Depresívny manžel
Maminy, mám problém s manželom, o ktorom sa nemám s kým porozprávať. Môj manžel je odkedy ho poznám dosť negatívne ladený človek. Nemá rád ľudí, nemá priateľov... Vedel však byť aj milý a bola s ním sranda. Odkedy však máme deti, mám pocit, že je iba negatívny. Stále sa sťažuje ako je nevyspatý (pritom k deťom vstávam ja), aké je to náročné a už sa teší, keď budú veľké. Správa sa k nim však pekne, to nemôžem klamať. Akurát má na ne veľké nároky a keď nie sú podľa predstáv, býva nervózny. Často povie aj niečo, čo dieťa musí zamrzieť. Ale majú ho deti radi. Horšie to je však so mnou. Strašne začínam trpieť tými jeho stavmi. Mám toho veľa, ešte aj zarábam popri materskej (podnikám) aby sme všetko zaplatili a mohli žiť pekne. Vždy keď však príde z práce, je bez nálady, len sa postaráme spoločne o deti a ide spať. Cez víkend sa ráno opäť zobudí bez nálady, ledva rozpráva. Stále rieši, čo je zle, s ničím nie je spokojný. Často aj povie, že ho život nebaví. Väčšinu domácnosti ťahám ja, on robí veľmi málo. Ak niečo popri malých deťoch nestihnem, hnevá sa a nadáva mi. Tvrdí, že sa stále vyhováram (pritom kamarátky ma skôr obdivujú, koľko toho stíham - naozaj máme upratané, navarené, deti sú zabavené a ešte aj prispievam do rozpočtu takmer polovicou). Ja sa však nedám a potom sa hádame. Veľmi ma vie rozčúliť, lebo pekné nepovie nič, iba stále to zlé. Nepamätám si, kedy som naposledy videla ho smiať sa alebo aspoň usmievať. Problém je v tom, že začínam z toho trpieť depresiami. Mám úzkosť, keď je s nami a vidím tie jeho stavy, že sa spolu neradujeme, ale je stále naštvaný a bez života. Chcela som už aj vybaviť konzultáciu u psychológa, že by sme šli obaja, ale nechce ani počuť. Ja kľudne pôjdem, ale vyriešim to bez neho? Kamaráti sa začínajú o mňa obávať, že skončím s depresiami. Ja sa bojím o deti, keď nás vidia hádať sa a nadávať si. Naozaj neviem, čo mám robiť. Poznáme sa už dlho a vžd bol nespoločenský a negativista. Len som to nejako nechcela vidieť, bola som zaslepená. Keby som mala tento rozum, tak už s ním nie som. Ale neviem, čo mám robiť teraz, keď už ide aj o deti. Neviem, či mi dokážete poradiť, možno skôr psychológ, ale aspoň som sa z toho vyrozprávala.
Deti nebyvaju casto chore? Toto urcite nieje dobry stav na dlhodobo. Z duse ochorie telo, ci on ci ty ci deti. A rozpravali ste sa o tom?
@linj
ahoj, skus povzbudzovat svojho manzela, rozpravat sa s nim, objijmi ho, prekvap. Vsetko ma svoj dovod, a urcite aj v jeho zivote, a ono ked si si ho brala, tak si si zvolila zivot s nim, az kym vas smrt nerozdeli. Potreuje tvoju pomoc, radu, usmev... a tiez deti potrebuje spokojneho tatka a mamku.
a ty v pohode aj sama chod ku psychologovi a komunikuj to s nim.
Myslim si, ze by bolo fajn aby tvoj muz uz navstivit psychiatricku, je mozne ze ma nejaku depresivnu poruchu a tam treba nasadit antidepresiva a pravdaze psychoterapie.
@linj ak bol taký vždy je to jeho povahové črtá má takých aj rodičov?asi je frustrovaný z deti a takéhoto života.Skusila by som mu povedať, že je to pre deti zlý vzor mal by sa tešiť, že pracuješ,stsras sa,mate 2 zdravé deti.Co by robil,keby prišli naozajstne veľké problémy?určite by ste mali zajst za psychologičkou, lebo z neho ochories ty.Ked nechce ísť on choď ty naučí Ťa ako sa voči tomu obrniť a ako na manzela.Ako veľké sú deti?chlapi to vidia všetko ináč.Vela chlapov povie nech sú deti veľké a bude pokoj aj mojej kamarátky muž povedal, že nemá žiadny život:(lebo deti ho uväznili doma a na detské ihriská.
Ries to aspoň za seba od poisťovne máš narok raz ročne na 10?sedení u psychologický zadarmo.Tvoj muž sa musí zmeniť inac pojdete od seba.Depresia môže byť aj mierna a asi ju má, keď je taký negatívny.Skoda, že odmieta pomoc
Ked odmieta pomoc, ktoru potrebuje ako sol, velmi ruzovo to nevidim. Clovek musi v prvom rade mysliet na svoje psychicke zdravie, ako prevenciu vselijakych tragedii, co sa v rodinach stavaju a potom na druhych. A duplom, ked ma 3 deti, od nej zavisle. Co s nimi bude, ked maju choreho otca a matka to nezvladne? Vidim to na ultimatum, navsteva odbornika, alebo nech depkuje sam a netaha s nim dole aj celu rodinu :(
no mala som takeho frajera 5 rokov sme spolu zili a nakoniec siel k vode lebo bol presne ako tvoj akurat sme nemali deti. a ja blba som to nevidela a stratila 5 rokov mladeho zivota pri frustrovanom cloveku. vyskusala som kadeco. drobne prekvapenia, radosti, motivacne odkazy ... aktivity, vylety, objatia, riatelov aj som ho vystavila otazkam realnych nestasti a tragedii ze co by robil potom ale bez uspechu. kadeco prosto asi vsetko co sa da a vysledok bol aj tak nulovy. mozno na malicku chvilku pozitivny ale nic co by stalo za to.
takyto clovek sa nezmeni sam vobec nie a bohuzial partner tiez neni clovek schopny ho zmenit. mozno lieky by pomohly ale to ma zas ine vedlajsie ucinky a vysledok stejne velmi tazky zivot pre partnera po jeho boku. tento typ cloveka nikdy nebude zit aktivny vesely zivot aky sa od neho ocakava. proste to nema v sebe
prepac ze budem negativna aj ja, nemam to v povahe ale v tomto som fakt pouceny realista. mas len dve moznosti bud sa s tym zmierit a prestat od neho ocakavat cokolvek ine a prijmes ho takeho aky je alebo pojdete kazdy svojou cestou pricom zo zaciatku sa on asi bude snazit to zachranit a umelo bude vediet byt chvilku taky ako chces. ten moj to tiez vedel ale nebolo to skutocne.
inak je uplne nieco ine ked je clovek smutny nestastny a frustrovany z niecoho konkretneho po nejaku dobu ale byt permanentne nanafrneny a znechuteny zivotom je prosto psychicka diagnoza a s tym sa moc robit neda urcite nie do takej miery aby ste zili zivot podla tvojich potrieb (potrieb normalneho zdraveho mladeho cloveka)
Hovorila som mu o mojich pocitoch velakrat. Ale on ma to velmi nereaguje. On je introvert a o sebe mi nic nepovie. Teda nie o jeho pocitoch. To este nikdy. Mama aj babka trpeli depresiou v ich rodine. Mal aj vseobecne dost narocne detstvo. Urcite nemal vzor. Otec bol despota a mama tiez nie je velmi citliva, nikdy ho neobjimali ani nehovorili ako ho lubia, nic. Podla mna si to nesie z toho detstva. Len doteraz sa to dalo zvladat, teraz mi to uz vyslovene vadi...
@linj Ty máš problém s tým aký je negatívny, znudený. Takže Ty vyhľadaj pomoc. Určite to môže pomôcť Tebe sa vyznať v sebe a v tom čo Ty chceš a čakáš od vzťahu. Druhého neprerobíš a ako sa hovorí, starého psa novým kúskom nenaučíš. Sama píšeš, že je tak ladený ako ho poznáš. To nemusí byť vôbec depresia, ale jednoducho je taký. A Ty si tá, ktorej to vadí a má s tým problém, lebo to zasahuje aj do Tvojho života a ovplyvňuje ho. Ono ak si dlhodobo vystavená takému vzťahu, to človeka jednoducho sťahuje na jeho úroveň. Konzultáciu s odborníkom rieš sama, ani mu to nehovor. Určite Ti to môže pomôcť keď pôjdeš sama. Nič za to nedáš. Lebo ak ho budeš tlačiť, budeš len sklamaná a nepohneš sa nikam. A o to Ti asi nejde.
@linj tak to hovori za vsetko ma to v rodine a bude taky, ak sa nebude liecit.To, ze je introvert by tak nbevadilo Introvert tazko prejavuje city on je depresivny nahnevany na cely svet mrzuty to je rozdiel.Mozes skusit pritulit sa polichotit mu nie len nieco vycitat, ale podla mna toto nie je problem jeho nalad.Zle detstvo sa na nom podpisalo ako pises kto ako videl vo svojej rodine, tak sa sprava aj dalej k svojim detom
@linj aj ja som svojho casu chodila s negativistom a takto utrapenym clovekom a presne koli tomu som sa nanho vykaslala aby som sa popri nom aj ja nezblaznila a keby nam do toho prisli deti tak by najviac trpeli. Je to vystraha pre ine zeny nikdy problemy vo vztahu neprehliadaj ale zamysli sa nad tym v buducnosti to bude etse horsie a ked pridu deti ani nevravim ty a oni budete tercom. A predsa mam len jeden život aby som si ho pokazila nejakym ch*j*m ktory nevie co so sebou a je niecim poznaceny.
@linj nemyslím,že ma problém on,ale ty....sama vidíš,že on sa nesťažuje,keď to vadí tebe,musíš sa podľa toho zariadit ty....neviem akože čo od neho čakáš? Že sa bude tešiť zo života a kazdy den vyskakovať meter dvadsať že sa príde domov vyspať aby mohol zas ráno vstať a odísť do roboty? Veď človek je v jednom kole,pracuje, živí rodinu,ráta peniaze do výplaty a zrazu zisti,že ma 60. Toto ho má akoze tešiť??? Či čo ho má akoze tak strašne pozitívne nedchynat?
@katarinapekna tie ktore ste s takym chlapom nezili to neviete posudit ale ka ano lebo som s takou kopiou žila a poviem vam nieje prijemne pozerat sa denno denne na utrapeneho cloveka a riesit co ti je? Stalo sa nieco? Ved nikto mu nekaze vyskakovat meter 20 od zeme ale ani tvarit sa akoby mal byt koniec sveta
@katarinapekna moje nervy ty si tu zase 😆...ty vieš vždy tak dobre poradiť 😄 ty a jej muž by ste si rozumeli...
@andrea400 nikde sa nepíše,že sa tvári ako pred koncom sveta, v podstate stále neviem,čo sa od tohto muža očakáva, z napisaneho tento človek žije normálny bezny život. Keby autorka chodila dennodenne do práce,bola by rada,že stihne s deťmi napisat úlohy a o 20:00 si tiež ľahnúť a spat. (v lepšom prípade) lenže ženy na materskej už od nudy nevedia,čo by riesili.
@katarinapekna tak my sme taká normálna rodinka tak ti uvediem príklad. môj muž zamestnaný ja na RD. príde domov, vypijeme si kávu, dostanem pusu ja aj deti. v lete sme išli von, blázni sa s deťmi, sme v parku, na kupku, na dvore hocikde. v zime sa hráme vnútri, blázni sa s deťmi, schovávame sa, hráme a pod. tiež nemá dôvod vyskakovať meter 20, ale nemá ani dôvod sa tváriť ako by mu skyslo mlieko, ved má predsa zdravú a šťastnú rodinu, tak prečo by mal byť stále negatívny?
@gabriellka pretože nie je tvoj muž a ľudia nie su ako cez kopirak.
@katarinapekna Tak táto žena na materskej podniká popri materskej, čítaj lepšie.. Tvoje komentáre všeobecne sú inak riadne od veci.
@katarinapekna co zle sa tebe stalo vo vztahoch, ze si taka na zeny? Zo zaciatku som ta brala ako osobu so svojskym nazormi typu @lubkavargova, ale rychlo som ziskala pocit, ze ty rada rubes a tnes hlavne do zakladateliek tem, ktore nieco trapi/maju problem a ty sa snazis ich co najviac zhovadit...smutne...😵
Aj v realnom zivote si taka ku svojim realnym kamoskam? Potom ich nemozes mat vela, ak vobec nejake...
nezmeníš ho, vymeniť, jednoznačne a to čo najskôr.😉
Ako spolu inak komunikujete? Rozprávali ste sa o tom, ako vnímate váš život? Vidí tiež váš problém? Keď nechce počuť o psychológovi, čo tak skúsiť kouča?
Ja by s nim nezila. Uvedom si,ze toto vsetko vidia deti a ty chces aby boli take aj oni? To je jedna vec. Druha. Zivot mame kazdy len jeden. Ako si zariadis tak mas,ale spat roky nevratis. Kazdy potrebujeme byt stastní. Ty neprides o nic,len o to,ze sa nebudes denne divat na negativneho cloveka,ktory ti berie energiu. Vsak ty ,ja aj tie co tu pisu,kazdy potrebujeme nieco,co nas robi stastnymi! Neviem,ja by nezotrvala,ked uz to ovlada aj mna.
@linj viac ho zapájaj do činnosti a hier s deťmi a to ho možno rozveselí. Veď čo môže byť krajšie a veselšie, ako vystrájať s deťmi? Ak to pomôže a bude veselý, tak ho pochváľ, že si ho dávno tak šťastného nevidela, že ste šťastná rodinka ... Ak ani to nepomôže, tak potom odbornú pomoc, ako radili baby vyššie. Držím palce 🙂
@linj je to tazke...odist ako radia vyssie, to nie je len tak, ste rodina a on, ak je chory, za svoje ochorenie nemoze...a ty by si mala pri nom stat...v prvom rade chod a porad sa s psychologickou ty, lebo ty zacinas citit problemy, najprv musis byt ty ok, aj napriek jeho spravaniu...potom si premysli, co chces dalej, co k nemu citis a on k tebe, lubibta, nelubi a deti?...u neho to moze byt nejaka forma depresie, uzkosti, cokolvek...skus, ak to bude mozne, nebrat si prilis jeho negativizmus, nehadaj sa s nim, ked zacne spor on, odid, neries...skus sa poradit s niekym z rodiny, kto ho pozna, surodenci a pod. , kto by ti mohol pomoct prehovorit ho do poradne, ci k lekarovi...len si najprv sama v sebe uprac, co chces, ci ho lubis...zijem s neurotikom, je to tazke, ale son stastna
@katarinapekna prosím ťa, ty si to aj čítaš po sebe? Či iba tliachaš do vetra? Ak nemáš čo rozumné napísať, radšej nepíš. Čítala si poriadne? Autorka okrem toho že sa stará o domácnosť, deti, tak podniká, pracuje z domu, do rodinného rozpočtu prispieva takmer polovicou, takže to nie je o tom, že uháčkuje a predá dve čiapočky za mesiac. Ešte stále máš pocit, že sa na MD nudí? Lebo my máme pocit, že sa asi nudíš ty, keď prispievaš do tém príspevkami, ktoré len vypovedajú o tvojej frustrácii.
@linj navštív psychológa sama, pomôže ti s tvojimi pocitmi, poradí ako s človekom, ako je tvoj manžel, žiť. Nechaj ho aspoň dva krát týždenne po večeroch samého s deťmi, nech vidí, či to obnáša a ty sa venuj nejakému športu, aby si prišla na iné myšlienky. Keď pookreje telo, aj duša pookreje. Chápem ťa, že to na teba pôsobí deprimujúco, bežne sa človek snaží negatívne naladeným ľuďom vyhýbať, no pri manželovi to asi nepôjde. Skús ho vytiahnuť aspoň raz za týždeň na prechádzku, do kina, ak vám má kto postrážiť deti, výborná by bola turistika. Drž sa.
Ospravedlnujem sa ze nenapisem nic konstruktivne,lebo nemam zatial podobnu skusenost ale trafil by ma z neho urcite slak.Obdivujem tvoju trpezlivost a chut vobec vsetko to pre neho robit ked on sa sprava tak ako sa sprava ja by som ho poslala jednosmerkou do prdele uz davno,ale tak ja nie som ten typ domacej pani.Drzim uprimne palce aby sa ti podarilo najst riesenie.