Komplikovaný vzťah s matkou

Myslím, že keď druhá strana nemá záujem, tak je to tažké. A aj keď chápem na jednej strane, že Ťa to mrzí, ale si si istá, že to stojí za to sa tak nad tým trápiť? Možno by som jej to úprimne takto všetko povedala, aby vedela ako sa cítiš. Ak sa ani po úprimnom rozhovore nič nezmení, asi by som navštivipla psychologa, aby mi pomohol vyrovnať sa s tým, ak by som to sama nedokázala a bolo by to pre mňa ešte dôležité.

@pipilota33 je to zvláštne, väčšinou sú posledné deti v rodine hýčkané a rozmaznávané a sú považované za maznáčikov. Na tvojom mieste by som to neriešila, ja mám s mamou tiež dosť chladný vzťah, vždy som si viac rozumela s otcom, ale neriešim to, nevyčítam jej, že si nedokázala vybudovať vzťah so svojimi dcérami, paradoxne s tou treťou, najmladšou ho má najlepší a ja im to prajem. Skús sa prepnúť do modu, že im praješ ich lepšie vzťahy a hlavne si buduj ten svoj vzťah so svojimi deťmi, tam toho môžeš veľa zmeniť, starých ľudí už ťažko zmeníš. Hlavne nemaj na nich ťažké srdce, nezaťažuj sa tým, udržuj svoj vzťah ako dcéra a sestra podľa svojho najlepšieho vedomia a svedomia a ostatné nechaj na nich.

@pipilota33 Preco si ty nieco vycitas? Vycitat by si mala ona. Ty musis najst v sebe pokoj. Snazila si sa, vlozila si do toho co si mohla a ked oni nemaju zaujem o tvoju pozornost venuj ju svojej rodine. Nehnevaj sa na nikoho, je to ako je, ty si urobila co bolo v tvojich silach. 🙂

@pipilota33 ja mám tiež problémy vo vzťahu s mamou. Ona sa so mnou nechce o mnohých veciach rozprávať, pomáha mi, ale niekedy sa nevieme dohodnúť, moja mama nevie o citových veciach rozprávať. No a kritizuje ma dosť často, teda nie priamo predo mnou, ale pred otcom, súrodencami, známymi, aj pred mojimi deťmi a tie sa ma na to potom pýtajú. No s tým sa často nedá nič robiť, tiež mám sestru a tú si nedovolí okritizovať, lebo ona žija podľa jej predstáv, proste je celá po mame.

@pipilota33
myslim ze ti rodicia a celkovo rodinne zazemie urobili laskavost a z teba sa stala nezavisla a rozumna zena.
Ak mas ty pocit ze si urobila pre vas vztah s mamou maximum tak si aspon nebudes nic vycitat - na vztah su potrebni dvaja.
To si napisala zaujimavo: ze si si myslela ze ked dospejes/budes mama, tak ju pochopopis ale je to naopak. To mam aj ja 🙂 S mamou mam ok vztah ale nie je sa cim chvalit.
A s detmi budes mat take vztahy ake si ich sami vybudujete. Citajuc tvoj prispevok si myslim ze budu vyborne.
Bud k mame mila, navrhni pomoc (ak mozes), obcas niecim milym prekvap (je to predsa tvoja mama) ale energiu radsej venuj svojej rodine.

Ja osobne by som rada vedela preco je jej vztah taky, aky je, co ho poznacilo...patrala si potom niekedy?...jedine co mozes spravit ty je, ze budes lepsim rodicom pre svoje deti, ako bola pre teba tvoja mama...zameriavat sa na svoju rodinu a zit si po svojom, pretoze kto chce cestu si k tebe stale najde a kto nie hlada dovody....

@cleo253 casto to v hneve presne takto uzavriem. Ale je to tazke dodrzat. 😒
@anketkarka ja sa uz uprimneho rozhovoru aj bojim. Bojim sa ze sa otvori tolko veci, ran, a poviem je take veci, ktore jej len ublizia
@jahodka8 mama ma so sestrou blizsi vztah. Najviac ma hneva, ked preberaju mna a akoze " v dobrom " riesia moj zivot. So mnou o sestre nehovori. To sa mi zda patologicke. 😒
@prego81 akoby si mi hovorila z duse 🙂 som si vedoma tychto "benefitov". Moj muz vzdy hovori, ze moja sestra je oproti mne velke decko, ktore sa drzi maminej sukne. Ja si vsetko riesim sama so sebou odjakziva, nikdy ich svojimi problemami nezatazujem, a zaver je teda taky ze "ja mam lahky a pohodovy zivot". Nevedia kopec veci, ktore sa mi udiali, v detstve aj v dospelosti... niekedy si tak v duchu predstavujem, ako im to vsetko vykricim, a potom si poviem- naco? Neuniesli by to. A ja som to uniesla. Moja sestra otehotnela, ked som ja bola este v puberte. Odvtedy sa cely svet tocil okolo nej a jej deti. Ja som v pozicii, ze som si "dovolila" z toho kolotoca za jazdy vyskocit a hladat si svoje miesto na zemi. Moj otec to casto medzi recou spomenul, ze sa staram len o seba. Kupodivu skutocny zaujem o to, aby im bolo dobre, boli zdravi... moja sestra nema. Berie ich ako poskokov, ktori maju byt v kondicii a po ruke, ked potrebuje. Cele roky im nosi svoje problemy a zatazuje ich tym. Myslim, ze to si myslia aj dalsi surodenci, ale nechcu to riesit. 😖
Asi by som naozaj mala sustredit energiu na svoju rodinu, deti

@pipilota33 sks o svojich pocitoch mame porozprávať, nie telefónom, ale z očí do očí. Ak máš obavy, že by si to nedokázala, že by ti to bolo ľúto a pod. tak jej to napíš. tak ako si to napísala nám, že ti je to ľúto a bola by si rada, keby ste za všetkým urobili čiaru a mali pekný vzťah. Ak sa nič neudeje, netýraj sa zbytočne, niekedy je dobrá kamarátka viac ako mama, alebo sestra. Preruš kontakty, teš sa zo svojej rodinky. Návšteva psychológa nie je zlým nápadom.

@pipilota33 Pripomínaš mi moju mamu. Najmladšia zo 4 detí, taká zabudnutá a pritom šikovná. A tiež dosť samorast. Vždy na chvoste. A zobrala si dokonca obyčajného chlapa. V maminom prípade ten pocit krivdy trvá doteraz a to jej mama už zomrela. Babka mala taký ambivalentný vzťah aj k nám, maminým deťom. Ja som to však nikdy nepocítila (z druhej strany rodiny sme mali babku, ktorá je expert na zlo, takže sa nám nezdalo až také hrozné). Nejako mi to docvaklo až nedávno, keď sa mi mama vyrozprávala. Vraj ju vždy škrelo, ako o nás nemá záujem, kým o iné vnúčatá áno. Mne to nevadilo. Mám totiž skvelú mamu a to mi stačí.(Viem, že si nechcela čítať o skvelých mamách, ale píšem to v inom kontexte, tak hádam prepáčiš.) Predo mnou sa na babku ako decku nikdy nesťažovala. Celým týmto elaborátom som chcela povedať len toľko, že tvoja mama sa asi nezmení. A ty máš vlastnú rodinu, ktorú si buduješ a ktorá to, že tvoja mama nie je práve dokonalá, vôbec nemusí zaregistrovať. Však nech nevolá. Nech nechodí. Ja tiež zrátam návštevy babky u nás za celé svoje detstvo prstoch jednej ruky a je mi to fuk. Tvoja mama je na figu a preto musíš byť ty skvelá mama. Alebo aspoň dobrá.

Povedz jej to do oci. Mne to trochu pomohlo. Moja mama o mna tiez nejako nejavila uprimny zaujem, v detstve sa nikdy so mnou nerozpravala, nikdy sa neopytala, co ma trapi alebo ako bolo napr. na vylete, ani nevie, ani poriadne nevie, na aku skolu som chodila, nikdy mi nepovedala, ze ma ma rada... Potom som jej povedala svoje a trocha sa to zlepsilo, ale uz ma jej telefonaty viac otravuju, ako tesia, zda sa mi to hrane, neprirodzene...

@mimla vdaka za postreh. smejem sa ako pises ze "a pritom sikovna" ... ako decko som skolu nemusela. zato som reprezentovala vo vsetkom moznom. tato snazivost mi ostala doteraz. venujem sa vsetkemu moznemu... Mam znamu, ktora je na tom podobne a ked sme to analyzovali, dosli sme k zaveru, ze vsetko to nase snazenie je take podvedome uputavanie pozornosti nasich blizkych, aj ked uplne bez efektu. 😉 Ma to ale vyhodu, ze sa rozvijame, ucime nove veci, zdokonalujeme... 😀 a tych nasich blizkych tak este viac iritujeme podla hesla: Zabijem sa ked som taka dobra? 😉 Co narobim. Trochu zaboli, ked mi na FB lajkuju a vychvaluju moje handmade vytvory cudzi ludia, ale sestra si to "nevsimne". Asi si len treba zvyknut a zit s tym. Tiez myslim, ze je to "na furt" a neda sa to len tak hodit za hlavu. Mama je len jedna. 😖

ja mam super mamu (sorry) ale poznam ludi co to maju ako ty..proste sa stane ze niektore uprednostnuju jedno dieta oproti druhym a tie druhe akosi citovo na ne kaslu akoby ani neboli ich...a casto je to to problemove dieta ktore si od zaciatku vyzaduje viac energie ktore si musia vypiplat s ktorym maju viac trapenia ktore potom cely zivot maju na piedestali..
mozno tvoja mama mala viac deti ako vladala lubit..neber to osobne bola si 4 a mozno si sa pritrafila ked uz dalsie nechcela. Co by vysvetlovalo jej vztah k tebe.
Podla mna uz nic nezmenis neviem ci ma zmysel sa snou o tom bavit iba co sa urazi..ale lepsia nebude to sa neda vynutit..keby chcela zaujem by mala..snou uz neporiesis ale mozes si to poriesit v sebe emocionalne mozno s pomocou psychologa alebo aj sama nejak sa stym zmierit a nedufat v nemozne.
Moj otec bol prva laska mojho zivota no ta do 10rokov zhorkla a zlomil mi srdce stal sa alkoholikom tyranom a uplne odpornym clovekom.cize mam par peknych spomienok a vela zlych.Umrel a bol pokoj.Zobralo ma to hoci som ho uz nikdy nechcela vidiet pre mna umrel 2x..clovek ma len jedneho otca jednu matku ale su veci s ktorymi sa treba len zmierit a netrapit sa. Neplytvaj svojim casom laskou energiou tam kde o to nestoja. Zameraj sa na svoju rodinku a bud stastna oni ta taku potrebuju a zasluzia si 🙂

@miadi ano.uz dlho sa snazim aj ja sama seba presvedcit, ze to nie je z jej strany "osobne" 😖 ze som jednoducho "nad limit". Este predo mnou bola na potrate. Takze to, ze som nechcena, je mi jasne uz par rokov 😖 Je to velmi tazke to jednoducho uzavriet. Stale ked si myslim, ze som za tym, zistim, ze nie som. Teraz mam malu dcerku, zase sa to otvara. Ja sama som starych rodicov nepoznala, (uz nezili, alebo som bola mala, ked zomreli) a viem, ako to v zivote chyba. Ono su to vsetko take nenapadne piliere, "backround", ktory si ti, co ho maju, ani neuvedomia. Mozno prave kvoli detom sa mi to tazko uzatvara a nejako to tlacim proti prudu 😒

Je zvyknuta uz na prve vnucence tak si neuvedomuje,treba mame povedat,ze ta trapi ...

@rose32 je otazne, keby jej povedala, co ju trapi, ci mama by sa skutocne uprimne uvedomila a vstupila si do svedomia alebo by zacala hrat dobru mamu a babku. Ak by zacala hrat, kazdy by videl falos a neuprimnost a o to pipilota urcite nestoji. Moja mama je tiez strasna herecka a manipulator, ktory sa tvari, ze je najempatickejsia osoba na svete. Vsetci vidime, ze nie je, ale napr. moja mama nevie byt skutocne uprimna, uz sa za svoj zivot naucila hrat a mne sa na to neda pozerat...

Ja neviem napisat som nepocujuca,ale tak som vycitila co si popisala,ze kasle na tena a zvykla si na prvu dcera a ta ma deti a kedze si mame skor nepovedala,ze preco je k tene taka je uz neskoro.neries aj tak nic z toho nenude mas mamu bez srdca a mema city len na seba....

@pipilota33 Ak ona zaujem nema tak sa mozes aj na hlavu postavit a nic sa nezmeni. Cim viac jej budes volat a cim viac sa budes snazit tym viac energie ti to zoberie. Sustred sa na svoju novu rodinu, venuj jej svoju energiu a s matkou volaj tak ako ona s tebou - meniny, narodeniny a vazne veci.
Osobne poznam zeny co nemaju dobry vztah s matkou a napriek tomu sa ony same staly uzasnymi mamickami. Prave preto ze vedia kde presne ich matka spravila chyby a toto nechcu a nebudu opakovat.

Nemysli na to co nemas - je to tazke ale da sa to. Nemas lasku svojej matky. Ale mas muza a deti a priatelov. Takze stojis za to aby ta ludia mali radi. Aj keby traktory padali nikdy nemysli na to ze si ty urobila nieco zle ked ta mama neuznava. Nic si nespravila. Mysli na tie pekne veci v tvojom zivote, co si dokazala a co este moze dokazat (byt uzasnou mamou, tvorit milujucu rodinu...).

Ja týmto ľuďom hovorím že sú "plochí". Majú ploché myslenie, akoby im chýbala hĺbka. Štatisti. (Uvedomujem si ako sprosto to znie, ale lepší termín ma nenapadol.) Niekto má smolu, že má štatistu za rodiča. Ľudia majú rôzne obbmedzenia. Niekto horšie vidí, niekto zle počuje, niekto nevie spracovať laktózu, niekto nie je schopný chápať čísla, niekto nevidí všetky farby. A niekto je zase emocionálne oklieštený. Každej normálnej mame vyjde láska pre všetky deti aj keby ich mala 20. Je tu viacero mám, ktoré majú viacdetmé rodiny a určite ti to potvrdia. Ak nevychádza láska pre všetky deti, musí tam byť niečo, čo nie je v poriadku. Možno ak by si sa pozrela na to tak, že tvoja mama má isté mentálne obmedzenie, ktoré jej neumožňuje, aby prežívala vzťahy viac intenzívne. Od farboslepých tiež nikto nechce aby odlíšili zelenú od červenej. Poznám viacerých takýchto plochých ľudí a čím viac sú mi pokrvne alebo inak blízki tým viac energie si vyžaduje uvedomiť si, že oni za to vlastne nemôžu a že vlastne to oni sú tí, ktorí trpia nejakým obmedzením.

@mimla presne aj ja volam sama pre seba tychto ludi statisti, presne ako ty 🙂 Pozoruju svoj zivot, vidia, ze plynie, ale svojou plytkostou nevedia do neho hlbsie nacriet, zapalit sa, skutocne zit. Oni si myslia, ze skutocne ziju, ale oni skutocne neziju, len naplnaju predstavy okolia a sveta o tom, ako by ich zivot mal asi vyzerat. Maju malo zapalene srdcia, malo osvetlene duse, aby mohli ponuknut nieco svojmu okoliu. Skor len vyzaduju, tvaria sa ako obete ani nevedia coho vlastne a cakaju akusi lutost svojho okolia a akosi svojsky trestaju tych, ktori nie su ako oni. Ale ti, co nie su ako oni a vysli z tiena tejto ich podivnej existencie, su slobodni v tom, ze uz jednoducho vedia, ze nemusia. Nemusia sa dat zviazat ich negativnymi praktikami, nemusia byt ucastni ich podivnej hry, nemusia byt dusevne zaangazovani v ich chladnych vypocitavych zvazkov. Vediet, ze nieco fakt nemusim je uzasne...

@pipilota33 tak jej napis list a dobre zvaz kazde slovo, aby pochopila, ze ti nejde o to ublizit jej, ale o napravu vaseho vztahu. Ak to aj napriek tvojej najvacsej snahe pochopi v zlom, tak naozaj to uzavri, lebo nestoji to za tvoje trapenie. Snaz sa s tym zmierit a netrap sa, ze tvojim detom bude nieco chybat, lebo pri takom jej pristupe, je to len dobre, ze nejavi o nich zaujem a ja by som mozno s nou aj prerusila kontakt, nech ta netrapi, ze v zlom riesi tvoj zivot, ked sa nepricinila o nic dobre v nom, ale len o trapenie.

@0silvia0 Fúha som rada, že nie som sama, čo to takto vidí, už som si myslela, že to vidím len ja. Myslím, že si tú charakteristiku perfektne dotiahla do konca. Musím si to zapamätať a ak budem zase raz niekomu vysvetľovať svoju teóriu o štatistoch, tak doplním týmto spôsobom. Niekto týmto ľuďom hovorí aj "emocionálny debil" (pričom slovo debil nie je nadávkou, ale podobným označením,, ako sa používa pri inteligenčnom nedostatnku).

@mimla ale tak tito ludia fakt za to nemozu, neviem, ci su to zivotne okolnosti, doba, alebo je to len druh ludskej duse, ktora este nebola naplno rozvinuta z urciteho neznameho dovodu. S tym sa fakt asi neda nic robit 😒

@pipilota33 Mna tiež hned napadlo, že si asi nechcené dieta a preto sa tvoja mama chová tak ako sa chová. Možno si myslí, že tvoja sestra ju potrebuje viac ako ty. A asi je to aj pravda. Niektoré matky sú obetavé, ale len u tých detí, ktoré kričia mama, ja si bez teba neviem poradiť. Ty si nekričala, ale si sa zariadila po svojom. Palec hore pre teba. Možno to aj tvoju sestru štve, že ty si šikovnejšia ako ona a preto jej tak trochu ležíš v žalúdku. Myslím, že tvoju mamu ťažko zmeníš, jednoducho je taká aká je. Ja tiež nemám so svojou mamou úplne super vzťah, lebo moja mama vždy bola taký diktátor v našej rodine a ked nebolo niečo tak ako ona chcela, tak bolo zle. Ona mala svoje predstavy o mojom živote, ktoré som ja samozrejme nenaplnila. Vždy som si urobila po svojom a nenechala som si do ničoho kecať. Napriek tomu mám svoju mamu rada, ale tiež nemáme taký ten doverný vzťah ako kamošky ako niektoré ženy so svojou mamou, ale ja to už neriešim.

@janickacrazy mama mi vzdy spominala, ako som mala obdobie, ked som prisla z jasli, zaliezla pod stol v kuchyni a revala na cele kolo. Oni sa cudovali, co mi je. Vraj som si poplakala, vyliezla, utrela slzy, a vysmiata fungovala dalej. Zopar dni sa to vraj opakovalo. Ked som pytala, ci zistovali co mi je, povedala- nie. Vedeli sme ze ta to prejde. Ked mi to hovorila, bola som uz mama aj ja, predstavila som si to placuce deprimovane dieta pod stolom a vedela som, ze by som ho odtial vytiahla a objala. A bolo by to spravne. Viem to, a nie vdaka skuske z vyvinovej psychologie ☹ A takto to vlastne funguje dodnes. Vedia, ze si nejaky stol najdem 🙂 .... 😖

@mimla citova plochost v dosledku nizsieho IQ, by ma upokojila. Moja mama je ale inteligentny clovek, ktory si vela bolesti (ku ktorej do velkej miery prispel aj zivot a sposob riesenia problemov mojej sestry) v zivote snazil "prepit" a myslim ze spolu s negativnymi pocitmi, vytesnila aj tie pozitivne a hodnotne. Normalna "unava materialu" 😖
O vyssich citoch, idealoch dokaze aj vo svojom veku kriticky uvazovat a hovorit, ale nie citit. Mozno od urciteho promile... 😒

@pipilota33 Aj inteligentný človek môže byť citovo plochý, poznám takých. To chceš povedať, že tvoja mama pije? Alkohol otupuje zmysly a zabíja mozgové bunky. Moj svokor je tiež alkoholik a s ním sa už fakt pomaly ani nedá normálne rozprávať, je úplne mimo realitu. 😖

@pipilota33 Nie v dôsledku zníženého IQ ale EQ. IQ nie je v tomto prípade dôležité. Ale ak spomínaš alkohol, tak ten mozog určite poškodzuje, Takže lepšie to už skutočne nebude. treba sa s tým nejako zmieriť, ale viem že to sa ľahšie hovorí, ako prežije.

@mimla
@janickacrazy ved prave. alkohol a tak dlho to len skomplikoval 😖

@pipilota33 Človek ak prežije veľa citových šokov tak už prestane tak cítiť. Viem to aj podľa seba, kedysi by ma niečo tak rozhádzalo, dnes ma to už ani nepohne. Ťažko radiť, buď rada, že máš rodinu a svoju lásku smeruj tam kde Ti oplácajú.
Mne sa stalo, že som mnoho vecí nevedela pochopiť u mojej mamy a až teraz keď mám vlastné deti som pochopila. Ty vieš aké to je, máš možnosť neurobiť tú istú chybu.

@natalym ja som moju mamu nepochopila ani ked uz mam vlastne deti 😒 Niektore mamy su nepochopitelne a hlavne ak maju citlive deti a ony nemaju schopnost vnimat vyssie city ako je to u zakladatelky temy. Citlive dieta to ma v zivote tazsie ako dieta, ktore citlivostou az ak neoplyva. O to horsie je, ked ho v rodine nikto nedokaze pochopit, akceptovat, vnimat. Taketo dieta si krivdu nesie dovtedy, dokedy krivdu nedokaze spracovat, odpustit a pochopit. V niektorych pripadoch je to skutocne tak, ze nie je v silach niektorych rodicov, aby dokazali vnimat svoje dieta podla jeho potrieb.