Ako pomôcť vyhoretému partnerovi, ktorý v živote úplne rezignoval?
Ahojte baby. Potrebujem pomoc, radu, ako pomôcť môjmu partnerovi a zároveň názor na to, či by som mala ja zmeniť môj postoj k nemu. Sme spolu 6 rokov, deti nemáme. Keď sme sa spoznali, priateľ pracoval v jednej firme. Patril k najzodpovednejším a najlepším zamestnancom. Býval v slušnom byte, nemal problém s hospodárením, mal okolo seba priateľov a ku mne bol až obdivuhodne pozorný, tolerantný a láskavý. Skrátka - TOP muž, o akom sníva každá žena. Zhruba po roku odišiel z roboty a začal podnikať v oblasti, ktorej skutočne rozumel - a ktorej zasvätil svoj život od strednej. Podporila som ho, pretože som mu verila. Pomohla som mu finančne, psychicky som mu bola oporou a keď sa dalo, tak som mu pomáhala aj fyzicky. Mal to byť NÁŠ biznis, naša budúcnosť, náš chlieb. Ja som v tom čase pracovala v zahraničí, domov som chodievala cca raz za 2-3 týždne. Dohodli sme sa, že kým sa mu nerozbehne firma, finančne potiahnem ja. LENŽE… a tu nastáva jadro problému - firma sa aj spočiatku zabiehala parádne. Prvý rok mal priateľ hodne spokojných a stálych zákazníkov, dokonca zobral ďalšieho zamestnanca, pretože sám nestíhal. Len akosi stále chýbali peniaze - raz na nájom, potom na výplatu, na nákup materiálu, atď. Keďže ja som bola viac-menej mimo a makala 800km od Slovenska, nevidela som do spôsobu menežovania firmy a nevedela som ani, kde je problém. Prečo robota je, ale peniaze nie. No ešte stále som partnerovi verila, že to dá. No čo čert nechcel - dostala som v práci výpoveď. Vrátila som sa teda natrvalo na Slovensko - a ŠOK! Firma mala taký dlh na nájomnom, že prenajímateľ zrušil priateľovi zmluvu a odmietol mu vydať zariadenie. Exekúcie od dodávateľov, od sociálky, od bánk, nebankoviek. Ale nič… nabrala som dych a povedali sme si, že keď už som teda tu, pomôžem mu. Postavíme firmu na nohy a budeme fungovať. Lenže priateľ - zvyknutý menežovať si všetko sám - ma (zrejme podvedome) do firmy akoby neprijal. Nebral do úvahy moje návrhy, názory, rady. Čokoľvek som povedala že treba spraviť, vzal jedným uchom dnu a druhým von. Síce prikývol, ale robil si po svojom. Našiel si ďalšie priestory, kde mal objektívne ešte lepšie a väčšie možnosti expandovať, než v tých starých. Ja ako spolumajiteľka som ale bola stále na vedľajšej koľaji a mala som pocit, že som mu dobrá len keď natiahne ruku, že potrebuje peniaze. Začali hádky, zistila som, že ma nonstop klame, vyrába problémy ktoré potom zatĺka, sľubuje prázdne sľuby. Dôvera fuč. Do jeho podnikania som nemala ako zasiahnuť, ale zároveň som videla, že to ťahá od 10 k 5, stráca zákazníkov, že sa mu množia reklamácie, atď. Samozejme ma neskutočne štvalo, že padá na kolená, a bola som veľmi, veľmi sklamaná, pretože som v tom podniku nechala svoje sny, nádeje, peniaze, čas a energiu. A štvalo ma to aj kvôli nemu, pretože som videla, že fyzicky svoju robotu robiť vie a aj maká, akurát to nevie menežovať. K priateľovi som sa správala čím ďalej, tým negatívnejšie, vyčítala som mu neschopnosť, začala som mu vytýkať chyby a postupne padalo viac negatív, než pozitív. Spočiatku tejto krízy som mala pocit, že partner má snahu sa nakopnúť a dokázať mi, že to zvládne. Ale nezvládal. A moja kritika a nedôvera voči nemu bola ešte väčšia. Síce pravdivá - ale asi až príliš otvorená. Rozišli sme sa, v kontakte sme ale ostali. Obaja sme asi tak nejak cítili, že tomu druhému na ňom záleží. Bol a stále aj je to taký zvláštny vzťah - pomáhame si síce navzájom (občas dokonca spolu správame), no každý z nás si žije po svojom. Priateľa vyhodili aj z druhých priestorov a aj z bytu. Našiel si síce ďalšie, kde podniká a zároveň v provizórnych podmienkach aj býva, ale ja mám pocit, akoby to totálne vzdal. Úplne vyhorel. Prestal starať o seba, o firmu a aj o to, čo bude zajtra. Problémy ignoruje, zákazníkov má len zopár, vo firme má bordel jak v tanku, žije zo dňa na deň. Moju pomoc bojkotuje. Neodmieta ju síce, no keď mu chcem pomôcť a navrhnem mu, čo by mal spraviť, nespraví to. Teraz dostal výpoveď už aj z tohto tretieho nájmu - a namiesto aby riešil situáciu, radšej spí alebo pozerá filmy. Záleží mi na ňom a veľmi ma jeho situácia aj prístup trápi. Chcela by som mu pomôcť, ale neviem ako. A zároveň mám výčitky, či som to celé nevyvolala u neho ja - tým mojim negativizmom, kritikou, výčitkami, opakovaním chýb, neraz aj urážkami, rozchodom a odmietnutím ho ako životného partnera. Čo teraz? Ako sa k nemu ďalej zachovať?
V prvom rade by mal chcieť sám zmeniť to ... je dospelý, predpokladám, že svojprávny ... pomôcť mu odtiaľ potiaľ ... aby si na to nakoniec nedoplatila, nezatiahol Ťa do svojich dlhov atď. ... myslím, že už si pre neho urobila až, až ... ja osobne by som po toľkých neúspešných pokusoch vycúvala.
Nasilu nepomôžes nikomu. Je mi to ľúto, ale zrejme už s peniazmi sa rozlúč. A na tvojom mieste by som sa rozlúčila aj s priateľom. Lebo je možné, že ťa zatiahne ešte do väčších problémov, dlhov, a ty budeš stále riešiť len jeho hlúposti, čo narobil. Ak on nechce tvoju pomoc, nenutit ho, ale nech si teda žije sám.
Našla by som mu nejakeho financneho poradcu alebo koho, co mu ukaze moznosti co robit, ako to bude vyzerat ked to ostane takto, ci osobny bankrot alebo co. Skusila by som mu pomoct s pracou, normalne zamestnanie, a snad ho to nakopne. A zisti si nakolko si zapojena papierovo vo firme, aby si neostala prekvapena ked niekto bude klopat a pytat peniaze.
Uz tu raz bola podobna tema,chapem ta aj ja by som pomahala, no toto nieje clovek na zivot a zrejme uz aj jemu doslo kde to dopracoval svojim pristupom. Ako kamaratka by som sa mu snazila pomoct, ale uz nie financne. Mala by si zacat zit uz svoj zivot.
Navrhla si mu niekoľko x čo by mal urobiť a nerobí. Stagnuje...dohnal biznis tam, kam dohnal, nemá nato podnikať, nie každý je nato.. Nepomôžeš mu. Podľa mňa každý zotrvávame pri nejakej činnosti alebo na danom mieste určitý čas z nejakeho dôvodu, lekcia do života pre vás obidvoch.. Kým on sám žiadny krok nechce urobiť, neurobí ho. Ty by si sa mala už začať starať o seba..byť nápomocná, ale nesnažiť sa mu dávať rady keď ich nechce a hlavne nepýta.. Ži si svoj život, ak bude žiadať pomoc pomôž, ale nevnucuj sa. Je pekné že ho máš rada a chceš mu pomôcť, ale kapitolu by si mala vedieť uzavrieť, keď už spoločný biznis evidentne skončil a vzťah tiež. Treba ísť ďalej...
Polož si otazku, ako by vyzerala vaša rodina s jeho prístupom,ktorý predvádza vo firme.
Hlavou mur neprerazis, pomoct mozes len tomu, kto o tu pomoc stoji. Netlacila by som sa do jeho zivota, klamal ta - uz vtedy ti mala blikat kontrolka, peniaze, ktore si tam vlozila, uz zrejme neuvidis. Obrat sa inym smerom, ber to ako zlu skusenost a prerus s nim vsetky styky. Nema to zmysel.
Mozes byt rada ze si sa ho zbavila a ze ste neboli manzelia.Poradit si nedal takze srat na neho a ja na tvojom mieste by som ho zo svojho zivota uplne vymazala a zabudla ze existuje. Co si narobil nech si pekne zozere sam. Ty si mu pomohla uz dost a akurat si prisla o svoje peniaze ktore si mohla pouzit inak.
Už mu nepomáhaj, zažila som toto iste, ten človek už taký pravdepodobne zostane, z problému do problému, mala som takého istého, sú to už roky dozadu a stále robí to isté, len sa zadlžuje a zadlžuje a dlhuje už hádam každému koho poznám, stále verí, že to vráti.
Láska ku chlapovi sa končí tam, kde začínajú moje peniaze.
Ty si si ho zidealizovala (tak to na začiatku vzťahu býva) a v kombinácii so vzdialenosťou si ho nikdy nevnímala takého, aký v skutočnosti bol a je. Teraz na Teba dopadla realita. Nie každý človek je dríč a vhodný na podnikanie. Tento evidentne nie je. Co by nebol problém, keby si to uznal a zariadil sa podľa toho. Z toho, čo píšeš, to vidím čierne - je neschopný, nezodpovedný, chýba mu sebazaprenie a nedokáže prijať konštruktívnu kritiku a pomoc. Len peniaze.
Ja by som to už dávno ukončila. Koľko času ešte potrebuješ Ty?
Ďakujem žienky za vaše názory. 🌹 Všetky ste sa tu v podstate zhodli na dvoch veciach - že peniaze už neuvidím, a že pomôcť sa dá len človeku, ktorý o pomoc stojí.
Finančne by som ho už nepodporila, pretože by to nemalo žiaden zmysel ani efekt. Stokrát som mu povedala, že väčšia pomoc je naučiť ho, ako peniaze zarobiť, než mu ich dať. 🤷♀️ Z mojich vstupných investícií mi ani tak nie je ľúto samotných tých peňazí, ale práveže toho spôsobu, akým som o ne prišla. To človeku proste rozum stojí - že žiadaný predmet podnikania, full zariadená prevádzka, kvaliifkovaný odborník na svojom mieste, milión šancí - a celé to krachne na tvrdohlavosti a zadubenosti? 🙇♀️🙇♀️🙇♀️🤦♀️🙏 Akože... keby ma nejaký chlap odrbal o prachy tak, že on leží v balíku a mňa kopne do zadku - poviem si "ok, je to hajzel a ja som bola sprostá, že som mu naletela." Ale toto??? Že mu už aj jedlo nosievam, lebo ani na to nemá? Že pravidelne každý mesiac je na pár dní odpojený od elektriny, lebo nikdy nedokáže včas zaplatiť nájom? 🙇♀️🙏🤦♀️ A pritom možnosti má oproti iným začínajúcim podnikateľom ešte stále hviezdne, pretože má kompletné technologické zariadenie, má skúsenosti, prax, a skutočne mimoriadne skvelú odbornosť - čiže profesný potenciál jak hovado! A on sa bude ľutovať, vyvaľovať na gauči, a tváriť sa, akoby ho mali zajtra viesť na popravu! Alebo jak čo by mal 99 rokov a všetko už na háku! 🙈🙏🙇♀️🙇♀️🙇♀️ Toto mňa neskutočne jeduje! 😡
Jedina zachrana pre neho je vratit sa do firmy a robit zamestnanca, v com bol dobry. Nie kazdy dokaze fungovat na vlastne triko, najma nie dnes, ked je kriza. Mozno chcel rychlo zbohatnut a proste to nesl, nie kazdy ma moznosti, schopnosti a kontakty byt uspesnym podnikatelom o a nevedel si vcas priznat a prijat prehru, stratu. Hlavne aby nezacal po tom neuspechu este aj pit.
Ak si neda povedat, odstrihni sa. Ani vo vztahu by vam nefungovalo, ze si jeden bude robit cely cas iba to, co chce bez ohladu na to, co na to druhy.
a on kde tie peniaze mina? to som nejako nepochopila....
akoze nezarobi dost na to, aby zaplatil najom, ludi, atd? alebo proste nezplati nacas, lebo nesleduje terminy splatnosti
...mozno nie je stvoreny na podnikanie ....a bolo by pre neho lepsie chodit do prace, kde dostane vyplatu a o nic ine sa nemusi starat.....a toto mat iba tak popri tom, napr. ze v sobotu si nieco privyrobi ....ale neviem, aky je to typ podnikania, ci je to vobec mozne
aby mal staly prijem a to podnikanie aby mal na prilepsenie
A co sa tyka jeho momentalneho rozpolozenia, mozno by bolo fajn navstivit nejakeho odbornika, s vyhorenim nie su srandy ...ale to on sam by si musel povedat, ze to chce a ist si za tym
@majkeel Áno, presne toto som mu už niekoľkokrát vravela! Vravím mu "keď mi už teda nedáš šancu postaviť toho zdochýňajúceho koňa na nohy, tak sa na to vys.., prenajmi zariadenie a zamestnaj sa! Budeš mať peniaze z prenájmu, ak sa zamestnáš vo svojom fachu tak ešte aj slušný plat, a budeš si spokojne žiť!" Nieee... To jak keby som kredencu hovorila. Zbytočne hubu drať. 🙈
nejako si protirečíš s tým jeho úspešným podnikaním - je super, ovláda vie a predsa od začiatku nestíhal platiť mzdy alebo nájmy, teda asi to nebude až také super
ale k veci - odstrihni sa, nepomôžeš
@marci77 Veď práve... On vie robiť, ale nie podnikať. Peniaze nie že míňa, on ich nedokáže zarobiť. On robí štýlom, že vezme zákazku, povie zákazníkovi čo stojí materiál (to vie zistiť online u dodávateľa) a za robotu povie sumu podľa počtu hodín, koľko odhaduje, že sa tomu bude venovať. Lenže on s tou robotou strávi VŽDY minimálne raz toľko času, než pôvodne myslel, pretože buď narazí na nejaký zádrheľ, ktorý ho zdrží, alebo sa s tým serká jak s umeleckým dielom, aby to bolo tip-top, ale tie hodiny naviac si už nevyúčtuje! Alebo tiež chronológia prác - tak namiesto aby najprv spravil malé hodinové zákazky, bude sa drbať s jednou veľkou dvojtýždňovou, a tie hodinové mu stoja. Zákazníci potom samozrejme na nervy, tie rýchle zákazky zrušia, ale hlavne že on sa dva týždne hrajká a rozmýšľa, z čoho zaplatí zajtra nájom. No a keďže nezaplatí, odpoja mu prúd a tá dvojtýždňová zákazka ďalší týždeň stojí. 🤦♀️🙈 No proste... celé zle. 🥴
@lucka_ke ani nie že úspešným, ale sľubným. Len tomu chýba správna organizácia.
On by si mal vyčítať, ako si pri ňom dopadla ty a nie naopak, že ty si bola k nemu nepríjemná. A naozaj, na čo pomíňal všetky tie peniaze, keď skoro nic neplatil? Pýtala si sa ho? Keď ma človek dlhodobo vyššie náklady ako príjmy, tak to musí riešiť a nie vegetovať na gauči v podnájme. Aký by si mala s ním život? Dobre pre teba, že ste už iba kamaráti. A nechaj ho, veď vidíš, že si nedá poradiť.
Nie si za neho zodpovedna. Mozno ma aj nejaky hlbsi problem, bolo by fajn kebyze navstivi odbornika, ale z toho co pises ho tam asi tazko dostanes. Bud rada ze nemate spolu deti. Takto si "iba" prisla o peniaze a mozes zacat odznova.
Prestaň sa s ním jedovat, prosiť, a rozčuľovať, proste mu povedz, že koniec, stačilo, idete od seba a čau! Nie ste manželia, nemáte deti, nijaké spoločne záväzky, proste nič.
Zbytocne to riesis, kazdy skratka na podnikanie nie je ale nie kazdy si to dokaze aj priznat. Chyba mu zodpovednost, schopnost priznat si chyby a poucit sa z nich, prijat dobre rady a aspon o nich rozmyslat, pripada mi ako gambler, ktory sa stale dookola pusta do toho isteho nezmyselneho risku s vidinou ziskania penazi. Jedlo by som mu urcite nenosila, musi padnut zrejme az na dno, aby pochopil
Necitala dom cele,ale dat "priatelovi" do podniksnia je ako splachnut do zachodu...
Keď mu To, ta samotna robota ide, tak mu pomôž zamestnať sa ale nech len teda vyrába alebo opravuje alebo co.
Nech je pod niekym.
Môže byť šikovný ale ostatne nezvláda očividne.
Alebo spoločníka, ktorým nie si ty.
Taky co by zastal aj manažérsku prácu zväčša a priateľ by sa sústredil len na zákazníkov, chod, tu službu.
ze je dobry vo svojej praci, nemusi nutne znamenat, ze bude dobry aj v podnikani. Nie vzdy to ide ruka v ruke. Niekto sa nauci, niekto nie. Ide o to, si cim skor tento fakt uvedomit. Mozes sa odstrihnut uplne, alebo ak to povaha firmy a okolnosti umoznia, prevezmi ju ty stym, ze on bude ako "zamestnanec". Jemu by odpadla povinnost "menezovania", robil by cisto vykon. Toto by fungovat mohlo, ale tak...zavisi ako velmi vie potlacit svoje "ego"....inak mu pomoct nevies...teda vies...hasit problemy a liat peniaze do bezodnej jamy....co ale nic neriesi. Aj ked nemam rada ultimata....tu by som to skusila. Podla toho sa aj zariadila do buducna. Bud si poradit da, skusite to podnikanie vo dvojici stym, ze ty budes "riadenie" on "vykon", alebo bohuzial, ponechas ho jeho osudu.
Nieco bolo zle uz od zaciatku, ked pises, ze prvy rok sa rozbehol super a este pribral zmestnanca kde sa v prvy rok minali zarobene peniaze??ked pises, ze si prisla domov a dlhy na vsetkom... To, ze sa to uz dalej motalo je pochopitelne.Nech preda co sa vsetko da predat a zamestna sa.Kolko ma dlhy?Treba sa k tomu postavit realne asi podnikat nevie.Ak s nim spavas nosis jedlo a pomahas mu preco nebyvas s nim a nie ste partneri?je mi ho ako cloveka luto, ale mal by pochopit, ze toto nie je cesta.
Tvoj kamarát, priateľ, alebo ako ho nazvať totálne vyhorel. Jemu už pomôže jedine psychiater, a či sa z toho kola ešte vôbec niekedy dostane, je veľmi otázne.
Pred pár rokmi mi vyhorela kamarátka v povolaní, v ktorom sa nachádzala, mala k nemu aj VS vzdelanie. Odvtedy je žiaľ nepoužiteľná, je pod dohľadom odborníkov, ale už nedokáže normálne, zdravo fungovať. Skúsila, začala, ca po polroku sa zložila opäť, z práce ju napokon prepustili, teraz sa jej vybavuje invalidný dôchodok. Tvrdí že pracovať chce, ale nedokáže si priznať, že nie je psychicky v poriadku. Vyraďuje sama lieky a prešlo jej to zrejme na Manio-depresivne stavy, aktuálne je v tej prvej.
Takže pre priateľa to bude ťažký boj a bez odbornej pomoci sa možno nebude vedieť ani zaradiť do pracovnej oblasti. Držím palce
A este ty mas mat vycitky, ze si ho nepodporila?urcite nie, on si spravil dlhy nebankovky, teba nepocuval isiel si po svojom nie je tvoje dieta nemozes ho tahat zo slamastiky bola si ustretova az az.A este nevies co mas za dlhy ty.Podnikanie nezvladol je cas zistit dlhy a zacat splacat.
Prestan minat svoju energiu uvazovanim o nom - aky ma potencial a bla bla. Nema. Podla opisu je to nemozne, tvrdohlave decko, ktore ta svojou sprostostou obralo o dost penazi, ktore si mohla minut aj inak. Alebo odlozit. Ma on aspon blbe svedomie voci tebe a tomu, kolko penazi si mu "darovala"? On ta ma zjavne v pazi a ty premyslas ako mu pomoct. Pomoz najprv sebe a uplne ho vyhod zo zivota. Uplne nevhodny partner do zivota.
Je mi to ľúto, ale svoje vložené peniaze už asi neuvidíš a bola si dobrá hlavne keď si bola daleko a sponzorovala. Riešila by som, ako sa z toho dostať, aby si sa nenamočila do dlhov, čo narobil on.