj druhú dcéru, bývame od nej 20 km, každú hodinu tu chodí bus, vlak. Mama vždy povie, že sa jej nechce cestovať a čo má u nás robiť a podobné veci.
My sme sa síce vždy ku babke tešili na prázdniny ako deti, hneď kúsok odtiaľ bývali ďalší príbuzní, takže sme spolu vyvádzali 🙂
Ale ocino mal také sestry, ktoré boli plné zloby, navzájom si želali zle. A ani ako deti sme k nim nechceli chodievať (deti vycítia) a ani teraz ich nemám rada, vôbec sa nezmenili, akurát im na staré kolená prepína ešte viac.
Takže ok, môžeš to brať tak, že úcta k rodičom, môžeš mať mamu rada a prijať ju takú, aká je. Očividne už iná nebude. Avšak neznamená to, že sa s ňou musíš nejak stretávať a určite by som tam nenechávala dcéru samú, keď sa jej aj tak nikto nevenuje. Babke ide asi iba o to, aby bolo po jej.
Chráň seba a svoju rodinu.
@himedzi otec jej vždy ustúpi, keď bol mladší pri hádke ho aj prefackala a on sa nechal. Vždy urobil čo chcela aj tak ho volá debil, drž hubu, zalez do izby to mu bežné hovorí
Úplne by som to ignorovala. Na rovinu by som jej oznámila že sa s nami takto baviť nebude a že ruším komunikáciu kým sa nevráti do starých koľají. Na sms by som nereagovala a mobil by som nedvíhala. Nech si nadáva sama doma do steny.