Som len precitlivená, alebo je to reálny problém?

prosím ťa napíš vek toho "onanovača" ... možno má nejaké sex. problémy a jednoducho sa hanbí o nich rozprávať...
teenka z videa na problém nepovie nič...

@deti95060810 45. No predtým žiadne problémy nemal. Táto situácia sa začala pred pôrodom a pokračuje doteraz.

@yoxinka on si nikdy neprizná ze je závislý na porne.

v 45tke už môžu nastávať problémy sex. charakt.

No … tak keď si to nikdy neprizná, tak mu povedz, že keď mu je príjemnejšie honiť si pri porne s násťročnými namiesto normálneho sexu, tak ty si pôjdeš hľadať chlapa, ktorý uprednostní ten sex 🤷‍♀️. Vieš … tam toho veľa nenarobíš 😔.

@yoxinka no ved tak som ho aj konfrontovala a teda máme tichu domácnosť. Ja nemám chuť sa s ním baviť. A on asi nemá alebo nevie co povedať.

@deti95060810 keď máme sex teda raz za čas tak nemá problém ktorý by som si všimla.

Ako … záleží na tom, aký máte ten vzťah. Ešte mu môžeš dať šancu v zmysle, či sa o tom chce baviť a nejako ti vysvetliť, čo je problém. Už ho nepriťahuješ alebo čo sa deje? Môžeš mu dať vypočuť si nejaké epizódy napríklad mozgovej atletiky, je tam viac epizód o závislosti na porne aj rozhovor s človekom, ktorý pracuje s ľudmi s takým problémom … otázka je, či by to počúval a mal záujem riešiť. Keby nie, tak ja osobne by som sa z takého vzťahu porúčala. Poznám prípad, kde žena po večeroch uspávala dieťa a chlap si honil pri porne a to mi príde totálne mimo moju tolerančnú škálu. S ňou sex, samozrejme, odmietal, stále mal nejakú výhovorku. Chlap, ktorý odmieta akceptovať, že ženské telo sa pôrodom zmení (teraz hovorím o prirodzenej zmene, nie že máš 50kg nadváhy a ignoruješ to), pre mňa nie je zrelý jedinec a s takým by som nechcela žiť, pokiaľ by na sebe odmietol zapracovať. Ale zase … to je môj pohľad na vec.

Kolko rokov mas ty?
Tak uvazujem ze sa mu to s tebou pacilo lebo si pred porodom bola ako tenegerka, ale teraz si zena.

Mam takeho kamosa vo veku tvojho muza. Tiez je zavislak na porne,ale on si to neprizna. Podla neho nema ziadny problem. On uz ale ide do extremov. Jeho uz normalna zena nevzrusi. On potrebuje zenu,ktora sa sprava a aj vyzera ako stetka. Aj ta jeho sa doma v posteli musi spravat ako stetka,vtedy je on vo vytrzeni. A samozrejme,ze vyhladava sexualne objekty mimo domu,lebo potrebuje stale novy stimul. On tomu hovori muza,fantazia.... Tym chcem povedat,ze ak si chces zachranit vztah,treba to zacat riesit. A muz si musi uvedomit,ze ma problem. Nepoviem obcas si pozriet porno,ale kazdu volnu chvilu travit nad pornom,to uz je diagnoza.

a ked si ho konfrontovala tak si len zacala kricat a utocit alebo si sa ho aj spytala, ako budete riesit tento problem? Pretoze niekedy konverzacia bezi tak, ze sa nahnevame a ideme za partnerom, vsetko na neho vysypeme, zacne hadka a skonci sa to frustraciou bez riesenia.
Mozno by bolo dobre povedat partnerovi, ze sa s nim chces porozpravat ako budete tuto situaciu riesit a povedat mu co sa deje a ako to vnimas, co by si si predstavovala a pockat co ti na to povie. Ale az ked sa situacia ukludni a napis mu kludne do prace sms, ze ked pride, tak by ste sa mali porozpravat ako zlepsit vas vztah. Nic viac, nic menej. Nech ma cas sa prisposobit a pripravit. Ono na niekoho vyskocit, ze nieco chces tak nepripraveny clovek to moze negovat len z pozicie, ze nevie co povedat.
Kufre by som nebalila - pockaj a uvidis co ti povie. To, ze pozerat teen porno neznamena, ze chce doma teen porno. Bola Melaka studia, ze pozeranim porna si samozrejme vyberas nejaku kategoriu a zaujem, ale to neznamena, ze to musis mat nutne doma.

@andreatytler ja mam 30.

@kittykat22 nie neprijala som. Vysvetlila som mu ako sa cítim ja. A on samozrejme zatlkal a útočil ze si vymýšľam a nieje to pravda. Povedala som mu ze je normálne pozerať porno ale nie ho uprednostňovať. Teraz máme tichu domácnosť.

@kittykat22 nekricala

tak mu este raz v klude povedz, ze sa situacia pre teba nevyriesila a chces sa o tom este raz porozpravat. A este povedz, ze nech na teba nie je zly - ze nie je dovod.

@kittykat22 možno to tak spravím ale nie teraz. Zajtra, pozajtra, ja popravde ani nemám chuť sa s ním rozprávať, lebo som u toho znechutena. Pripadám si len ako inkubátor pre dieta.

vztah ma obdobia horsie a lepsie. Nikdy to nebude tak, ze vsetko bude len vyborne. Daj si cas, presne ako pises a skus tu debatu znova otvorit. Drzim palce.

A presne tak by som mu to aj povedala. Že si pripadám ako inkubátor. Že je to pre teba úplne ponižujúce, keď si musíš vynucovať sex, že vieš, že on hneď ako vystrčíš nohy z domu kuká porno a na teba sa ani nepozrie. Porno ako také je hnus. Je to o ponižovaní žien, tie herečky sú tam často na drogách alebo liekoch a ponúkajú totálne nereálny obraz o ženách a sexe. Tak ako v porne to proste v reálnom živote nefunguje. On ako 45 ročný chlap, partner a otec by mal byť schopný si tieto veci uvedomiť a niečo s tým robiť, pokiaľ mu záleží na tebe a na vašom vzťahu. Ak nie, nemáš pri ňom čo hľadať. Ty sa štetkou z porna stať zrejme neplánuješ a keď on odmieta veci riešiť, hľadaj si muža, ktorý si ťa bude vážiť.

Ano, je to realny problem, a mozno aj omnoho vacsi, nez sa ti zda na prvy pohlad.
S tvojim porodom to moze a nemusi suvisiet.
Kludne sa moze stat, ze to co teraz vies, je iba vrchol ladovca. Nevieme, ci mas doma zaciatocnika, alebo profi hraca, ktory sa v tom topi roznou intenzitou od svojich 15-20 r. (teda desatrocia uz) a dokaze ta dokonale oklamat aj ked mu prakticky 24/7 stojis za chrbtom. Pravdepodobne ani nemas ako ziskat dalsie info, jedine ze by sa ti on zdoveril.
Je velmi dolezite, ze ty za to nijako nemozes. Je uplne jedno, kolko mas rokov a ako vyzeras, to prakticky nijako neovplyvni jeho stav. Tento problem nie je o tebe, ale o nom, a je dost mozne, ze si ho vytvoril este predtym, nez ste sa spoznali. Tak isto plati aj opak: sexi pradlo ti nepomoze, lebo problem je v jeho hlave. Takze skus sa od toho odosobnit a nenechaj si tym znicit sebavedomie.
Predtym, nez mu hocico o tom povies, skus sa ukludnit a prestudovat o tom nieco (nepornu.cz, anonymnisexholici.sk, safersurfing.org atd.). On sa zrejme tiez potrebuje ukludnit. Je dost bezne, ze muzi pri takejto konfrontacii reaguju agresivne, mozu verbalne aj fyzicky zautocit (niekedy je potrebne zainteresovat aj tretiu osobu na pripadnu ochranu, napr. otca). Je mozne, ze sa pokusi zvalit zodpovednost na teba (napr. ze si pribrala). Takze sa dobre priprav, aby si vedela vyvratit jeho vyhovorky, daj si cas, nemusis sa nikam ponahlat. Hlavne to rieste studenou hlavou. Priprav sa aj emocionalne, lebo ak sa prizna, ta zrani, ak sa neprizna, zrani tiez.
Ak to popiera, tak sa bud hanbi, lebo robi nieco, co nie je v sulade s jeho vlastnymi moralnymi hodnotami, alebo sa boji, ze ho opustis, lebo robi nieco, co nie je v sulade s tvojimi moralnymi hodnotami a nechce ta stratit.
Vzhladom na to, ze ide o dlhorocny vztah, ktory ti zrejme v inych oblastiach vyhovuje a mate aj spolocne dieta, by som sa v komunikacii zamerala na to, ze jeho spravanie netolerujes, ale ak je ochotny to riesit, tak mu das este sancu (riesit neznamena slubovat, ale nejake aktivne kroky, tak, aby bol kontrolovatelny ze napreduje).
Este by som chcela povedat, ze porno dost casto funguje ako unik z reality a lacne potesenie, ak sa clovek neporadi s aktualnou zivotnou situaciou. Mozno prichod dietatka preziva ako narocne obdobie a kedze ma zauzivany takyto unik, sa to zvyraznilo prave teraz. Casto to suvisi aj so vztahom k otcovi (podobne ako bulimia u dievcat), alebo so zneuzivanim v detstve ci inymi traumami, preto to treba riesit komplexne.

Tak ja by som mu povedala, že keď sa to neznámi tak aby nehol prekvapeny keď si nájdeš milenca 🙂 úprimne a otvorené … nechce on ? Tak príde niekto kto chce

Tak to zase nie je tak malo aby ta povazoval vo svojej hlave za teenegarku. Asi je to skor tym jeho vekom alebo sa nieco zmenilo narodenim dietata. Ako to riesit velmi neviem poradit. Lebo ak mu nezalezi na tom ako sa citis, tak s tym nic neurobis.

Keby tvrdil, ze to nie je zavislost, moze to velmi lahko dokazat: nech vydrzi uplne abstinovat mesiac a hned sa uvidi, ci je panom on alebo porno. Problem je, ze by ste tu "skusku" museli urobit uplne transparentne a bez moznosti uniku, ale ak je profi, aj tak ta oklame.

@feb13 ďakujem za tvoju odpoveď. Momentálne stále u nás prebieha tichá domácnosť. Ja nemám chuť sa s ním rozprávať a on tiež nezačína nejaký rozhovor. Popravde naozaj ani neviem co by som mu teraz povedqla lebo ani nechcem. Naozaj som znechutena. A som smutná sama zo seba ze som to nevedela skôr alebo som bola slepá, keďže už máme dieťa. Keď som mu to vtedy povedala ako sa cítim tak samozrejme na mňa vyštartoval s tým ze si vymýšľam a ze vôbec to nieje pravda. A ze co on všetko pre mňa robí a ze je mi asi malo. Lenže vzťah nieje len o pohladeni po vlasoch keď spim, ale patrí k nemu aj sex. A ak uprednostňuje porno predomnou tak čo na to povedať.

@yoxinka vieš čo popravde uvedomujem si ze ja radšej muža ani nechcem. Lebo stále skáčem z blata do kaluze. Už si niekedy pripadám ja ta vadna, že mi vadia milenky pri ex, alebo porno pri terajšom. Neviem ci ja jednoducho asi nemám byť šťastná v živote a pritom do pôrodu to bola rozprávka.

@kittykat22 no určite potrebujem čas, lebo toto je pre mňa veľká podpasovka. Zatiaľ s ním nechcem začínať rozhovor. Nemám na to chuť. Ja som ho nesklamala.

No asi je na mladé baby ,dokonca teen,je medzi vami 15 ročný rozdiel .Aj keď si mladá ,oproti nemu ,zrejme si už okukaná ,nevzrušuješ ho už .Ono keď si to on neprizná ,môžeš sa postaviť i na hlavu ,nezmení sa a teba psychicky zničí .Potrebuješ byt silna a zdravá ,máš bábätko ,taký chruňo ti nestojí za trápenie .Prosim ťa len sa neponižuj,nepros sa mu.Lebo mať také nafúknuté ego ,čo bude ešte horšie pre teba lebo si bude čoraz viac dovoľovať .Radšej sama,šťastná a vyrovnaná ako toto .

@retatka no to nehrozí aby som sa ja jemu prosila. Ani náhodou. Vo mne stále vrie ani nie za to ze pozerá ale prečo pozerá. Véd pozriem si aj ja. Ale neuprednostnujem porno pred vzťahom. Véd ma doma ešte v podstate mladú oproti neho a on si radšej pusti porno. Ono len je horšie ze ja nemám kam ísť. Čiže prežiť kým sa vrátim do prace a potom môžem niečo skúšať.

Preco to pozera? Lebo je uviazany. Alkoholik preco pije alkohol miesto vody alebo pomarancoveho dzusu? Lebo je zavisly a nedokaze sa od toho odputat. Nehladaj za tym ziadne racionalne vysvetlenie, zavislost sa nesprava racionalne, je to choroba. On to ani nechape, kym sa "nevytriezvi". Presviedca sa, ze aky je uzasny partner a toto mu pride oproti tomu ako malickost - toto ber tak, ze ma skreslene vnimanie. Musel by byt nejaky cas uplne bez porna, aby bol schopny ziskat nadhlad nad svojim spravanim.
Podla mna nie je rozhodujuce, aku kategoriu pozera.
Je to jeho tajny druhy zivot, ktory si doteraz chranil a zrazu je odhaleny, tiez je z toho v soku. Moze to byt jeho najcitlivejsi bod a ty si ho trafila presne tam. Mozno nevie ako na to zareagovat, lebo to nemoze vybavit s tym, ze "prepac, nechcel som".
(A pokial si sa mu hrabala v telefone, jemu sa tiez zrutila dovera.)
Ak to dlho pred tebou tajil, pravom sa citis oklamana a podvedena. Daj si cas, aby to trochu prebolelo. Asi nie je dobry napad sa dovtedy o tom znovu rozpravat. Tichu domacnost by ste vsak mali co najskor ukoncit, ta je velmi skodliva vo vztahu. Aspon sa o beznych veciach rozpravajte a k tejto teme sa vratite neskor.

@feb13 o bežných sa normalne rozprávame ale len jednoslovne. Inak sa vyhybame. To ze som sa mu hrabala v telefóne ani netuší. Zas niesom blbá keď všade po sebe necháva vreckovky. Začínam k nemu pociťovať odpor. Je mi z toho zle ze namiesto toho aby prišiel za mnou, počkal kým odídem na par minút aby si to mohol spraviť sám. A ešte sa cíti extrémne urazený. Ze co si to za blbosti vymýšľam.