Ako začať žit znova?
Ahojte, neviem ako začať žiť znova.
Pred 14 rokmi som sa vydala , druhýkrát . Z prvého manželstva mám syna vysokoškoláka . Z druhého manželstva tri deti . Asi pred 4 rokmi som prišla na to že ma manžel okráda , míňa naše úspory, požičiava peniaze. To som nejako prežila ale dnes mám založený dom , lebo ho prsty pálili a urobil MOŽNO niečo čo nemal , tá firma ho žalovala a založili nám všetok majetok až do vyriešenia súdneho sporu. Celé druhé manželstvo som pracovala doslova ako otrok , porodila deti a po 6 týždňoch do práce - administratíva - platila opatrovateľky , výpomoc v domácnosti , celkovo keď sa na to pozerám manžel sa vôbec nepretrhol v prispievaní . On si riešil svoje veci a ja svoje + deti + domácnosť. V novembri sme sa rozviedli , dennodenné hádky kvôli tomu čo urobil a on sa odsťahoval do mojej nehnuteľnosti ktorú mu prenajímam. Dcéra , druhá v poradí chcela ísť k nemu , lebo u neho nemá povinnosti tak sa tento piatok odsťahovala k nemu , má 12,5 roka. U mňa musí upratať , poctivo chodiť na tréningy a učiť sa .Kúpila som si malé auto len na nákupy a po meste, smerom von z mesta mám väčšie . Toto auto najstarší syn na cesty do školy používal občas , až si tak zvykol že stále . Včera som mu povedala že benzín ide hore a že by mal chodiť vlakom ako normálny študent načo začal na mňa ziapať ( 21 rokov ) že nech sa do neho nestarám a do jeho vzťahu ( neviem , nepadlo o ňom ani pol slova ) a že ho autom vydieram a že takýmto prístupom si odoženiem od seba všetky deti . Z toľkých sračiek som ho vytiahla, z toľkých prúserov čo porobil , poplatila za neho veci . Osťahoval sa k mojim rodičom lebo vraj so mnou sa nedá žiť. Môj otec je uzurpátor môjho času , stále chce mať prehľad čo robím , kto vyberie deti , či sú doma, čo im budem variť . Ten aby ho poslal domov tak ho má u seba. Predtým mi ešte syn vykrikoval že keď mu nedám auto budem mu platiť to čo jeho biologický otec , lebo odchádza. Jeho otec mu platí 290 eur tak po mne chce tiež tú sumu . Jeho otec ho od 8 rokov nevidel , nezaujíma sa o neho , takže všetka výchova bola na mojich pleciach .
Neviem kde som urobila chybu a neviem ako mám začať znova, od začiatku s dvomi malými deťmi a so založeným domom . Mám 46 rokov , som unavená , strhaná a psychicky na dne , keby som nemala deti tak si asi aj niečo spravím . Ledva sa o tie deti starám , nevládzem . Ešte k tomu s bývalým manželom pracujem v jednej kancelárii, nemôžem odtiaľ odisť , patrí mi 80 % firmy , jemu 20 % ale nedokážem ho odtiaľ dostať.
Ako začať znova, ako si usporiadať život . Prosím poraďte mi . Keď toto píšem pre slzy takmer nevidím .
nie je to az taka hrozna situacia, prinajhorsom mas svoj byt ak by si prisla o dom. vec druha vztahy sa daju do poriadku neboj co sa tyka vztahu k detom. Chybu si urobila asi len v tom, ze si tahala syna z kase. Zrejme si zvykol na pohodlie a minimum povinnosti. Na tvojom mieste vyckam, ako sa to vyvinie. Tipujem, ze mesiac max a bude aj dcera doma aj syn. Synovi by som urcite vyzivne neposielala, lebo on chce. Zrejme su deti trosku rozmaznane. Mozno synovi vadil ton reci, su deti ( moj 20r) ktore neznasaju direktivny pristup ale priatelsky s pevne stanovenymi hranicami. Keby som mu povedlaa ako ty ze benzin ide hore a ma chodit pesi, neviem ako by reagoval. Ja skor volim taktiku, ze je velky rozumny, ze mame tazke casy, dom zadlzeny, zeby mi pomohlo keby chodil vlakom aspon na chvilu. Toto by moj 20r syn prijal. Zrejme si si nevybudovala az taky vrucny vztah k detom za tie roky. Tazko povedat.
No presne viec co hovoríš a chápem ta... Ak chceš o tom pokecat napíš zavoláme pokecame bude ti lepšie potrebuješ znovu nakopnúť mne to pomohla super kamoška... Poznať sa osobne nemusíš no potreba sa vyrozprávať je potrebné...
@bosorka2302 nemám ani byt aj ten mi založili , pretože sme tesne pred tým rozdelili BSM .Ja som nevedela o ničom .
Pfu. Cely zivot ta niekto vyuzival a deti robia to iste. Co sa tyka exmanzela, urobila si spravne. Syn ocividne prevzal spravanie svojho nevlastneho otca. Ze niekto zarobi financie a on je tu uz len na ich vyuzivanie. Skusila si mu vysvetlit, v akej ste situacii, ze ste prakticky skoro pred krachom?
Co sa tyka deti, pravda bude asi niekde uprostred. Rodina nie je firma, aby sa dala direktivne riadit. Neziadas po nich mozno uz privela povinnosti? Nevenovala si sa firme ovela viac ako rodine? Mozno by si mala upustit od privela nariadeni doma a deti by mali trochu pridat v plneni povinnosti. Zase to chce vysvetlenie a diskusiu.
A neopovaz sa posielat synovi 300 eur mesacne. On ma domov u teba, ten mu poskytujes a za ten platis. Ak sa mlady pan rozhodol zit inde, nech si na seba zarobi.
@bosorka2302 vzťah k deťom , dodnes som si myslela že mám dobrý vzťah , snažila som sa pre ne robiť maximum. Výlety , tábory , dovolenky , platila som jazyky a krúžky ale som aj chcela aby sa doma niečo porobilo , upratalo . To už bol problém .
problem je v slove platila..a bola si aj mamou? doma ich vypocut co nove v skole, co ich trapi, tesi......Ja mam 20r syna, kazdy den sme si sadli a porozpravali sa co nove. Teraz ide na VS vybavujem trenerov, vzdy sa pytam ako bolo, co nove, co ho trapi. Moja mama nas vychovala stylom ved vam platim ale inak o nas nezakopla, neopytala sa, nezaujimala sa o vysvedcenie....takze rozhovor s detmi vzdy aj ked mame iny nazor je dolezity
A celkovo najstarší syn je taký nátlakový , chodil a chodí do posilovne a aj keď prišiel zo školy domov na víkend tak prvé pozeral kedy je posilovňa otvorená a stále za mnou chodil že vtedy a vtedy pôjde. Do toho si brával auto a to je asi 500-700 m od bydliska tá posilovňa, to sa mi nepáčilo aby mlady zdravý chlap takto chodil .
ved tak si sa s nim mohla o tom porozpravat a vyvodit dosledky ked neposluchol. Nedat kluce a pod. Ak rozhovor nepomohol.
Cesta do školy 80 km a on autom , hoci vlaky boli zadarmo .
@bosorka2302 nie raz som mu to povedala, opakovane. Ledva doma pokosil záhradu , občas povaroval súrodencov ked som potrebovala niekam ísť .
@bosorka2302 veď som sa porozprávala a vyvodila dôsledky zobrala som mu kľuče a výsledok je taký že sa so mnou nedá žiť.
no niekde sa chybicka vloudila ked pre deti je dolezitejsi majetok ako mama. Tazko povedat kde, ja si myslim ze nevytvorene citove puto
@bosorka2302 pre syna je dôležitejší majetok ako mama. Áno tam som urobila niekde chybu
U dcéry to tak neberiem , je to puberťáčka, ide tam kde je menej povinností , resp. žiadne.
vyckala by som mesiac a uvidela ako deti zareaguju. Za ten cas zila svoj zivot, urcite by som mlademu neposielala ziadne vyzivne ty si sa ho nezriekla on sam odisiel z domu. Dcera sa spamata po prvej hadke s otcom si myslim. Takze asi len vyckat nech sa emocie ukludnia a cas ukaze. Za ten cas nedavaj sama seba do podriadenej pozicie, si mama ktora ma byt autorita a laskava zaroven
Kde si spravila chybu? Bola si na svoje deti makka a dychala si aj za nich.
ja som svojho syna tahala z pruseru len raz. Vzdy som ho viedla k tomu si svoje problemy riesit, ci to bolo ospravedlnit sa spoluziakovi, ucitelke, problemy v hokejovom tíme a pod. Ked bol pubertiak ho vyhodili zo strednej. Tak som sa ho pytala co ide robit. Lebo ze ja nemienim ho zivit, nech si hlada robotu. Si mala vidiet tu hrozu v jeho ociach. Samozrejme potom sme mu pomohli prestup na inu skolu a teraz ide na VS poucil sa z tejto chyby. Ale vedel ze jeho prusery si musi riesit sam.
@bosorka2302 bohužiaľ ja som ho ťahala viackrát, v škole, u policajtov, behala s ním po vyšetreniach keď opitý niekde spadol , poplatila pokuty, Pozháňala knihy na VŠ , keď si nenahlásil internát , tak celý deň hľadala náhradné ubytovanie. Vždy keď bol problém tak volal mne, hodil mi ho na plecia a ja som to riešila. Tu je zrejme tá chyba.
Rovnako to bolo aj s bývalým manželom , proste zásadné a ťažké problémy riešim ja , oni mi to šľahnú na stôl a rieš. Teraz behám , platím právnikov lebo mi ide o krk a nie vlastnou vinou . Doma mám 4 ročného chlapca a 8 ročné dievča, o ktorých sa snažím starať najlepšie ako viem .
Do toho mi vypisuje bývalý manžel , že však to spolu zvládneme , to spolu som v podstate ja a že či nedáme nezáväzný sex. Pritom za celé manželstvo si nepamätám že by mi niečo dal alebo kúpil , určitú dobu sme na tom boli biedne, aspoň ja som si to myslela a nakupovala som oblečenie deťom po bazároch a on mal v skrini 50 tis eur schovaných z nejakého obchodu čo urobil bokom . Neviem ani ako tam mám urobiť hrubú čiaru .
tak vidis mas odpoved co bolo zle, co si robila zle. Teraz mas sancu zacat veci robit inak, lepsie. Deti si zatial vybrali nechaj im priestor a cas ale nepln ich poziadavky urcite mlademu neposielaj vyzivne takto to nefunguje. Ak chce byvat mimo domu, ok ale bez toho aby si mu posielala peniaze. On sa rozhodol, nema sudny prikaz na vysku vyzivneho tak nemas co platit. Dvere domov ma otvorene ak sa chce vratit moze kedykolvek . dcera detto, myslim si ze sa po prvej hadke s otcom vrati. Len potom by som s nou mala velmi vazny rozhovor. Manzela by som ani neriesila, enchala ho sameho v jeho srackach, riesila by som len to aby som neprisla o byvanie
A teraz som proste vyčerpaná k smrti , unavená , frustrovaná z celej tej situácie v ktorej som , doslova nevládzem žiť, možno niektoré to poznáte. Každú chvíľu očakávam zas nejakú debilnú správu od môjho otca 75 ročného aká som a či som normálna , že to som celá ja .
tak si vypni mobil na dnesny den a mas o problem menej. Tiez by som sa nenechala komandovat ani mojim otcom. Proste byt sebestacna, sama za seba, riesit len svoje problemy a hotovo. Asi najlepsie bude zajst za psychologom ak mas na to financie
vyzera ze cely zivot sa nechavas riadit dominantnymi typmi muzov, ktorí na teba presuvaju svoje problemy. Ries si len to svoje, nic pomimo. Manzela by som odrovnala jednou vetou a otcaa detto.
syna si nenechala pocítiť dôsledky jeho správania, vždy sa spoliehal na to, že ho zo všetkého vysekáš. Neurob tú istú chybu aj pri mladších deťoch. Správu od otca vymaž, ani ju nečítaj. Nechaj to teraz tak, výživné synovi budeš musieť dávať, no nie také, aké si určí on. Firmu by som sa snažila rozdeliť za každú cenu, odkúpiť podiel, súdne, akokoľvek, bála by som sa, že aj tam sa ma bude muž snažiť nejako finančne ogabať. Nie si ale na tom až tak zle, ako sa ti zdá, tak ako ti radia vyššie, dnes vypni mobil, vybehni s mladšími deťmi do prírody, oddýchni si
Až mi Ta je ľúto akých parazitov máš okolo seba.Asi sa podali na otca.Kazdy len daj a vydieračky.Dceru nechaj tak určite Ta to trápi, ale dcéra a otec je vždy zvláštny vzťah asi ho ľutuje...najstarší syn si asi tiez zvykol, že mama je ťahúň všetko zvládne a nikdy sa nesťažuje.
Muž sa snaží nejak riešiť problémy, ktoré spravil?
Aj tvoj otec si na teba dovoluje vlastne všetci možno si príliš dobrá.Od otca máš asi vzor, že sa neoponuje a preto aj tolerujes psychicky nátlak ostatných
Aj ty si môžeš dovoliť byť slabá a neistá a nevedieť kudy. kam.Asi mala robili celé roky za muža, za všetkých...
Ries postupne auto by som vzala, dcéra sa max po 2 m vráti, ja by som išla pre podporu aspoň k psychologicke.Potrebujes tie nervy a zlosť na ostatných dostať von.
Žiaľ toto je prípad ako som veľa x písala, že ani byť v manželstve nemusí byť výhra človeka vie dostať partner do s...k ani o tom nevie.
Finančne to zvládaš?muža to aspoň trápi?šetri energiou.Tvoj otec vie aké máte problémy?
Vies, kazda snaha sa tresta. Keby si bola doma ako zena v domacnosti, nemala by si dnes o co prist, deti by nevychovavali opatrovatelky, bola by si oddychnuta a nebola by dnes strhana a psychicky po celozivotnej namahe v praci na dne. Zivot dnes praje skor tym, co sa nepretrhnu v praci. Vid tvoj manzel. Pos.l co mohol, priviedol vas do krachu, byva v tvojom a patri mu este 20% firmy, ze ho nemozes aspon definitivne vyhodit zo svojho zivota.
@liljana no neviem ja som tiez od mala pracovala, deti v jaslickach a vztah mame vyborny. toto je skor o tom ako clovek dokaze vytvorit zdrave citove puto s detmi, partnerom, rodicmi. A vediet ak je to puto toxicke sa branit, nedovolit inym aby ma vyuzivali. U zakladatelky mam pocit ze boli vedeni k tomu ze peniaze su viac ako vztahy a teraz na to doplatila
Otrasny muz, otrasne deti. Absolutne si nevazia matku. Som mlada a rozmyslam ci si zalozit rodinu ked citam tieto diskusie. Neviem ti poradit ale myslim ze sa staras na 200%. Mali by so ta viac deti vazit cely zivot sa staras o ne ty nie ich otec.
Zo zaciatku aby si sa pozbierala chod na yerapie k psychoterpeutovi nie k psychologovi ten ke podla mna na problemy prikratky. Urcite ti to nieco da.
@jani727 mne raz starsia kolegyna povedala jednu mudrost " netreba muzom plnit vsetko co im na ociach vidis. Treba byt svina domaca 🙂 v zmysle pozerat najprv na seba. Ze ked sa popozeram okolo seba najlepsie sa vzdy maju mrchy. Lebo chlap si nie je isty co urobi taka mrcha a boji sa ze o nu pride. Cize ziadne plnennie povinnosti na 200 per ale rozdelenie si chodu domacnosti, starostlivost rovnomerne. Urcite neriesit problem za muza, nech on pociti dosledky svojho spravania. Max ho vypocut a povzbudit ...
@jani727 založiť rodinu je dobre, ale je potrebný dobrý muž, dobrý vzťah a deťom treba dať aj vedieť že mama je človek a nie je slúžka čo urobí za je všetko..
@jani727 kazdy psycholog robi aj psychoterapie len tak mimo temu
Kde si urobila chybu? Za tie roky ktoré si obetovala rodine, deťom , práci, si zabudla na seba.. teraz je najvyšší čas venovať sa sebe..