Ako rodičom vysvetliť, že môj život je len môj?

@bambulkalove Ale Tvoji rodicia maju ciastocne pravdu. Popremyslaj, ci poradie svadba-dieta a vyjasnenie okolo byvania v pripade rozchodu nie je nahodou na mieste, lebo skoncis s dietatom pod mostom.

Prečo sa snažíte o dieťa keď ani spolu nebyvate? Z toho čo pises mi skor pride, ze spolu skôr len chodíte ako keby ste mali už tvoriť rodinu...

Mozno vidia to, co ty nevidis. Zvycajne to je s rodicmi tak.. Ked budes rodicom, pochopis...
Preco sa najprv nezoberiete a potom riesite byvanie a nakoniec dieta? To je najbeznejsi sposob a postup vo vztahu. Narobia sa deti iba tak a potom tema, dieta ma skoro 3 roky, ja dostavam pridavky a vyzivne 30 e aj to neplati, neviem si najst robotu, na co mam narok?

Bez vánku sa ani lístok nepohne...rodičia na rozdiel od teba majú živ. skúsenosti a zrejme vedia prečo sa tak správajú,nepoznám rodiča,ktorý by chcel zle radiť svojmu dieťaťu.Píšeš,že ideš do nášho domu,je aj tvoj ,aj po právnej stránke? Otehotnieť teraz je nemúdre,ešte spolu ani nebývate.Chcel by,aby si za ním chodila do domu,prečo ťa nepožiada o ruku a neuvedie ťa do toho domu ako manželku?na dieťa je čas potom a múdra žena by si to zariadila práve tak........takto ozaj môžeš ostať tehotná a sama.

@bambulkalove písala som ti o inej témy, netreba vysvetľovať, stačí konať, oni pochopia. Kým sa správaš ako malé dievčatko, tak sa zrejme nezmenia. Ak sa začneš správať ako dospelá a nedovolíš im do svojho života kecať, budú to musieť akceptovať, to je celé. Sorry, ale ani to, že sa v súčasnej situácii snažíš o dieťa nesvedčí o tvojom dospelom správaní. Kde sa ženieš? Dieťa ťa dospelou neurobí, ani tvojich rodičov nezmení, len budeš ich útoky vnímať ešte horšie, budú tebou kmásať tehu-hormóny, bude na teba útočiť, ako nebudeš vedieť dieťa vychovávať...Ich správanie môžeš zmeniť len tým, že zmeníš sama seba, v tvojej situácii by som vôbec na dieťa teraz nemyslela, písala si, že potrebujete dva príjmy, ak budeš na MD, už ich nebudete potrebovať? Bude vás o jedného viac a príjem bude nižší. Čo na to tvoj priateľ? Jemu vyhovuje súčasný stav? To, že plánujete dieťa a nebývate spolu? Alebo plánuješ len ty?

@bambulkalove sama píšeš, že po 4 rokoch randenia je čas posunúť sa ďalej - tak čakáš na čo? prečo za priateľom chodíš "do vášho nového domu", prečo tam nemáš trvalý pobyt a nie si tam nasťahovaná, ale stále žiješ u rodičov? prečo sa ti na prste neligoce obrúčka ale je to len priateľ? tvoji rodičia zrejme vidia len kopu rečí a "skutek utek" ...

Mali ste ist uz dávno spolu do podnájmu a zit si svoj zivot.potom sa zobrat a začať stavať vaše spoločne nie jeho.a az potom babo.všetko robíte opačne tsk ss rodičom nečuduj.sice spolu chodíte ale nie ste v kuse spolu nepoznas ho ako by reagoval na taku a hentsku situáciu.nemáte spoločne financie z 200eur nevyzijes.

držia ťa doma pod zámkom? dávajú ti zákazy? treba to brať aj s prihliadnutím na svoj vek... ono také tie vyhlásenia, že "môj život, moje rozhodnutia" sú síce pekné, ale pokým niekomu na niekom záleží, je podľa mňa normálne, že sa má potrebu vyjadrovať.... tvoji rodičia možno trpia syndrómom opusteného hniezda...možno vidia na tvojom priateľovi niečo, čo ty nevidíš a možno.... ťažko súdiť...ak sa cítiš natoľko dospelá, nezávislá a samostatná, zbaľ sa a odíď... prečo nie? ale buď pripravená niesť všetky dôsledky s tým súvisiace... tak ako ty sa rozhodneš ísť preč, tak sa môžu i tvoji rodičia rozhodnúť nevziať ťa späť... lebo ich rozhodnutie, ich život...

@bambulkalove nieco podobne som zazila zo strany svokry a ciastocne aj mojej maminy. Teda svokra ohovarala mna pre partnerom, dokonca po roku povedala, ze sa mame rozist. Vtedy som mu dala na vyber. Bud ja alebo ona. Spravili sme si s nou poriadok, zariadili vlastne byvanie a hlavne partner jej razne naznacil, ze nam ma dat s takymito recami pokoj. Podobne som riesila aj z mojou maminou, krora sa mi neustale miesala do zivota, rozpravala o mne vselijake veci a celkovo sa ma snazila manipulovat. Odisla som z domu, zariadila som si svoj zivot a po rokoch bojov musi akceptovat mna a mojho muza, inak neuvidi vnucata. Odstahuj sa, zariad si zivot s partnerom. Pokial to bude fungovat, zalozte si rodinu. Svadbu neviem posudit, po 12 rokoch spolu ju nejako extra nepotrebujem😉 100% istotu nemas nikdy... Hlavne musis konat hned a razne a stat si za svojim rozhodnutim. Si dospela a svojpravna. Prevezmi sa seba zodpovednost. A neboj sa chyb, kazdy ich robi a posuvaju ta dalej. Drzim palce😉

@katkakovac dospelá je možno vekom,ale nie zrelosťou a jej rodičia to zrejme vidia...ty si asi sotva zarábala dieťa,pritom stále bývala u rodičov a k partnerovi len dochádzala do "nášho" domu,z ktorého ti nepatril ani špendlík 😉

Ako uz pisali baby vyssie, ako dospelu ta budu brat, ked sa tak budes spravat. Zodpovedny dospely clovek ma pracu, byva vo vlastnom a robi zodpovedne rozhodnutia. Odporucam aby si sa odstahovala od rodicov, najlepsie k priatelovi a snazila sa o posunutie vasho vztahu. Samozrejme, ak vam to bude fungovat a budes stastna. Spolocne byvanie vie neuveritelne preverit vztah 🙂 Ja sama chcem dietatko v manzelstve, pre mna je to teraz dolezite. Ak to tak necitis, je to v poriadku. Ja nie som veriaca, ale to, ze muz poziada zenu o ruku je prejavom respektu voci nej samej, ze nechce aby nebola hocijaka zenska, ale jeho manzelka. Drzim palce, aby vam to vyslo. Inak ja som mala a stale mam rovnaky problem, moji rodicia ma beru ako male dievcatko stale. Celu vysku som sa na to hnevala, lebo od druheho rocnika som si celu vysku platila sama, chodila som na brigadu, ani veci na pranie som domov nenosila . Velakrat som si poplakala, vzdy sa ma to dotklo. Teraz sa nad tym smejem, lebo moja mama mi vcera pisala, ci nosim pancuchy, ze je velka zima :D Proste pre rodicov vzdy budem dievcatko, aj ked budem mat vlastne deti a 40 rokov :D

@janinah odchadzala som z domu v 20 rokoch do domu kde nic nebolo (svokra zobrala vsetko vratane kuchyne) a nemala som nic. Ocino mi povedal, ze si mam zariadit zivot podla seba a som mu za to vdacna. Vsetko sme vybudovali spolu a ja tu nic nevlastnim. Vlastnim pozemok na ktorom spolocne budeme stavat. Ja som jej nepisala ze si ma zalozit rodinu, k tomu jej baby dobre pisali, ze ma pockat, ale ze si ma zariadit svoj zivot. Ja som bola tiez este v podstate dieta ale naucilo ma to zodpovednosti za seba a svojich blizkych. Spravila som vela chyb a aj som si ich poriadne vyzrala ale nieco som si vdaka tomu vybudovala. Niekedy rodicia v snahe ochranit zabudaju davat dietatu slobodu sa rozhodovat a robit vlastne chyby. A byt za ne zodpovedny. Napriek tomu, ze som musela maminu tak tvrdo upratat mame relativne dobry vztah a keby nieco, pomohla by. Druha vec je, ze ja robim vsetko pre to, aby som nieco take nemusela absolvovat. A robim to na zaklade skusenosti z chyb, ktore som robila este ako mlada a sprosta😉 Kazda mame svoje skusenosti a svoj nazor a autorka nech si sama z prispevkov vyberie, akou cestou pojde.

@bambulkalove Kym im to dovolis dovtedy budu robit zlobu. Najjednoduchsie resienie je prestahovat sa k priatelovi a rodicom povedat ze bud sa budu chovat k tebe, jemu a vasim rozhodnutiam s respektom alebo sa stretavat nebudete. A nikto nie je dokonaly. Takze pokial aj by vas vztah nevysiel tak by to bol tvoj problem. Kazdy ma pravo robit rozhodnutia a niest si za ne zodpovednost. Otazka vsak je ci je pre teba dolezitejsia laska k priatelovi alebo strach z rodicov, resp z toho ze "zase budu urazeni"?

Pokial si dospela, nazor rodicov je jedna vec ale tvoje rozhodnutie druha. Pokial totiz das prednost rodicom....aj to je tvoje rozhodnutie a mohla by si nim prist o priatela, ktory k tebe strati uctu lebo si zbabela.

@bambulkalove neviem,kolko mas rokov,ale ak teda chces to,co si pisala,tak im treba dokazat,ze si samostatna,vies,co chces,ale ze vies aj niest dosledky svojich rozhodnuti.
Kebyze je podla mojho otca v zivote sa neodvazime na kupu bytu na hypoteku,ani na deti.
My sice doteraz nie sme zobrati,ale ja som po 4rokoch drahemu navrhla ze rada by som uz byvala s nim a mala i dieta. (no vtedy som mala uz 34r.,cize ziadne decko). On suhlasil,akurat sa ma spytal,ako si to predstavujem a kde teda budeme byvat,ci v spolocnom byte (mensom) alebo v tom,co vlastni on. Dohodli sme sa,ja som necakane otehotnela skor,ako sme planovali a tyzden pred porodom sme sa stahovali do zrekonstruovaneho bytu.
Lenze..my navzajom vsetci dobre vychadzame a aj stari rodicia radi chodia za vnucatami. A to teda moj otec je dost divny,casto si ja sama.kusem.do jazyka...casto sa mu nase rozhodnutia nepacia,ale su to nase rozhodnutia. On moze len vyjadrit svoj nazor.

A to iste aj tvoji rodicia. Pekne im povedz,ze si vazis,ze sa o teba boja,ale je to tvoj zivot, ze priatela lubis a chces byt s nim a s nim mat aj dieta a velmi rada k nim prides na navstevu a aj ich uvitas u vas doma.

Ono rodicia mozno vidia nieco co ty prehliadas.... A rodicia su uz raz taki , chcu nam dobre lebo vedia ako to v zivote chodi ...Mylsim tym ten "spolocny dom"... Ked je dom uz teraz jeho neznamena ze je spolocny ( to tvrdi iba on , ak tomu nie je inak co tu nepises), a ani po svadbe nebude tvoj lebo majetok bol nadobudnuty pred sobasom...to mozno tvoji rodicia vidia a chcu aby si mala nejake istoty v tvojom buducom zivote ( lebo vidia ze chces s tymto partnerom ostat ) skus sa s nimi o tom porozpravat. Rodicia totiz vedia ze s detmi pride realita zivota....

Problem je, ze niektori rodicia chcu dobre pre svoje dieta, ale v podstate chcu dobre pre seba, a neuvedomuju si, ze kritikou, staranim sa atd. iba zhorsuju vztahy...
Ako bolo viackrat napisane, jedine riesenie je vlastne byvanie...a tiez nechapem, preco niekto da prispevok a nediskutuje...on ti inak stale.nenavrhol spolocne byvanie? Dakde bude chyba..

Tvoji rodičia majú pravdu,ktoru ty nevidis. Keby bol ten chlap čo k čomu,tak ta podporia.

čiastočne máte baby pravdu, ale keby to bolo opačne - a teda jej budúca svokra by ju nemala rada, ohovárala atď - tak by tu boli celkom iné rady a určite by bola na navine tá svokra 🙂

Nakoľko som nebola pri pc, nedokázala som odpísať.
Myslím si, že 3/4 žien tu, ktoré písali, že môj priateľ je neschopák a preto nie sme spolu a preto naši do toho rozprávajú, mali bezproblémový prechod z rodiny do rodiny. Asi si neviete predstaviť, aké to je, keď vás s partnerom vlastný rodičia pozorujú, čo povieme, čo spravíme, kde ideme, ako ideme...
Možno som sa nie správne vyjadrila, ale tento problém nastal až po kúpe domu, nakoľko už je vidieť, že odídem z domu. Do toho času bolo všetko v poriadku, partner bol v pohode, nikoho ani nenapadlo, že niečo robí zle. Od júla 2015, keď im PRERÁBAL V DOME DVA TÝŽDNE BEZ PRESTÁVKY a celú dovolenku len u nás pracoval, a POVEDAL, ŽE KÚPIL DOM, je to u nás doma peklo a to som sa asi vyjadrila slabo. Mama sem tam niečo povie, ale nechá ma rozhodovať sa samú. Sama povedala, že ona vie, že sa odsťahujem, nakoľko s mojím otcom naozaj je neľahké vychádzať. Teda inak, keď všetko robíte podľa neho, je všetko OK, ale ak nie, tak ste životný nepriateľ.
A odkedy moja polovička spomenula, že má dom, je ako jastrab. Dobre že si nepíše, koľkokrát spolu voláme, koľkokrát sme spolu atď.
Partner už dávno chce, aby sme spolu bývali, ale treba ešte na dome spraviť kopec úprav, ktoré sú nie len finančne ale hlavne časovo náročné. Za minulý rok sme stihli len novú bránu, niektoré spotrebiče a ešte nejaké úpravy na dvore, nakoľko ten bol hrozný a to nehovorím o povale, ktorá bola zaprataná starými knihami, drevom, handrami a ani neviem, čím ešte. Nakoľko predtým tam žila asi 7 rokov iba jedna stará pani, nečudujem sa...

Nepáči sa mi, že o mne hovoríte, že som nezrelá, lebo keby som naozaj nezrelá bola, tak by som sa už dávno odsťahovala. Nakoľko v posledným 6 rokoch som mame pomáhala doopatrovať jej oboch rodičov a babka nám pred par týždňami zomrela, skôr som asi bola príliš vyzretá, aby som pochopila, že na jedného človeka je toho až príliš. Taktiež sa mi nepáči, že každý hneď obraňuje rodičov a nie človeka, ktorý tu píše a nechápem, ako môže niekto napísať, že RODIČIA MAJÚ PRAVDU!!! Keď vás nič viac nezaujímalo, len to, že ja som sliepka a neviem odisť.

ODÍSŤ JE ĽAHKÉ, ALE NIE ZDRHNÚŤ!!!

Na druhej strane chcem poďakovať za tú hŕstku pozitívnych komentárov a príspevkov, ktoré mi ukázali, že nie len moji rodičia sú taký úzkoprsí, ale aj iní majú tento dosť veľký problém v tento oblasti a trošku ma upokojili, nakoľko v mojom okolí nie je veľa ľudí, ktorí by mali tento druh problému. Aj v práci, keď poviem, že čo zase doma bolo, tak sa všetci čudujú, že na našich by to nepovedali a že takéto veci by od nich nečakali. A dokonca ani 60 ročná spolupracovníčka to nechápe, a len krúti hlavou, že to sa nerobí, že deti by mali mať svoju slobodu, aby sa mohli rozhodovať sami.

A ešte niečo na pobavenie a pre mňa na zaplakanie...
Včera som sa ráno obliekala, že idem k polovičke a nakoniec som ani nešla, keďže môj otec mal dvojhodinku, aby mi ukázal, že ja som hlúpa a on vie, že mám byť doma. Zmeškala som bus, ktorým som mala ísť a nakoľko bývam na dedine, ďalší šiel až o niekoľko hodín a prípoj v pr...i.
Pravdaže, všetky zase napíšte, že ja som sa mala zobrať a ísť, ale nakoľko nie som taká, radšej som zostala doma a potom po dlhšom rozmýšľaní som napísala tu. A tu som zistila, že všetci vedia len to, že rodičia majú pravdu a kto s nimi nesúhlasí je bl..c. Fakt ste mi veľmi pomohli s tým, že ja som k...a a určite nerobím dobré rozhodnutie, keď sa chcem osamostatniť a bývať s partnerom, ktorý pre mňa znáša mojich rodičov, kúpil dom, snaží sa, prerába v dome tam i u nás... Ozaj ďakujem, že som vlastne v takej pr...i ako aj predtým, ak nie aj vo väčšej.
A ešte jedna otázka na zamyslenie. Ktorá z váš, keby jej vo fáze viacročného chodenia stále hovorili, že váš partner je neviem aký, by si povedala, že majú pravdu a vykašlala by sa na neho. Pozrite sa na muža/partnera a v duchu si na túto otázku odpovedzte - Nechala by som ho, keby mi na neho rodičia kydali?

@bambulkalove drzim ti palce😉 Bude to chciet vela trpezlivosti ale pojde to. Ked budete s partnerom drzat spolu, tak to zvladnete. My mame od svokry aj od mamy uz nastastie pokoj, presli sme si vselicim, ale stalo to za to. A tiez ma vsetci odhovarali od partnera, z milionov dovodov. Dala som na svoj instinkt a nelutujem. Lubime sa, mame takmer 2 deti a reci okolia mame na salame😉

@katkakovac Ďakujem

@bambulkalove preco je tvoj otec,resp.vasi taki vysadeni na tvojho priatela?

maju dovod?
lebo,niekedy clovek nechce vidiet,co vidi kazdy...aj ked navonok moze tvoj priatel byt ok
ale netrvdim,ze sa nemozu mylit...
moja svagrina stratila celu rodinu kvoli tomu svojmu vysnivanemu priatelovi=a on voooobec nie je zly,dokonca je aj velmi sikovny
a predsa je tam nieco,co nie je bezne a nie je normalne a kazdy jej vravi a vravel,ze stastna nebude
myslis,ze je?
nie...
takze...co naozaj rodicia na tvojho rpiatela maju....staci,ked tak uplne vazne nad tym pouvazujes,nemusis pisat

a urcitym sposobom mi je na tebe sympaticke,ze nechces ujst...asi ti na rodicoch a vztahoch zalezi...a urcite by si chcela,aby ste spolu vsetci vychadzali...

@terezka1947
Vysadení boli na každého chlapa, ktorý sa dostal do môjho života.
Ten je vysoký, ten sa nepáči.
Ten je odtiaľ alebo odtiaľ, ten sa nepáči.
Ten je príliš nízky, ten sa nepáči.

A teraz všetkých tých predtým vyťahujú, že tí boli lepší.

A nepáči sa im, že partner má svoj pohľad na svet, že vie, že život nie je prechádzka ružovou záhradou a že si nedá rozprávať do toho, čomu sa rozumie.
A hlavne, že už nebudem doma robiť slúžku, ale si pôjdem svojou cestou... To je ten problém...
Môj súrodenec dokonca môjho otca prirovnal rozumovo k Homerovi Simpsonovi.

@bambulkalove ... dievča zlaté - ja ťa chápem ☹ ... aj rodičia môžu mať patologické správanie a nemajú patent na rozum. Ak si dospelá a poznáš chlapa 4 roky, riaď sa podľa vlastného rozumu.
To, že si pomohla doopatrovať dedkovcov ťa len ctí a si skvelý človek. Poznám staranie sa do vzťahu aj hlúpe komenty...aj veľa sĺz a urážok partnera...dôležité je položiť si pár otázok vo vlastnej hlave, nebyť zaslepená a byť úprimní sama k sebe.
Ak si si istá, že tvoj partner je ten pravý ...pomaly sa odstrihuj od rodičov...tlak otca je ťažké si nevšímať, ale choď si za svojím snom. Snaž sa byť v komunikácii s nimi pokojná, poplač si, keď si sama alebo sa podeľ o svoje pocity s partnerom. Nehádaj sa s nimi, ale urob si podľa seba ...tráv s ním čas a buduj si vlastné hniezdo. Rodičov nezmeníš, ale môžeš zmeniť seba, vnútorne zosilnieť a vypustiť to z hlavy. Držím ti palce....a želám pekný život. 🙂

@bambulkalove bože, ty si nesvojprávna? neplnoletá? lebo ináč toto správanie nepochopím a ty chceš otehotnieť? a keď sa im to nebude páčiť, tak ostaneš doma a budeš chodiť k priateľovi len sem tam na návštevu?

@moni244
nie som nesvojprávna a očividne si asi nečítala moje všetky príspevky, tak sa nebudem vyjadrovať k tomu, čo si napísala.

@bambulkalove Sú rodičia (moji tiež), ktorým žiaľ nevysvetlíš. Moja skúsenosť: treba sa podľa ich správania zariadiť, zariadiť si veci po svojom (aj keby ti mali začať robiť peklo zo života) a žiť si tak, ako chceš ty ale zároveň aj s vedomím, že každé jedno rozhodnutie bude tvoje, tvoja zodpovednosť, tvoja smola ak sa niečo nevydarí , a tvoje šťastie, keď to pôjde. Niekedy je to tvrdé, ale poviem ti, ja by som už nemenila. Mám život vo vlastných rukách, istotu v sebe, v priateľoch a známych, ktorí naozaj pomôžu, poradia aj poľutujú. Rodičov milujem a stretávam sa s nimi dosť často, ale o mnohých veciach z môjho života netušia (lebo by mi nedokázali byť oporou, len mi veci vyčítať a ponižovať ma ), o niektorých áno.... Žiaľ, ja som ešte dosť mladučká musela zvoliť tento prístup, lebo ich správanie mi veľmi ničilo duševné zdravie, ale musím povedať,že aj keď to bolo vtedy veľmi ťažké a kruté pre mňa, o to ľahšie sa mi žije dnes. Môžeme sa navzájom milovať, ale akonáhle nám niekto zväzuje krídla (a v dospelom veku!) a podráža nohy, treba sa ohradiť, aby si to raz nemusela veľmi ľutovať. Držím ti palce .

@bambulkalove práveže čítala