Ako sa vysporiadať s citovým vydieraním ?
Zienky potrebujem od Vás radu po pripade ak mate niektora podobnu skusenost..Ide o to ze som najmladsia z troch surodencov..vyrastala som s rodicmi a surodencami vo velkom dome po case si starsi surodenci nasli partnerov brat sa ozenil sestra vydala a odstahovali sa z rodinneho domu..kazdy ma svoje.Rodicia akosi ocakavali ze tym ze som najmladsia ze ja ostanem byvat s nimi v dome postaram sa o nich..ked som stretla svojho manzela prestahoval sa ku nam a chvilu to aj tak vyzeralo ze tam ostaneme s nasimi prerobime si polovicu domu..lenze kedze nasi ten dom postavili nedovolili nam nijako dom prerobit (urobit si vlastny vchod..ani v pdstate nic)..lebo vsak oni sa na dome namakali a nebudu to nejaki dvaja sopliaci teraz rozdrbavat (ich vyrok) ..a navyse s mojou mamou sa velmi tazko byva kedze ona je presne ten typ svokry/mamy ktora sa potrebuje montovat to vsetkeho..to ze sme my potrebovali v tom dome nejake sukromie jej nic nehovorilo..ze vsak načo..nedovolila nam ani zariadit si podla seba izbu ktoru sme s muzom obyvali..takto sme to vydrzali skoro 4 roky..pricom neustale hadky..a podobne..tak sme si povedali dost..manzel dostal od svojich rodicov pozemok..vzali sme si uver a postavili mensi bungalov..nasi to ale nedokazu doteraz prekusnut ze sme sa odstahovali lebo obaja medzitym nastupili na dochodok a ten velky dom nevladali platit..tak sa pred pol rokom predal a nasi sli do bytu...no a odvtedy je peklo na zemi..neustale mi hlavne mama vycita ze koli mne museli dom v ktorom byvali 35 rokov predat ze som nevdacna ze ci mi je uz teraz dobre ked som v svojom..ze oni su teraz v byte pricom obaja cely zivot zili len v dome..ze otec si na to tazko zvyka..ma depresie a podobne..uz som zufala ..bolo obdobie ked som uz mame ani nedvihala telefon lebo som sa obavala ze co sa zase o sebe dozviem aka som sebecka a podobne..lebo tym ze som najmladsia ja nemam pravo na vlastny zivot..manzel sa ma snazi podporit aj utesit ale su chvile ked si dobre poplacem
neviem co poradit ale naozaj smutne. Poniektory rodicia maju pocit ze rodicovstvo sa rovna otroctvo pre ich deti. Chapem ze im dali zivot a starali sa o nich kym nedospeli ale zabudli ze zivot patri im.
ahoj, je mi luto situacie v ktorej si a ze Ta vlastna mama takto potapa. my mame nieco podobne od muzovej mamy, aj ked v ovela absurdnejsom rozsahu (my sme byvali v byte a dovolili sme si kupit dom bez schvalenia muzovej mami a sestry, aj sme si ho sami zaplatili, ale proste sme sa s nimi neporadili najprv, takze sme to mali potom stale na tanieri ze ako sme si nieco take mohli dovolit a aka to bola zla kupa, ako som ho ja donutila, atd...) a u nas to nie je ani tak citove vydieranie ako skor vyslovene psychicky teror. no a za tie roky bolo u nas viacero takychto konfliktov a jedine co vzdy pomohlo, bolo sa zatvrdit a nedvihat telefon a ignorovat. ziadno inak to asi nevyriesis. budes sa sice trapit aj tak, ale aspon z Teba nebude handra, na ktorej si mama vybija frustraciu. ona je dospely clovek zodpovedny za svoje ciny, nie je Tvojou povinnostou svoj zivot podriadovat jej. ako matka by mala chciet aby si bola stastna, nie aby si bola jej poskokom
nic nepomoze, toto je stara skola a vidia len "co sa patri"...pomahaj im tak, aby si mala ciste svedomie, ale nenechaj sa citovo vydierat. A nezabudni, ze mas este dvoch surodencov, ktorych rodicia vychovali tak isto, ako Teba.
Ja ti uplne rozumiem lebo aj mama aj svokra su typy, ktore treba mat od seba co najďalej pre zachovanie psychického zdravia. Velmi dobre ste urobili, ze ste sa odsťahovali. Dokázali ste, ze si viete poradit a kazdy rodič by bol hrdý, ked by si jeho dieta postavilo dom. Nemas mat z coho výčitky, vaši bohuzial potrebuju aby sa okolo nich vsetko točilo, najmä ty. Ale to je myslenie slovenských dôchodcov. Podaktorí maju deti len pre to, aby sa mal o nich kto postarat. Mamu navstiv, kedy uznáš za vhodne a ži si zivot ako ty chces. Lebo oni sa raz pominu a tebe vsetko utečie pomedzi prsty. Oni neuznávajú kompromisy, vsetko musi byt podla nich tak bud taka ista. Lebo ta to zničí. Viem o com pisem, prešla som niečim podobným.
Pozri oni to neprestanu ti vycitat do konca zivota..moja baba tiez mojej mame co to povycitala ze koli nej jej synacik mamin brat sa nemohol ozenit a bla bla bla ale surodenci stali spolu cize zacala ju ignorovat jednym uchom dnu druhym von ale doslova...stale ked jej vycitala mama si povedala svoje a takto to bolo az dokial nezomrela...ale ak ty takto nechces zit zvolala by som rodinnu radu a na nej aby ta surodenci podrzali a uvedomili si konecne rodicia ze ty si nebola a niesi povinna pei nich ostat zit a po dalsie to ze au v byte ved anad necakaju ze pojdu byvat k vam ci co...ja by som asi vybuchla a tak nanich nakricala az by som sa s nimi uz nekontaktovala lebo ked raz je stary clovek zatrpknuty to uz nic nepomoze
Ja uz som stara kofola a veru by to trapilo aj mna.ale prave preto by som uz aj mama nemama vyskocila a veeeeelmi asertivne by som zasiahla.
Co na to tvoji súrodenci ?dala by sa s nimi riesit bojova porada a vsetci 3 by ste rodicom prehovorili do duše ? Najskor kludne dorazne. Ak nepomôže tak ja uz by som taku prednasku urobila ze by sa steny triasli !
Ty mas pravo svoj zivot , svoje sukromie, nemusis zit ako ti niekto linajkuje.
Mohlo by ti pomôcť par sedeni so psychologom.
Dvaja ľudia nezvládali platiť dom??? Tak to potom môžu mať depresie,ale sami zo seba,to je ich problém, bohužiaľ.
Ja ti to napisem z pohladu 35+ ... a teda tvoja mama nema pravo na to aby ti vycitala, ze koli tebe odisla z domu. Boli ste traja, a v pohode mohli na zitie v dome prispievat aj tvoji surodenci. Ty niesi o nic viac dieta ako ti dvaja. Este mali vyhodu v tom, ze odisli skor, maju zariadene veci, mali sancu zarobit a postavit byvanie, vychovat deti. Voci tebe je to hrozne nefer (a nie je to spravne) - pretoze ty si najmladsia, tak sa mas starat o rodicov? Ja viem zo svojho pohladu dospelej zeny ktora ma dieta uz na skole, ze rodic nemoze ocakavat, ze sa o neho dieta postara a je to od neho sebecke, a zle. Pomoct ano, postarat sa nie. Navyse tvoji rodicia niesu nemohuci a nepotrebuju nakrmit. Chyba je v tomto pripade na strane tvojej mamy. Je dost stra na to, aby si uvedomila, ze pokial chce v dome byvat tak ho musi platit. A pokial nie, tak musi dcere so zatom vytvorit tak dobre podmienky aby chceli zostat. Pokial to maju platit tak sa musi prisposobit. Neviem co je zle na tom byvat v byte a mat depresie. Byvat v byte je uplne normalne a tvoji rodicia su rozmanany sebci. Ty sa obrn trochou sebadovery a pochop, ze niekedy sa rodicia spravaju ako hlupaci. Napis mame ze ti je luto, ze sa dom predal, ale ze s bytom bude menej starosti, mensie naklady a mozu si uzit starobu. Ziadna oprava strechy, ziadna oprava vody, vymena okien, kosenie a neviem co vsetko. Ak im je smutno, tak nech si prenajmu alebo kupia zahradku - mozes sa zlozit so surodencami. Zial, ked su rodicia mimo, musi ich skorigovat dieta. Tak ako to je u mna, u teba a u tisice dalsich deti.
To že tvoji rodičia si predstavovali že ty ako najmladšia tam zostaneš a dochováš ich, je ich problém.. Ty ako samostatne fungujúci a zmýšľajúci človek máš právo rozhodnúť ako chceš žiť.. A pritom si sa pokúšala žiť aj podľa ich predstáv ale očividne s nimi ani z voza ani na voz keď ti ani len nedovolili aby ste si ten dom prispôsobili.. Nenechaj sa citovo vydierať.. Prerušila by som aj ja kontakt keď si nedajú povedať a teraz ešte aj teba obviňujú? Rodičia nerodičia.. Veľa rodičov si myslí že za to že svoje deti splodili majú na nich právo a dirigovať ich. Je to smutné ale nie je tomu tak. Hlavu hore a s mužom ste spravili dobre, že ste odišli
Pises, ze ste tam byvali. Tak asi to bol velky dom..oni ked ho predali nemohli si kupit nejaky nizkoenergeticky bungalov?
to poznám. Bývala som u rodičov dlho predlho a nedovolili mi ani len okná na dome vymeniť za moje e...A tak sme boli pri deravých....
Nakoniec sme si dom postavili vedľa mojich rodičov - vidíme na seba, ...zo začiatku mama bola rada, že staviame budeme mať svoje - lebo podľa nej sa každému býva samému najlepšie, ale po čase keď sme sa už mali nasťahovať tak zostala smutná že ideme preč - na druhú stranu záhrady. Pol roka sme čakali kým sme sa presťahovali do nového, úplne dokončeného....všetko v dome spravené, nábytok...len sa presťahovať.
mala som takých exsvokrovcov - bývala som chvíľu. Stačilo. exSvokra sa zasekla kdesi v 17 storočí. Hrôza... Kontrolovala nám všetko kým sme boli na prechádzke. Ešte aj hrnčeky sčítavala či sa náhodou nerozbil...😈
@deti95060810 to fakt??? No moje nervy to je uz iny stredovek. Moja svokra ked pride raz za rok a ked si najde cas medzi dovolenkou v Dubaji a kupelmi v luhacoviciach tiez skontroluje, ci som nahodou neporozbijala 4 taniere z čias CSSR a ci mam vsade čisto a poriadok ale ci jej vnúča je živé a zdravé to ju moc netrapi. Dufam, ze ja taka nebudem🙄
Chapem ich depresiu z domu a zahrady do bytu.tazko zvykaju hlavne ak nemaju zmysluplny program.ja uz byt na dochodku tak si to uživam a domov chodim len spať.kupte im welness vikend pobyt.nech sa rozhybu v tomto smere.ale uvedomte si vsetci surodenci.ze raz sa o nich bude treba ozaj postarat a na toto treba byť pripraveni.
neboli schopní kompromisu kým ste tam bývali tak teraz nech nesú za to svoj trest. A tak by som im to aj povedala. Ty nie si povinná plniť ich požiadavky ak oni neboli schopní ani najmenšieho ústupku voči vám. Treba to tvrdo polopate mame povedať a ak to nepochopí, tak sa proste s ňou o tom už nebaviť, akonáhle začne, tak skončiť debatu, odísť, zložiť telefón, proste povedať že pre teba je už táto kapitola uzavretá a ak s tým neustálym rýpaním neprestanú ( teda hlavne mama) tak ťa donútia ešte aj k tomu, aby si s nimi prerušila kontakt úplne, tak nech si to dobre rozmyslia. Keby sa oni boli k tomu inak stavali, tak to celé mohlo byť inak, teraz už je to celé pasé a nech sa chodí mama sťažovať aj na lampáreň, zapríčinila si to sama. Tvoja vina to určite nie je. A ani povinnosť niečo za nich riešiť čo si nadrobili oni sami. A nie si povinná to ani furt dookola počúvať.
Ahoj, mala som nieco podobne, len s tym rozdielom, ze nechceli aby sme ostali my ich deti byvat s nimi, ale aby sme im pomahali (byvali sme v dedine, z ktorej sa stala osada)
moji rodicia sa chceli odstahovat, aj sa odstahovali, zobrali si uver a cakali, ze vsetky 3 dcery im ho pomozeme splacat lebo oni nas vychovavali.
Ja som najstarsia, ako jedina mam hypoteku, zhruba 2 roky nas otec vydieral tym, ako sme im slubili, ze im pomozeme presviedcali ich nech sa prestahuju atd.
Dve mladsie sestri im kazdy mesiac cosi daju (jedna zije v nemecku v podnajme, druha v dome so svokrou, s tym, ze svokra prepisala 1/2 domu na nu a druha 1/2 domu je svagrova tu zdedil on po ocovi.
Ja som im za cely cas nic nedala ani jeden cent, aj ked spociatku som mala vycitky svedomia, ze im nepomaham (kedze mi to stale opakovali aj rodicia a aj sestri)
Az som sa raz nastvala a vykricala sa na kazdeho(boli sme tam vsetci okrem mojho manzela), ze co vlastne cakaju, ze im kazdy mesiac poslem aspon 100€ ako tie dve tavy, ci su normalny, kedze spolu zarabaju 1400€ a platia 350€ mesacne vsetko spolu, a dokonca bratovi (neplnoletenu) cestovne do ZS preplaca skola, a preco by som to mala robit. Ci sa ma niekto niekedy opytal no co dievka/dcera/sestra moja, ako zijete? Mate dost penazi, zvladate platit hypoteku? Nepotrebujes nieco?
Ostali na mna pozerat s vyvalenymi ocami. Vravim im vy zaplatite 400€ aj z cestovnym pre brata do skoly, a ostane vam 1000€ na mesiac ktore doslova rozjebete, pretoze jedna vam posle peniaze, druha tiez, som sa nepreraba iba nabytok kazde dva roky menite a my s manzelom mame 1400€ (ja nepracujem) a platime 800€ mesacne, dokazeme aj odlozit aj naa dovolenku ist, oproti tomu vy nemate usetrene, mimoriadne splatky nedavate a nechodite nikam. Ku koncu mesiaca uz nemate peniaze...
Odvtedy mam pokoj
No čo by som jej na to povedala, že áno, som spokojná konečne vo svojom, videla si sama že sa s ňou žiť nedá a teraz máte pokoj. Nikto im nekázal taky obrovský dom stavať, nie sú v byte kvôli tebe, to by som si osobne vyprosila takéto útoky, matka nematka.
Inak už si kedysi mala o tom tému keď ste sa mali sťahovať, keď už sa to nedalo vydržať, nie? Sa mi zdá ze už som tu dačo podobné čítala.
surodenci to neriesia oni maju svoje rodiny svoje starosti..obaja su radi ze su vo svojom...sestra mi ale zvykne tiez sem tam vytknut ze som mala ostat pri nasich a nejako si to zariadit..brat nie ten sa ma zastal pred nasimi.ale to nebolo nic platne..proste ja som najmladsia ja som tam mala zostat byvat a hotovo..a to je jedno za akych podmienok..
rodicia mohli ist do domu lebo ze aj tak nebudu vladat sa on starat tak naco budu dvaja dochodcovia v dome.ze im staci byt..
Sestre by som vytkla to iste :D
@amelia000 ona odisla do ineho mesta byvat lebo jej tam presunuli pobočku..bola aj teda je veduca jednej pobocky call centra..tak ona sa obhajuje tym ze ona sa prestahovat musela koli praci..tak si tam s manzelom nasli byt.
Tak by som jej v klude povedala ze mohla zmenit pracu. Ja som to urobila jedboducho. Odstrihla som uplne rodicov, nevidame sa, nevolame, nenavstevujeme. Oznamila som im ze u mna skoncili a uz nemam zaujem sa s nimi vidat. Hotovo problem vyrieseny.
@amelia000 a co take sa medzi vami stalo ze si musela toto urobit..ak sa mozem opytat
@dopolbokaodrata ahoj aj ja som citala ale to som nebola ja..aj som tam prispela vtedy do komentu ze mam nieco velmi podobne..
@dopolbokaodrata asi je nas tu viac co mame podobny problem s rodicmi 🙂
a ked som sa mamy pytala kolkokrat ze preco aj starsim surodencom nerobila takyto cirkus ako mne ked sa odstahovali tak mi povedala ze preto lebo si myslela ze ja s nimi ostatnem predsa..ale ze neratali s tym ze ja im takto zabodnem dyku do chrbta
tvoja mama ma rada len samu seba a ostatne ju ne...
tvoji surodenci nic neriesia, lebo im to tak vyhovuje a nechceli by byt na tvojom mieste.
Teda cela tvoja rodina mysli len na seba a podla toho sa aj zariadila.
Rob to iste.
Mysli len sama na seba, vratane manzela deti, a ine neries. Inac si nepomozes. Nerobis nic zle, jedine to, ze sa nechas psychicky vydierat, comu sa mozes postavit s kludom, a nie si sebecka. Sebecky je tu niekto iny, jednu generaciu dozadu.
drzim palce
a uplne najlepsie ked sa pridaju ešte aj clenovia rodiny, tety strykovia..sesternice: bozee to si sa musela odstahovat..jooj taky krasny dom nie je ho skoda?..
Toto je velmi tazka situacia, na jednej strane su to tvoji rodicia, vychovali ta ale na druhej strane oni nemaju pravo zvalovat vsetko zle co sa im stalo na teba. Byt na tvojom mieste sa s nimi porozoravam, povedz im vsetko co citis, bez emocii, take dohovorenie a ked ani to nepomoze prerusila by som kontakt.