Ahoj, volám sa Peťka, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú linku s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty k**** !
ak už aj my máme 2 rôčky. 🙂
Ahojte nemate niekto nahadou v suflicku zalozeny stary Mobil nokia 8860 alebo ericson t28? My sme ho dakedymali, a bola to moja laska. Dakujem
Ahojte, rada by som Vas touto cestou pozvala do nasej novej skupiny Grilovacka, opekacka, BBQ a iné mňamky. Kedze ide cas kedy sa zacina grilovať ,opekať. ste u nás vítané. Budeme radi ak prispejete svojimi skúsenosťami, receptami, trikmi a podobne. Grilovanie už dávno nieje len pre majitelov rod. domov, i mi s balkónom sa možeme vyšantiť. Kto má záhradku, alebo len tak do prírody, nic nieje lepsie ako opekacka. klinkite na https://www.modrykonik.sk/group/6239/ a pridajte sa k nám...
Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko...
Jeden človek sa potrebuje dostať cez púšť. Vidí nápis: "Požičovňa tiav". Požičia si ťavu, ale tá za nič na svete nechce ísť. Majiteľ povie:
- Postavte ju na rampu.
Potom zoberie bambusovú tyč a tresne ťavu do gulí. Ťava mizne v diaľke. Nešťastný cestovateľ hovorí:
- To je dobre, ale ako sa dostanem za ťavou?
- Postavte sa na rampu...
Manžel sa s manželkou spolu nerozprávajú. Muž večer napíše manželke:
"Zobuď ma o šiestej ráno."
Ráno nájde na stole lístok:
"Vstávaj! Už je šesť."
Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale kedykoľvek tadiaľto ideme tak má obrovskú radosť.
-Deti,ako robí ovca?
-Bééé!
-A ako robí kohút?
-Kikirikí!
-A sviňa robí ako?
-Rozdajte si papiere.Od okna A,B,A,B... :D
aj dievcatka sa hraju s autickom...
mami kukas?
Zaujalo nas jablcko
Laurinka s Lukaskom
Tak dnes máme aj mi jeden rôčik ,,všetko najlepšie pokladík náš ,,lúbime ťa cmuk cmuk
Sedí babka s dedkom pri polievke a babka hovori:
-Jooj dedko ako ma hreje pri srdci.
dedko nato:
-Bodaj by nie keď maš cicek v polievke.
Přijde paní do obchodu a povídá: sedmery kalhotky, no to vite osobnéí hygiena: pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle. Přijde druhá paní a říká sedmery kalhotky to víte osobni hygiena. Pak přijde cigánka a říká: čtyři kalhotky prosím. A prodavačka se ptá: a co osobni hygiena? Já vím odpoví cigánka :jaro, léto, podzim, zima.
Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot. Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu. Okamžitě zařve: "Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!!! Shora se ozve odpověď: "To je moje tchýně! Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje a pak podotkne: "Ale jak se drží, mrcha!
Ráno sa Janko zobudí totálne roz*ebaný, celý človek ho bolí a tak dojde za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil?\" A otec mu na to odpovedá. Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov na*ebaný jak činka a svojej matke si vynadal do starých ku*iev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru,aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a za*ebal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.
Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že
áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
-Čo je to za hlúpost?
-Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnuť tou lopatou.
Manzelia ziju spolu uz 50 rokov. Kazdu nedelu chodili do kostola, ale dedko vzdy zaspal tak si babka prichistala ihlu, ktorou bude dedka budit.V kostole polozil knaz recnicku otazku:
Ako volame najvysieho spasitela a otca Jezisa Krista?
Dedko vtedy zachrapal tak ho babka pichla palicou dedko sa prebudil a zakrical:
Pnaeboze
Knaz bol s toho prekvapeny za cely svoj zivot ako knaz nevidel taky zaujem o Bozie slovo. Po par minutach dal dalsiu recnicku otazku:
Koho Boh poslal ako vykupitela??
Dedko zase zachrapal tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakrical:
Jezisi Kriste
Knaz znovu prekvapeny, ale pokracoval nakoniec polozil poslednu recnicku otazku:
Co povedala Eva Adamovi ked mu porodila 300 dieta??
Dedko znovu zachrapal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakrical:
Este raz ma tym pichnes tak ti to vytrhnem a strcim ti to do riti!!!
Príde chlapík na políciu.
Policajt:"Dobrý deň, čo si prajete?"
-"Chcel by som ohlásiť trestný čin. Môj sused má na dvore obrovskú hromadu dreva."
Policajt:"No, ale to nie je trestné."
-"Ale on sa s tým drevom chystá vycestovať."
Policajt:"Ale ani to nie je trestné, v prípade, že má potrebné povolenia."
-"Ale on v tom dreve pašuje drogy"-zašepká chlapík. Policajt si zapiše o susedovi všetko potrebné a s poďakovaním sa rozlúčia. Chlapík vyjde pred budovu PZ zoberie mobil a volá susedovi:
"Pišta zohnal som ti chlapov, čo ti zadarmo narúbu drevo a inak, budú to tí istí, čo ti na jar pokopali celú záhradu!"
Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Keď sa tatino v noci nudí , nemôže spat tak vymýšľa hlúposti ....
Nas maly smejko, dvojzubec....
Skoro 9 mesiacikov.... ale to leti....
laurinka na Agrokomplexe na tekvickach
tak dnes máme 6 mesacikov, Laurinka všetko najlepsie
