Ako funngovať s deťmi môjho partnera?

@lubkavargova1 tak v našom prípade to už nieje o riešení partnera...fungujeme spolu nejaký ten piatok...náš problém je spoločné fungovanie /myslím víkendové či prázdninové/s jeho detičkami /6 a 9r/...ich mamina im to zakazuje...jedno dieťa nemá problém ....chodí k nám rada...staršia slečna ma na príkaz maminy "nemá rada"...čakať na zázrak,že sa to zmení alebo?? Aj moji chalani chodia k exovi a jeho priateľke...neriešim to a nekomentujem a hlavne neriešim ich tatka a novú tetu pred nimi a nemajú s tým vôbec žiaden problém...ale v opačnom garde..myslím tým partnera to tak nefunguje...o tomto som chcela pokecať...

@adrina Ochchch, vela stastia ! Na postrehy by mi cela strana nestacila, zalezi to od vsetkych okolnosti a hlavne povahy a veku dietata. Kym je male, lahsie sa "formuje" a prisposobuje. Ked sa k tomu vsetci postavia rozumne, tak sa to da...Ale na to treba min. 4 ludi (ty, partner, byvala a dieta), ked nie viac a to Hold nie je vobec lahke.

@lubkavargova1 Preco si hned myslis, ze ona chce nahradit matku? Kazdy mame matku a vieme, ze je nenahraditelna, ale ked su to muzove deti, tak zrejme si chce s nimi rozumiet a mat pekny vztah.
Ja z mojej skusenosti (a nehovorim o mm, ale o clenov mojej rodiny, a aj kamaratov) mozem povedat, ze velmi casto velky podiel na rozchode ma aj zena. Potom sa cuduje a stazuje, ze muz ju opustil, a zabudla ako sa k nemu chovala, zrejme si niektore myslia, ze ked uz maju dieta, tak muza aj vlastnia. Poznam take pripady, kde to bolo trapne sa pozerat na to ako sa zena k muzovi chova, a potom vyplakavala, ked si uz konecne uvedomil ze taky "vztah" nema zmysel.
Z exky nikto nerobi xantipu a harpiu, velmi, velmi casto sa exka nemoze zmierit s tym, ze jej byvaly ma novy zivot, nebodaj, ze je konecne s niekym stastny, a urobi vsetko aby natrapila dobre ex, branenie styku, na priklad, a je verejne tajomstvo aj tu na MK, ze tak minimalne 70% zien ma problem vobec si predstavit, ze nova partnerka byvaleho bude mat s jej detmi pekny vztah.
@adrina, najdolezitejsie je aby muz vedel kde su hranice, a aby to dal vediet aj exke, ze ok, mame spolu deti, ale nejake buzerovanie, vydieranie - odtial-potial. S niektorymi ludmi sa ani neda vlastne dohodnut na nejakom kompromise, ked im ani nejde o kompromis, ale o to, aby robili zle. Ked je tvoj manzel, partner, prilis makky, a skace na kazdy povel exky, tak to nema zmysel.

@adrina Ked byvaal ma s tebou problem, tak to naozaj ani nezmenis, ani neovplyvnis, cokolvek urobis, mozes byt aj ta najlepsia zena na svete, ale pre nu budes ta najhorsia - zrejme ti na niecom zavidi. Ked brani, nech brani, ked chce manzel, nech to riesi.

@guinevre presne ako si napísala...keď exka si nevie uvedomiť,že ja nechcem nahradiť ju a ani sa hrať na ich mamu...ale je to o normálnom fungovaní..lebo kam si má partner vziať deti na víkend keď nie k sebe domov..moje a jeho deti spolu vychádzajú dobre..nemajú žiaden problém...jediný problém je ex a jej "huckanie" deti proti mne a v poslednej dobe aj proti vlastnému otcovi..ja si uvedomujem že to nieje a ani nebude jednoduché...ale rada by som bola keby sa to dostalo aspoň do nejakého pre všetkých znesiteľného stavu...

@adrina Tiež žijem s mužom, ktorý má dieťa z prvého vzťahu. O malú sa starám od jej 10 mesiacov (oni sa rozišli, my sme sa dali dokopy, nebola som príčina rozchodu). Malú si brával najskôr na pol dňa, neskôr na noc a tak. Vždy som rešpektovala, že nie som matka ja a snažím sa dodržiavať, čo určí jeho ex (napríklad keď malú odúčala od plienok bolo to štýlom, že malá na noc pienku nemala a každé 2-3 hodiny sme ju mali budiť a dávať cikať. Ja s takým niečím nesúhlasím, malá mala potrhaný spánok, cez deň bola unavená a zlá. Ale nemalo význa to porušovať, keď mama to tak4 dní robí, my by sme ju za tie tri dni akurát pomýlili.). Ja som bola tá, ktorá jej začala variť, jej mama ju kŕmila výlučne s kupovanými výživami pre deti..napriek tomu, že malá mala už 10 mesiacov! V podstate je problém s jedlom doteraz a do má už 4,5 roka. Nič u nás nechce jesť. U ''maminky''sú to len cestoviny s červenou omáčkou (to je mortadella z konzervy), na raňajky bebe dobré ráno a podobne. Potom sa ja môžem čudovať, že nechce zjesť chlieb so šunkou a podobne. Minule nám povedala, že u nej malá obeduje hodinu. Hodinu!!! potom sa ani nečudujem, že nevie, čo od nej chceme, keď ju stále napomíname aby papala. Keď doma môže jesť pred telkou a hodinu. Ono to s cudzím dieťaťom bude vždy boj. U nás držím režim aký chcem ja- čiže malá bude normálne jesť. Často sa s priateľom kvôli nej hádame, keďže on sa naobeduje, odíde z kuchyne a ja nad malou sedím ešte pol hodinu a napomínam ju, aby jedla. a Keď už mi príde trpezlivosť a okríknem ju, tak som ja navine, že prečo som naňu zlá. Tiež čakám, kedy príde obdobie, že ma nebude mať rada, lebo mama povedala. teraz je ešte malá, má ma rada, lebo vidí, že sa o ňu starám,venujem sa jej, pečiem koláče (u mamy má len kupované čokolády, ktoré su samozrejme lepšie, lebo su od mamy). Ale keď bude viac ovplyvniteľná, tiež ma bude nenávidieť. Ja som už v podstate rezignovala. Prečo by som sa ja mala rozčulovať, že nechce jesť? Nechávam to na priateľa, nech sa s ňou jeduje on. Inak je to naozaj veľmi dobré a šikovné dieťa. Akurát s jedlom je problém. Snažím sa s malou čítať knihy, riešiť náučné úlohy a podobne, keďže doma je to iba o telke a rozprávkach. Ale žiaľ, každá sme iná a máme iný pohľad nato, ako vychovávať svoje deti. Inak ja na jej mamu nehovorím nič zlé, veľakrát odrthne vonku kvietok, že to je pre mamičku...tak ho dáme doma do vázičky a ja to ticho tolerujem. Áno, zamrzí ma, že ja sa o ňu starám, varím, žehlím periem, pečiem, kupujem jej veci a ja som nikdy nič nedostala. Ale hold, mama je len jedna a my, ''zlé macochy '', to musíme len rešpektovať. Takže držím palce, teraz je u teba to kritické obdobie ovplyvniteľnosti. Keď budú deti väčšie sami pochopia, že si sa o nich s láskou starala 🙂

@emily12345 každá mama sa snaží robiť pre svoje detváky najlepšie ako vie...toto ani nechcem riešiť a ani nikoho posudzovať...u nás je problém ohrdnutá exka...ktorá sa priam vytešuje ako urobiť zle..ona bojuje so mnou...čo je úplne zbytočné...lebo bojuje na nesprávnom fronte...tie všetky sms ktorými ma zasobuje aj tak nič neporiešia...☹ neviem aká je jej predstava..kam deti po celodennej lyžovačke či inej aktivite sa majú prezliesť..napapať...či odýchnuť....kdekoľvek len nie v našej spoločnej domácnosti...deti zaťažuje vecami,ktoré vôbec nemajú riešiť...keď náhodou sú s nami a cítia sa príjemne..hneď ich schladí že sú malé zradkyne že vôbec k nám išli...a baby fungujú štýlom...pôjdeme s tebou..keď mi dáš nejaké peniaze..keď kúpiš..keď zaplatíš...ja som tá zlá teta čo ich nemá rada a ukradla im ocka...pritom my sme si spolu začali až po ich rozchode...komplikované..celé zle...

Aj tak, to nezmenite a len som vyjadrila svoj nazor. Exky su vzdy v kompetencii vasich partnerov. Prioritne oni maju co riesit nejaky problemovi vztah s detimi a vice versa. Nie su to vase deti. Tieto deti maju svojich rodicov. A to ze zasahuje do vychovy, tak prepacte, ale pokial na ma deti zverene do vychovy tak ich vychovava ako vie. To ze hucka napriklad proti vam no tak to nech riesi partner. Tiez vy vychovavate svoje deti a neboli by ste rad keby ze vam zasahuje niekto do vychovy. Ono sa vzdy aj tak vrati to co je dane....a ked mate problem uz velky a extremny a partner stoji pri vas, tak obmedzit kontakt. Hoc aj s dietatom. Znie to kruto, ale dorazi to vas vztah. Ci chcete byt samaritanky? Tak bojujte s veternymi mlynmi, alebo nech partner si da do vlastnej vychovy deti a hotovo. NIekedy vsak ani velke dieta nepochopi ze sa mu chce dobre, alebo ze partnerka jeho otca je dobra. Je tu tema jednej mladej co sa ide vydavat a odsackovala otca zo svadby, ale prasule chce...a kto ma oci pre plac??? Trikrat hadajte, ale mlada to nie je 😀

záleží aké kapky dostali detičky od maminčky..... 😀 😀 😀 😀

@lubkavargova1 však jasné..je to diskusia..každý si tu môže vyjadriť svoj názor...🙂 lenže toto nieje o žiadnej výchove...chcela som len počuť názor...aké sú skúsennosti s fungovaním ...moje sú negatívne a ja už tiež neviem ako sa k tomu všetkému postaviť...

@bonaqa2013 zaočkované sú statočne... :-P

@adrina nijako. Kašli nato aj tak to neovplyvníš. čím sa budeš viac snažiť tým to bude horšie.....

ja neutocim na teba..len proste toto musi tvoj partner ustriehnut. Chapem, ze chces mat dobre vztahy a exka to cele dodrbava. No bohuzial s exkami sa to nikdy dobre neporiesi. To je jak so svokrami 😀 Proste, ked sa tak necha tvoj partner vydierat to tiez nebude dobre lebo potom co ked budu vacsie? Ja som mala ex priatela. Mal synov, ohrnutu exku. A to bola vojna jak des. Chalani z neho tahaju prachy, je dobry len vtedy ked treba daco, za kazdy pruser je on zodpovedny atd...pokial to bude tebe moc vadit, tak povedat priatelovy/manzelovy narovinu ako sa veci maju. Inak to nedopadne dobre 😖

@bonaqa2013 tváriť sa že neexistujú...bývame v jednom meste..na jednej ulici...stretávame sa či chcem..či nechcem...bojovať nechcem s nikým...ale tiež ma nebaví sa pozerať na spolubývajúceho aký je z toho psychicky rozložený..unavený ...zasahuje nám to všetkým do života..či nám..či jeho deckám...ale všetkým nejako negatívne...

@adrina chcela si pocut skusenosti a nazory... poviem ti svoju 🙂 ja to mam 50 na 50... ten moj ma 2 deti z byvaleho manzelstva - dcerku 16r a syna 9r. My sme sa zoznamili az 4 roky po jeho rozvode. Cize vsetci vedia ze ja nie som dovod ani pricina. Predo mnou mal vztah, ale taky kade jaky. Teraz ma zrazu vztah, ktory je vazny a vsetci v rodine hned pochopili rozdiel a postumne aj jeho ex. Postavil sa na moju stranu ked bolo treba a dal jasne najavo s kym zije. Cize u nas nejaky princiialny problem nie je. Ale teraz k deckam... maly s nami chodi kludne niekam, pride na vikend ci na prazdniny a tesi sa. Ma ma rad, a som pre neho ta cool lebo sa rozumiem pocitacom a mobilom a tak a viem veci co jeho tato neovlada tak mame spolocnu temu alebo ako to nazvat. Kedze je maly, neriesil to a nazvem to ze mi dal sancu. A je to v pohode. Ale s dcerou je to horsie... je v puberte, zaujima ju len jej frajer a od maleho sme sa neskor dozvedeli nejake hlasky co mlada spolu s ex predniesli na moju adresu. Zamrzelo ale priatel mi povedal nech to neriesim, utesil ma a povedal ze mi jeho ex k zivotu nepotrebujeme a nech nerisim co hovori. Ma pravdu, ale na druhej strane ak to prezentuje pred jeho dcerou ovplyvnuje jej nazor a to mi vadi. To uznal ze nie je dobre a ze mam tomu dat cas. Nech mlada trosku dospeje, nech ma casom aj trosku spozna a ze snad to bude lepsie. Povedal ze ak sa to nebude zlepsovat bude to postupne casom riesit. (Inak maly bol zlaty, ked nam hovoril co jeho mama a sestra hovorili hned dodal: ale ja si to nemyslim 🙂 ).
Uprimne, dufam ze vztah s malym sa nepokazi casom a ze ten s jeho dcerou ktory zatial nemam si casom vybudujem. Bojim sa len jedneho a to, co spravia ked pride babo... planujeme s priatelom babatko tak sa bojim ze to nezlepsi situaciu, ale dohodli sme sa ze si nebudem trapit hlavicku nad niecim co neviem, co este nie je a ze to budeme riesit az to nastane.
bavila som sa s priatelovou neterkou, je uz dospela ale ako dospievajuca sa ocitla v situacii v akej je jeho dcerka teraz. a kedze ich pozna tak mi na to povedala, ze nech necakam rychly posun vpred. ze musim pockat este tak tri roky, nech si veci adnu, nech mlada dospeje a tak... povedala mi ake to bolo pre nu. a k exke sa vyjadrila jednoznacne, nie co jej vadi a nieco mi alebo nam zavidi (aj ked nema co, ma priatel a ma zariadeny zivot pekne aj po rozvode. netrpi ani citovo ani financne teda). nehucka mladu vyslovene proti mne ale ani pred nou nepovadala opak, alebo nech mi da sancu. lebo to co jej podla mna vadi je, ze ja som si vytvorila krasny vztah s niekym s kym to ona nedokazala. asi vnima svoje zlyhanie vztahu ako ciastocne aj svoju chybu. najma ked vidi ako sa on pri mne umiernil, zacalo sa mu darit a vidi aky mame krasny vztah. cela rodina to vidi. kazdy mi hovori ze je to lepsie. ze on sa zmenil a ze k lepsiemu pri mne. rovnako vidi ze ked je maly s nami ze sa o neho staram, je dieta cize povie vsetko, takze verim ze doma zreferuje vzdy presne co sme jedli, kde sme boli a podobne.
tak neviem ci som pomohla, ale aspon tu mas aj iny pribeh na citanie.
drzim palce, nech su vztahy uz len lepsie medzi vami vsetkymi.

@littleslovak ďakujem veľmi pekne za tvoj príbeh...ja tiež verím ,že keď baby podrastú a dospejú...budú sa na všetko pozerať ináč...jeho ex tiež všetko čo robí,robí len z jediného dôvodu...lebo sa nevie vyrovnať..že sa máme radi..že nám to klape a zmenil sa...to čo sa nepodarilo jej..mne áno...chápala som na začiatku...jej ješitné chovanie...ale že ju to drží ešte aj po takej dobe...už je to otravné a trápne...stále na mne hľadá len chyby..nie že by som bola bez chýb...ale v jej prípade je to len také očerňovanie...keďže ma vôbec nepozná :-P...viem že zázraky sa nekonajú z večera do rána...ale aspoň taký maličký by sa mohol stať...pre mňa bolo potešením keď tá menšia slečna mi naposledy povedala.."že ty nie si taká zlá ako hovorí mamka...a máš ma aj rada" 😉 😉 😉 ...

@littleslovak my plánujeme sa vziať...tiež neviem..čo to spôsobí...lebo s exkou sa za celé roky nevzali...hádam to nikomu neuškodí...len konečne pochopí...že my dvaja to myslíme vážne...a ona nás nerozdelí 🙂 🙂 🙂

@lubkavargova1 nechcem sa ťa dotknúť,a le to, čo si napísala je pekná blbosť. ty vlastne radíš, že má otec obmedziť vzťah so svojimi deťmi. ktorý normálny chlap, otec by toto urobil? Žiadny. Ja ako partnerka by som si nikdy nedovolila mu povedať, že vykašli sa na vlastnú dcéru. A že tak nech si ich vezme do starostlivosti otec. Asi nevieš, ako to na slovensku funguje. Mama má na dieťa výrobný list a hotovo. Môj bojoval, súdil sa, len aby mohol mať malú aspoň dva dni v týždni. Ono to vôbec na Slovensku nie je také jednoduché, že si otec vezme deti. U nás je to podmienené tým, že viac platí. ''Ak chceš mať malú dvakrát do týždňa, budeš mi platiť viac.''No a čo, že malej neposiela žaidne veci a všetko jej kupujeme my napriek tomu, že dostáva výživné. Toto je realita, aká je na Slovensku. Áno, nikomu by sa nepáčilo, keby jeho dieťa vychovávala iná žena. Ale je rozdiel nevychádzť v ústrety bývalému a je rozdiel robiť mu zle prostredníctvom dieťaťa. Ktorá normálna matka chce, aby sa otec nestretával so svojim dieťaťom napriek tomu, že majú krásny vzťah, dieťa podporuje, zaujíma sa a dieťa je na otca naviazané? Ktorá matka dovolí, aby jej dieťa seelo 3 hodiny denne v aute len preto, aby si ukojila ego a dokázala bývalému, že má tu moc mu ju nedať na noc, lebo ona rozhodla? Je veľký rozdiel ubližovať ex a ubližovať mu cez deti. Aký to asi bude mať na ne vplyv, keď im matka hovorí, že sú zradcovia, lebo išli k otcovi? Ja osm tiež z rozvedenej rodiny a až s odstupom času si uvedomujem a som svojej mame vďačná zato, že nikdy nič zlé na môjho otca nepovedalapredomnou. ja som ho mala za vzor a rada som k nemu chodila. Až kým otcovi nepreplo a nezačal mi hovoriť, že mama si nájde iného uja, ktorý mi bude robiť zle. Aký to malo asi vplyv na moju detskú dušu? A že on chce kľúče od bytu (byt bol spoločný oboch rodičov, žila som tam ja s mamou) a podobne. S otcom sa od 15 rokov nerozprávam. A takto môže dopadnúť aj matka, ktorá terorizuje vlastné deti zato, že chcú chodiť k vlastnému otcovi..

Nuz, mam podobny pribeh. Zoznamila som sa s muzom, mal dve deti (vtedy 5 a 9) z predchadzajuceho vztahu, styri roky rozideni, nikdy sa s ex nezobrali. Prvy rok-dva ma mala na haku, neriesila nic. Potom sa nam narodila dcera, ktoru jej synovia milovali a boli u nas üeceni-vareni a zo mna bol nepriatel c. 1. Chlap zuril, ja som mala pre zmenu na haku ju a chalani boli u nas skoro ako pri striedavke. Ex prskli nervy a detom zacala rozpravat, ze alebo otec alebo ona a celkom explodovala pri nasej svadbe a synom vyhlasila, ze ak sa este raz stretnu s otcom, nemaju matku. Vysledok bol, ze jeden zo synov uplne prerusil s otcom akykolvek kontakt a druhy sa k nam nastahoval a prerusil absolutne kontakt s matkou. Nam sa potom narodilo este druhe dieta, akurat minule mi "ten druhy" pisal, ako mu je luto, ze mladsieho brata nemoze vidiet, ale mama by to neprezila, ze ci nespachame "nahodne" stretnutie... (neviem ako, byvame od seba dobrych 100 km, trochu daleko na "nahodnu" prechadzku) ... Zmierili sme sa so situaciou, ani nam nic ine neostalo, ale aj takto to moze skoncit (starsi je u nas uz 6 rokov, ma 21)

@adrina Vyvali jej to bok! 🙂 Poznam jednu sekeru co si ju priatel za 10 rokov nevzal, a ked uz nebol mlady naivny dvadsiatrocnik uvedomil si, ze s nou neche byt,nasiel si inu a tu si zobral, a ta ex teraz po MK vypisuje ze muz ju opustil, nebol to jej muz, a kazdy kto pozna aj ju aj jeho, tak vie ze rozchod jednoznacne nie je len jeho chyba, lebo ziadny priatel, kamarat, kamaratka sa jej nezastala, skor postupne zrusili kontakt kvoli jej povahe. A tiez "dakuje" tej novej, ze ju zbavila takeho chlapa, a zabudla, ako velmi ho chcela spat, a ako velmi dufala, ze sa rozidu. Ked zrazu avsak, oni sa zobrali, a im to klape. Ked je ex normlana, respektuje, ze aj ten otec jej deti niekoho ma, a ze sa snazia vychadzar dobre kvoli detom, tak to je fajn. Ale ked chce robit zle, tak ju treba len odignorovat, potom ju to uz nebude bavit.

@vroni prečítala som si,že aj vy ste to nemali jednoduché...ja som v takejto situácii nikdy nebola...a ani nepočula..my s mojim ex aj sme sa nerozišli najlepšie...čo sa týka deciek fungujeme fajn...on nerieši už moj osobný život..ie že o chalanov je postarané a ja mu nekibicujem do toho jeho, nebránim ich stretávaniu...na druhej strane si to "užívam" s exkou... ☹ malá slečna ako som písala už v predchádzajúcich príspevkoch nič nerieši...rada k nám príde a bez problémov s nami funguje...pár krát sa vyjadrila žeby aj u nás ostala bývať 😉 ..lenže na druhej strane...jej staršia sestra aj s maminou na ňu kričia...a robia všetko preto..aby u nás neostala..a presviedčajú že vlastne ani ona to nechce..len ten zlý ocko ju do toho núti..je to smutné... 😒 😒 😒

@guinevre nechem aby jej vyvalilo bok 😀 😀 😀 😀 ale tak podobne to skončí aj u nás....lebo hoci na plné hrdlo kričí aká je teraz konečne šťastná bez neho...opak je pravdou...je nahnevaná že si ju dovolil vymeniť...a preto robí to čo robí...a vôbec si neuvedomuje..že svojim konaním v konečnom dôsledku ubližuje len a len svojim deťom 😔
a či ju ignorujeme alebo nie..vystrája stále rovnako...ona si vždy nejaký dôvod nájde alebo vymyslí

@adrina na príkaz maminy ťa nemá rada? A čo mladšia? Tá príkazom nepodlieha? Neviem prečo si ľudia nevedia uvedomiť, že niekedy to dieťa samo od seba nemá k niekomu sympatie. Hovorím to z pozície dieťaťa z rozvedeného manželstva, do ktorého vstúpila tretia osoba. Nedávam jej to za vinu, ale viem, že bola impulzom k rozvodu, aj keď chyby sa stali dávno pred tým a to zo strany mamy rovnako ako otca. Napriek tomu, že mi nikdy nijak neublížila, dokonca celkom dobre spolu vychádzame, ale nie je tam nič spoločné, sme na úplne inej vlne a to som nikdy nebola tou druhou stranou ovplyvňovaná, alebo huckaná proti tejto osobe, nikdy nebude tou dôležitou osobou, akou je rodič, je to cudzí človek. Možno by ti pomohlo keby si sa pokúsila pochopiť, že to dieťa to všetko vníma svojou optikou. Podľa toho, ako popisuješ situáciu, mám dojem, že ty si bola impulzom k rozchodu. Pokiaľ áno, tak je dosť možné, že ani jedna z jeho dcér si k tebe cestu nenájde ani v budúcnosti. Napriek tomu vaše vzťahy môžu byť korektné a možno začnú také byť aj v momente, keď prestaneš riešiť ich mamu aj napriek tomu, že si myslíš, že ona rieši a kritizuje teba. Veľkorysosť sa vždy vyplatí...hlavne z dlhodbejšej perspektívy 🙂

Nechápem,načo za kazdu cenu chcú cudzie ženy tráviť víkendy s cudzími deťmi? Veď nech si biorodicia urobia samostatny program so svojimi deťmi, nemusíte im byt nonstop za zadkom.

@alaguema nie...ja som nebola impulzom..ja som prišla až neskôr 😉 mladšia slečna je ockove dievčatko...tak si vie dupnúť nožkou a nepodlieha tak tomu čo jej mamina hovori...ale tiež je spokojnejšia..keď ocko povie mamke že sú trebárs u babky a nie u nás...aby neboli zbytočné problémy...
ja si tiež ako mama viem uvedomiť..že detičky svoje maminy milujú bezhranične aj keď nesúhlasia s jej rozhodnutím..mama je mama...🙂
nieje to o optike....je to o tom...že kým exka nevedela že sú s nami..bola som dobrá teta...od vtedy som zlá...lebo mamka povedala...nejdem sa tu alibisticky obhajovať...keby som tu mala opísať všetky tie hraničné situácie ktoré dokázala ex vyrobiť..až na neuverenie...niektoré zaváňala trestným činom...aj tak by to k ničomu neviedlo..nechcem nikoho súdiť a ani byť za múdru...len som chcela pokecať,že či aj iné babenky zažili niečo podobné...a ako to nakoniec vystrelilo...

@winonajedna to nieje o chcení....a kam ma priateľ vziať deti na vikend...zaplatiť si hotel??má každý otecko dosť evry na to aby si to mohol dovoliť???

@winonajedna Keby biorodicia chceli spolu travit cas, tak by sa nerozchadzali v prvom rade. A, otcova partnerka, alebo matkin partner - no, uplne cudzi clovek to nie je.

@winonajedna Nie, my ''cudzie ''ženy nechceme silou mocou tráviť čas s cudzími deťmi. Po prvé, nie sme cudzie, ale sme nové partnerky otca detí a mnohé z nás s otcami majúďalšie deti, takže nazývať nás cudzími je naozaj trochu odveci. Po druhé, život nie je ako z amerického filmu, kedy všetci spolu vychádzajú. Občas s atreba prekonávať aj tých 10 minút, čo otec vyzdvihuje deti od matky, lebo tie jej nemiestne poznámky a neustále osočovanie a rýpanie sa nedá dlhšie počúvať. Radšej nech otec trávi čas s deťmi osamote, ako s ich mamou a mali by sa pred nimi hádať. To už je len výborné prostredie pre deti..

@winonajedna on s mojimi deťmi trávi čas a ja s jeho by som nemala??? žijeme spolu sme rodina...tak ako napísali aj baby 😉