Nezvládam výchovu 4-ročného syna
Má 4 roky , neviem kedy a kde nastala chyba.
S jeho otcom sme od seba, máme ho v striedavke “krátky dlhý”.
Poslednú dobu je neznesiteľný , nič naňho nezaberá.
Ani kľudný rozhovor a dlhé vysvetľovanie, prečo to nemôže robiť , ani krik.
Úplne ma ignoruje a smeje sa mi pri tom do tváre. Opakujem sa stále ako idiot , poviem mu 150krát aby sa obliekol , jedným uchom dnu , druhým von.
Každé ráno, keď sa chystáme do škôlky sa psychicky zrútim. Trvá mi hodinu ho dať dokopy. Vie sa sám obliekať, no kým ho neoblečiem ja tak to neurobí, ešte ani pri tom nespolupracuje, uteká mi , skáče , robí všetko len nie to čo má. Ja viem že je to dieťa a že deti niesu stvorené na to aby poslúchali a skúšajú čo môžu , ale toto je už neznesiteľné. Ideme cez cestu on mi ruku nedá lebo on je už veľký - schmatnem mu ruku nasilu hodi sa o zem v strede cesty.
Poviem mu aby upratal hračky on ich začne rozhadzovať po celom byte. Už s ním naozaj nevladzem , najradšej som keď je v škôlke alebo u otca ja mám už pocit že ma nenávidi. Snažím sa mu spraviť vždy nejaky program , nejak mu vybiť energiu, nič nefunguje. Vždy bol take dobre poslušne a milé dieťa. Premňa je utrpenie ísť s ním niekam medzi ľudí a stále ho okrikovať.
My mame to iste so 6 ročným. V školke seka dobrotu, doma stale zdržuje, robi si čo chce, ma ťa uplne u prdele. Ma ADHD, aj to môže byť dôvod.
Podľa mňa to je tou striedavkou, úplne blbý vek na striedavku, nevie kde má domov, všade platia iné pravidlá a on to nevie spracovať.
u nas zabralo u dcery skonfiskovat vsetky hracky ale ze komplet..nechala som len knizky..ziadny tablet ziadny televizor, ziadna kolobezka..ktoru zboznuje..vsetko zakaz..potom sa spamatala..odvtedy uz chodime do skolky bez problemov a cirkusov..
Môj syn sa smeje do tváre tiež, ale to nie je smiech-výsmech, ale keď je nervózny/v strese, takto reaguje. Tvoje dieťa mi pripadá, že potrebuje hranice a nemá ich, preto vyčíňa a skúša, koľko vydržíš a kedy zakročíš. Neviem, čo sa deje u otca (ani ako dlho ste od seba), či je rovnaký, ale u Teba skúša, či si rodič a zvládneš ho. Nevymýšľaj program, sadnite si spolu na zem a hrajte. Prispôsob sa jeho hre, čo chce on, tak sa hrajte. Buď rázna, čo áno a čo už nie. Rána bývajú všeobecne ťažké, skús to s ním presne ako píše @deedol hrou, dohodou, jednu ponožku ja, jednu ty. Držím palce.
A ako dlho to už trvá? Ako dlho je v striedavke, resp. ste s bývalým od seba? Možno má nejaké adaptačné obdobie. My sme tiež mali taký polrok so štvorročným synom, že som myslela, že už už skončím na psychiatrii. Akože išla som s ním aj na neurológiu, k psychologičke atď, riešim to. Ale ty si naňho sama, tam chýba otec, si myslím, musíš byť naňho prísnejšia. Ja som tiež mala pocit, že nie som príliš benevolentná, až som mala stres a bolesti brucha, keď som poňho išla do škôlky, ani do obchodu som s ním nemohla ísť. Pomaly to prechádza. Vždy mu dávam trest, že ak neurobí, tak zoberiem hračku, nepôjdem niekde, kde chce ísť, nedám sladkosť. Alebo naopak, ak je lepšia nálada, tak ak zješ, dostaneš sladkosť, kúpim džús. Aj cudzí ľudia sa s ním bavili, napríklad ochotný sekuriťák v Tescu 😃 ak sa niekde hodil, napríklad ako s tým prechodom cez cestu, povedala som, že to tak bude a hotovo. Riadne som ho chytila a potiahla ďalej. Ty si šéf, musíme dôkladnejšie a prísnejšie určovať hranice. Chápem, že si z toho na prášky, len skús vyhľadať pomoc, aby sa to zmenilo a naopak neeskalovalo. Neurologička vravela, že môj malý je hyperkinetický, tam treba tie pevné hranice, berie Esprico, kamoška dáva malej s podozrením na ADHD kamilkový čaj, hlavne večer. Držím ti palce ❤️❤️❤️❤️❤️
A ešte, žiaden tablet, sladkosti atď 🙂
Esteze nemam deti, lebo ja by som asi vyletela a dala mu po zadku za take spravanie. Obdivujem vsetky mamicky, co maju na toto nervy.
toto nie je ziadne adhd, len dieta ktore trpi striedavkou a okolnostami v ktorych zije. a najhorsi vek na toto. tu len pevne pravidla a aby rovnake platili vsade tam, kde aktualne je.
Autorka mali sme presne to iste. Teraz bude mat 6 a pomaly to prechadza 😂🤦♀️ ale bolo to velmi tazke.
U nas zabralo urcit hranice a neustupit. Zobrat hracky, vypnut telku a ano, ked bol extremne drzy tak aj po zadku dostal. Bude to trvat kym to pochopi ze nepohne s tebou, ale zaberie to. Ale NEMOZES ustupit. Ked das trest, trvaj na nom.
Drzim palce
A aby som nezabudla, treba mu stale prizvukovat, ze ho STALE lubis, za kazdych okolnosti, aj ked neposlucha.
Tomu sa hovori obdobie Fucking Four... nehovoriac o tom, ze pises poviem mu to a poviem hento a on neurobi. A priklad je kde?
Ja osobne nie som za tresty, pretoze to je podla mna len ucenie ze silnejsi vyhrava... a on je zatial ten slabsi... a len to umocnuje hnev, aj ked si vela ludi mysli, ze deti sa tym naucia pravidla. Takze neviem, aky je Tvoj postoj. Deti mozu znasat logicke nasledky svojich cinov... mala som to podobne... dietatu som vysvetlila, ze rano sa oblieka. A ked sa neoblecie, pojde do skolky v pyzame alebo nepojdeme vonku, podla toho, co je v plane. A moje dieta uz skoncilo v skolke v pyzame... niekedy staci prestat bojovat. Niekedy ide len o to, ze chce byt dietatom. Moj skolak je momentalne unaveny a je rad ked ho obleciem, hoci to uz peknych par rokov zvlada sam... to uz musis sama vediet co za tym je... alebo skusit hladat...
inak odporucam nevychovu a momentalne bude aj webinar zadarmo
Tak male dieťa mat v striedavej je podla mna neludské.
https://youtube.com/playlist?list=PLXHiZwRu6qz3...
Ak budeš mať čas vypočuj si pár webinarov. Pomôže ti to viac ako rady tu na MK
@alexxxx111 tak je dieta a dieta. Kazde je ine.....
Kym nemas take dieta, nepochopis a to nemylsim v zlom teraz.
Moj bol presne rovnaky a vlastne stale je (6r) ale teda uz je to samozrejme na ustupe a nie v takej intenzite. Chodili sme aj ku psychologicke a ta potvrdila, ze od 3 do 6 rokov je to pomerne caste.
Oslavena vztahova vazba.. to je ako krik o pomoc
Moj bol takyto....velmi tazke obdobie to bolo ...skus rozlozit sily. Pomoc babky, dedka. Troska odputat pozornost. Aj ty aby si vyvetrala hlavu, aj ked len do obchodu sama zbehnes.
Ešte by som zistila ako sa chová keď je u otca, či nenastala chyba tam že by sa tak začal správať ..
Skúste si pozrieť prednášky ceskwj psychologicky Ludmily Pekarovej na nete alebo jej knihu Jak žiť a nebláznit se..je to najlepšia výchovná kniha akú som kedy čítala..dáva praktické rady ktoré naozaj fungujú a ma aj telefón. konzultácie ..vela sa dozviete aj cez jej prednášky,ktorw ozaj stoja za to
Striedavka - buď nech otec ústupi a nechá syna u teba s tým že si ho bude brať víkendy, nejaké dni v týždni proste nechať tomu voľný priebeh alebo to sprav ty, že syn bude mať domov u neho a k tebe bude chodiť v týždni alebo víkendy atd...dieťa nemá domov. Chodí ako kocovnik, všade iné pravidlá tak čo sa čudujes? Viem že sa to ťažko počúva ale je to tak. Ja som si tým prešla, zažila to, spravila rozhodnutia ktoré máloktorá žena vie spraviť. Ale dieťa je spokojne a kľudne. Je to na strašne dlho ale ak chces, napíš mi a rada sa podelím s tým čo som zažila ja so striedavkou.
zeny vsetky ktore napadate striedavku, viete o tom, ze posledne studie ukazuju, ze deti v striedavej starostlivosti su na tom najlepsie? (pokial sa samozrejme rodicia staraju, nebavime sa o rodicoch, ktori su len pritomni) teda co sa tyka deti rozidenych rodicov. Proste deti potrebuju oboch rodicov. Ano verim, ze pre mnohe matky je ten pocit, ze niekto ju moze nahradit, respektive niekto je rovnocenny neznesitelny. Ale pre deti > 3 roky, cize nie pre male babatka, su obaja rodicia rovnako potrebni.
Deti sa vedia prisposobit. V skolke maju ine pravidla ako doma, v jaslickach tiez. U starkych su ine pravidla. Deti s tym problem nemaju, pokial nie su nejake diagnozy.
Sama mam "kocovne" dieta. Nie co sa tyka rodiny, ale dennej starostlivosti. Niekedy je v jaslickach, niekedy v skolke, niekedy u opatrovatelky. Psychicky a mentalne je zrele na skolku, ale fyzicky to nedava, lebo je drobnejsie. Ja som tiez zo zaciatku moc nechcela, ze dieta z toho zblbnem. Paradoxne, ono je spokojne...
@cookie29 s týmto naozaj nesúhlasím, pracujem v tejto sfére a práveže sa veľmi psychológovia vyhradzujú voči striedavkám, vôbec nie sú pre dieťa prospešné. Skôr je to niečo, čo vyhovuje rodičom, preto ich súdy dávajú, ale vôbec nie sú v záujme dieťaťa. Deti potrebujú stereotyp a to rozhodne striedavá starostlivosť nie je.
Tvoje dieťa potrebuje tvoju pozornosť. To je všetko.Skus ho ráno zobudiť skôr a trochu sa pohrajte,dajte vankúšov u vojnu. Normálne bez výčitiek mu ráno pomôž sa obliecť. Očividne mu chýbaš a potrebuje tvoju starostlivosť. Normálne mu ju poskytni..Po škôlke mu neplánuj aktivity aby vybil energiu, ale spýtaj sa ho, čo chce robiť. Možno budeš prekvapená, že nepotrebuje ísť na ihrisko ale ísť si s tebou precitať knižku.Robte spolu veci, ktoré posilnia váš vzťah, také kde je sranda a blízkosť. Uvidíš ako sa zmení. Žiadne schovavanie hračiek, tresty, odmeny. Prepánajána! To ho len naučí, že máš nad ním moc a má sa ťa báť. To asi nechceš.
@cookie29 to si myslis teraz, ked mas male dieta, ze je to pre neho v poriadku. Ale ked bude v puberte, uvidis ten obrat (nezelam ti to, urcite nie).
Az teraz, ked prve "deti striedavky" prichadzaju do puberty a dospelosti vychadza na povrch aky negativny vplyv na nich striedavka mala. Sudni znalci z oblasti psychologie a advokati by ti vedeli rozpravat....niekedy su to fakt exremy.
@ivanabat aj nám psychologička prizvukovala na prednáškach že strídavá starostlivosť je obrovský zločin páchaný na deťoch. Vravela, že toľko rozbitých detí striedavkou a aké nezvratné početnè škody narobila, že jakživ nevidela také deti, kÿm toto nezačalo. Povedala, že toto bude ešte obrovský problém pre spoločnosť a skôr či neskôr to vybuchne.
Veď nech si otec zoberie dieťa ak je zodpovedný aj viac krát v týždni, ale večierku a spánok nech má dieťa doma a domov má mať len jeden. Nerozumiem, prečo tak mätú deti nejakým pohadzovaním týždeň u mňa, týždeň u teba. Veď ani len tomu kvetu sa nedarí, ak by mu človek menil furt stanovište a nie ho ešte každý týždeň presádzať pre Pána 🙏🙏🙏.
U nas zabralo netlacit na pilu, lebo potom sme spolu stale len bojovali. Zakladne veci (hygiena) ano, ale s obliekanim sme pomohli (je to jeho sposob, ako vyjadrit, ze potrebuje starostlivost a pozornost), upratovanie spolu, cez cestu by som riesila, ze ok, bez ruky, ale pri mne, dohody namiesto boja.